En el 2015 salí de la caja.

A mis padres, hermanos, amigos pero principalmente a Dios:

Sin duda alguna éste año que agoniza, ha sido mi mejor año, no puedo sacar de mi mente las palabras de una persona que conozco, que alguna vez mencionó que “salir de la caja” implicaba muchas cosas, entre ellas, responsabilidades, sacrificios, alegrías, entre otras, hoy, estoy seguro que por fin salí de esa caja.

Recuerdo que uno de mis primeros propósitos al iniciar este año, fue el salir de casa, el emprender la aventura de vivir fuera de casa de mis padres, lo que me ocasionaba algo de ruido ya que no me imaginaba viviendo en soledad, pensaba “como una persona como yo, tan desorganizada podrá vivir sola, eso es imposible” lo creía así porque pues ahora las cosas cambian, las responsabilidades se incrementan, lavar tu ropa es un tema que debes tomar en cuenta, hacer tus comidas diarias es otro tema importantísimo pero sobre todo, el gasto del hogar, la administración financiera es el tema más fuerte que debes tener en mente, no se me olvida la cara de mi madre cuando le mencioné que había tomado la decisión de irme a vivir alejado de ellos, recuerdo muy bien su gesto de incredulidad, ella pensaba que no estaba gusto con ellos, lo que es todo lo contrario esta decisión la tomé por la comodidad en la que me encontraba, porque aún me encontraba en la caja, en esa caja llena de comodidades, de tranquilidades, donde yo sabía que no se me exigiría, así que el 25 de enero del 2015 fue uno de los cambios más drásticos para mí, a pesar que le rompí el corazón a mi primer amor, mi madre.

Pasó el tiempo y me di cuenta que esta decisión me traía muchas cosas buenas pero a la vez me hacía saber que el amor hacía la familia siempre es el más puro y sincero, el sentido de pertenencia a un lugar es muy grande, esta decisión, estaba terminando con el niño para darle vida al hombre; recuerdo muy bien que las oportunidades se empezaron a presentar porque las estaba buscando, ingresé en  círculos en donde si me hubieran preguntado la verdad no me imaginaría que estaría aquí, conocí personas muy buenas dentro del área del emprendimiento, excelentes personas, ambiciosas, con un común denominador, el crecimiento personal pero sobre todo el velar por los demás, en el ámbito profesional las cosas empezaban a tomar una mejor forma, lo que me generaba tanta felicidad, tanta alegría, se nos dio la oportunidad de visitar otro estado para hacer lo que más nos gusta, dar una conferencia, todo estaba viento en popa.  Meses más adelante, seguimos en la conquista de nuestras metas,  y en ese lapso se da una oportunidad de la cual siempre estaré agradecido, empezamos un proyecto en donde reuníamos a personas que tienen talento en diversas áreas de la vida cotidiana, no olvidaré el primero de los INVICTUS, en donde estuvieron personas muy importantes para mí, personas cercanas, que de una forma u otra habían marcado mi vida con anterioridad, aquí nacía este proyecto tan interesante pero que siendo sinceros, no tenía las bases bien cimentadas, faltaba demasiada planeación, lo que nos llevó a tener un evento totalmente solo, nunca, nunca olvidaré este momento, tener a los expositores y tenerles que decir “ señores una disculpa pero tenemos que cancelar el evento, no vino nadie”, no podía creer que eso pasaba, más cuando era un evento a beneficio, siendo sinceros pensaba que las personas en realidad les gusta apoyar las causas nobles pero aquí me di cuenta que a veces esto no es suficiente.

Este año tuve la oportunidad de presentarme frente a mil personas reunidas en un solo lugar, pero también de organizar un evento y no tener a ni una sola persona, sin duda, contrastes muy interesantes, no puedo negar, profesionalmente las cosas están saliendo bien, de lo cual siempre estaré agradecido.

En otros temas podemos hablar que fue el momento de cerrar ciclos largos y grandiosos, de revivir viejas amistades, de fortalecer grandes vínculos, de establecer lazos con aquellos que han sido mi panacea pero a la vez mi diversión, mis amigos más cercanos, el grupo de americano que nos reunimos semana a semana a jugar retas de Xbox y mis compadres los cerveceros, ellos sin duda fueron parte indispensable de este año que termina, no sé qué hubiera pasado si no hubieran estado en los momentos más oscuros de este año en todo aspecto, que si los hubo, y todos se dejaron caer en cascada, no puedo negar que gracias a ellos pude mantenerme firme en todo, claro, cometí estupideces monumentales, pero la verdad hoy las recuerdo y me generan una sonrisa en el rostro, volví a caer en uno de mis demonios que estuvo a punto de dominarme, pero puedo asegurar que tomé las riendas de la pelea y hoy lo domino yo a él, sin duda este año ha sido grandioso.

Y vino la última etapa del año, en donde viví experiencias que nunca imaginé, en donde conocí a una persona que ni siquiera yo pensaba que ahí estaba, algunos le llamamos “Alter Ego” pero también reconocemos que es nuestro verdadero “yo”, que a veces nos puede dar miedo pero en otras aprendemos a disfrutar. Esta última parte del año, conocí grandiosas personas, especialmente una, que me hace sonreír cada que pienso en ella, una persona que a pesar de que la situación en la que comenzamos a conversar fue demasiado chistosa hoy puedo agradecer haber subido esa imagen que me comentó hace algunos meses, no olvidaré sus palabras “todo lo que hacen por un rostro bonito” me causó algo de gracia pero a la vez también me generó empatía, escuchar de su boca la palabra “sonríe” es una palabra que cambia mis días más oscuros, que apaga el incendio más feroz de mi interior, y solo con esas palabras, hoy no sé qué pueda suceder, yo tengo bien firme lo que quiero y así lo haré, pero si de algo estoy seguro es que estoy agradecido con Dios por permitirme conocer a esa persona de la que hablo, y les confieso, que comencé a escribir de forma más seguida porque ella se convirtió en mi musa.

Sin duda, estoy seguro que  este año salí de la caja, este año aprendí lo que es la fortaleza y las caídas emocionales, aprendí a tocar fondo en ciertos puntos pero también a luchar contra corriente, a ser responsable, a ser alegre, a tomar la vida con menos seriedad y tomarla con felicidad, eso aprendí, y todo esto es gracias a mis padres, que siempre me enseñaron a ser una persona de bien, que me enseñaron a ser fuerte, respetuoso, gracias a ellos, a mis hermanos a todos pero sobre todo a Dios, no soy religioso, no acudo a misa porque no creo en la iglesia, pero sí creo en Dios y sé que tiene un plan para todos nosotros. Hoy te digo aprende a descubrir el plan que el creador tiene para ti, no te quejes tanto, sonríe, vive, goza, sufre, aprende, perdona, ama, brinca, grita, pero sobre todo aprende a ser humano, que Dios los bendiga y tomen la decisión de SALIR DE LA CAJA, les aseguro que será la mejor decisión de sus vidas, dejen a lado la comodidad y luchen por lo que sueñan, que al final del día lo peor que puede pasar, es que no consigan sus objetivos, pero encontrarán otra forma de como si hacerlo.

Bendiciones a todos, nos leemos el próximo año. 

Alrez

Ella

Fría como las noches más crudas del invierno, callada como si no tuviera voz, no existía razón alguna para estar entusiasmada, sus sonrisas fingidas eran tan predecibles, así era ella, mujer solitaria, mujer que mostraba dos facetas, la verdadera, que contiene todos los adjetivos previamente descritos y la que la mayoría conoce, la chica sonriente que a todos les cae bien. 

Fue demasiado complicado descifrar aquel enigma, no sabía por dónde empezar, porque en ocasiones mostraba un rostro, pero a los cinco minutos enseñaba su otro yo, no entendía que pasaba, eran momentos tan raros que casi no puedo explicar, pero poco a poco fui comprendiendo lo que pasaba, poco a poco descubrí el porqué de su comportamiento,  el sufrimiento la acompañaba a donde quiera que se moviera.

Desde un inicio sabía que las cosas no estaban bien, estaba convencido que sus sonrisas no eran sinceras, sino forzadas, por compromiso, pensé que era por mi falta de empatía con ella, pero después entendí que no era así, ella no estaba molesta conmigo ni con nadie, estaba enojada con la vida, estaba molesta porque todo le pasaba.

Un sinfín de pretendientes, pero nadie supo descifrar lo que yo vi, muchas amistades pero pocas se quedaban en su vida porque nunca fueron pacientes para conocerla realmente.

Enojada con la vida, siempre pensó que lo que vivía no era parte de su destino, que la vida le jugaba una broma, que la vida se ensañaba con ella, sentía que siempre le metían el pie para que sus caídas fueran seguidas y dolorosas, no comprendía y el resultado fue que no tuviera ganas de vivir, dejaba que la vida pasara como navío sin timonel, porque no tenía ganas de nada.

Su lindo rostro reflejaba tristeza acumulada, su sonrisa decepciones constantes, y su forma de ser, la inconformidad con la vida, ella necesitaba encontrar una razón para seguir adelante, pero mientras eso pasaba, la vida seguía cobrando facturas que ella nunca expidió, porque era tan buena que nunca pensó en vengarse de aquellos que tanto daño le hicieron.

Diariamente sufría, reía poco,  le reclamaba a Dios en silencio, nunca estaba conforme con nada, con su forma de ser, con quienes la rodeaban, su aspecto, su trabajo, su familia, con nada, hasta que un día, por fin comprendió que lo único que necesitaba para que su vida diera un giro de 180 grados, era comenzar a aceptarse, empezar  a quererse, amarse sin medida, y darse cuenta que la felicidad nadie se la va a provocar sino que ella misma sería la causante de este sentimiento, ese día fue cuando al fin frente al espejo se dio cuenta que valía muchísimo, pero primero tenía que convencerse de eso y encontró su razón para seguir adelante. Entonces, después de todo esto, no fue feliz como en los cuentos de príncipes y princesas, porque eso es una utopía,  pero su vida se convirtió en un mundo de sueños y ganas de salir adelante, entonces en ese momento al fin pudo aceptar el amor que otros le daban, antes, esto no pasó porque primero tenía que amarse a sí misma, y es aquí en donde puedo decir que volvió a nacer porque aceptó amar y ser amada. Y con todo esto, puedo decir que la primera faceta que conocí de ella fue lo que me gustó, pero cuando al fin decidió aceptarse, me enamoró. 

Alrez

No sé que me está pasando

No sé qué me está pasando, hace unas semanas comencé a tener esa sensación que no pensé volver a experimentar, esa sensación de querer ver a quien inesperadamente llegó a mi vida, de aquella linda mujer que me deslumbró con el negro de sus ojos,  de una chica sonriente pero callada y  poco sociable, de quien al alba se encarga de formar a las nuevas generaciones y por las tardes comparte su entusiasmo con quienes más adora, su familia.  

No sé qué me está pasando, siendo que soy demasiado calculador, que mi frialdad a veces la utilizo de manera exagerada  y no me permito extrañar a alguien, claro, soy demasiado egoísta,  que oculto emociones, siempre mi claridad asusta a las damas, pero no entiendo que me sucede con ella, no entiendo porque tiene ese poder ponerme nervioso pero a la vez generarme felicidad, no entiendo como una palabra salida de su boca puede apagar el incendio más feroz de mi interior.

Hace días explote en varios aspectos de mi vida, toque fondo, sentí que estaba derrotado en todos los aspectos, sentí un vacío abismal en mi interior, pero en ese instante recibí un mensaje de ella, y al instante de leerlo me cambió por completo el semblante, me cambió de parecer, me provocó una sonrisa, me inspiro a ser una mejor persona, a eliminar vicios a eliminar malos hábitos, la verdad no entiendo que está sucediendo, no sé qué pensar.

Es cierto que soy una persona que difícilmente muestra su interior, que difícilmente muestra al verdadero “yo”, en ocasiones por temor al rechazo, por temor a saber que la personalidad real, pudiera asustar a cualquiera, pero, cuando hablo con ella todo es diferente, le muestro mis debilidades, le enseño mis defectos, puedo decir que conoce algunos de mis secretos que a veces ni a mí me cuento, no sé qué me está pasando.

No puedo negar que esto me gusta, pero a la vez me llena de miedo, me da miedo pensar que quizá no pueda hacerle sentir a ella lo que ella hace en mí, me da demasiado miedo pensar que en algún momento se canse de mí y decida no verme más, porque debo confesar que tenía muchísimo tiempo de no sentirme tan bien con el solo hecho de platicar con una persona y ella lo ha logrado, y pensar que todo comenzó con una charla cotidiana que poco a poco se fue convirtiendo en conversaciones extensas, risas, enojos, canciones, no sé qué me está pasando.

Hoy no sé qué va a pasar, quiero entender que piensa y siente ella, quiero meterme en su cabeza y descubrir si yo le provoco por lo menos una sonrisa, porque ella lo hace con el simple hecho de verme a los ojos, o mejor aun cuando utiliza una palabra que cada que la expresa me desarma por completo, porque cuando dice “sonríe” me vuelve loco.

En realidad si sé que me está pasando, en realidad si sé que me sucede en este momento, realmente lo sé, por eso hace tiempo tomé una decisión, esa decisión fue empezar a ganarme su pensamiento, mi decisión es ser feliz pero con ella y provocar que la de ella sea similar, porque hoy lo que me está pasando es, que me estoy enamorando.

Si sé que me está pasando, escribirle estas líneas es un gran paso y las redacto en estas memorias porque el día de mañana quiero mostrárselas y decirle “Hace años escribí esto, para ti”, porque hoy si sé que es lo que está pasando,  me estoy enamorando y así como Joaquín Sabina expresa, lo que hoy quiero es que mueras por mi…

Alrez

Y aquí me tienes

Y aquí me tienes, escribiendo éstas líneas a media noche, escribiendo el pensamiento más profundo, más sincero, tan real como tus caricias,  aquel que surge cuando en realidad todo puede pasar, este sentir que se expresa mejor con besos y miradas que con palabras que se quedan grabadas pero que no representan más que solo eso, aquí estoy redactando estos versos que hoy pueden ser parte de nuestras vidas gracias a los besos que nos hemos entregado, aquí estoy sentado con un cigarrillo deletreando tu nombre, pensando en esa sonrisa que provoca las más intensas pasiones, recordando los te quiero que me dices con cada mirada, sintiendo tu corazón latir cada que me abrazas,  que no niego lo mucho que me gusta recordar, aquí me tienes antes de dormir pero como todas las noches pensando en ti, porque eres el último pensamiento que tengo antes de cerrar los ojos y que en mis sueños siempre te haces presente, porque al despertar lo primero que hago es pensar en ti, aquí me tienes como un niño entusiasmado al saber que tus sentimientos pueden llegar a ser recíprocos, aquí me tienes deseando poder estar a tu lado y que acurrucados podremos dormir, quizá no físicamente pero si en nuestra mente, aquí estoy, luchando contra esta marea de sentimientos que cada día se fortalecen más, luchando por lograr acrecentar todo esto que hoy pienso de ti, luchando por saber si un día podremos estar juntos y al fin decirte dulcemente al oído: junto a ti, aquí me tienes, como alguna vez lo presagie en estos dulces versos. 

Tu mirada

Tienes una mirada que me emociona, que me hace sonreír, que me enloquece, tu mirada es lo que hoy y siempre necesitaré para ser feliz, quiero perderme en tus ojos y pasear por tu mente, quiero saber qué es lo que piensas al verme porque lo que tu provocas en mí, día a día te lo digo, quiero que seas parte de mi vida, quiero que tu mirada se quede grabada en mi mente y sea lo último que recuerde al cerrar los ojos, quiero que tu mirada se quede en mis sueños y me hagas feliz también ahí, quiero recorrer con tu mirada mi sonrisa y te des cuenta, que es gracias a ti, quiero que tus ojos me vean día a día y se percaten que mi motivación eres tú, quiero, quiero, quiero que tus ojos nunca dejen de brillar y si en algún momento se entristecen quiero estar ahí para apoyarte, para abrazarte, para decirte que te quiero y que todo estará bien, eso quiero, a pesar de los miedos, a pesar de las diferencias, no solo quiero tu mirada, no solo quiero tus ojos, no solo quiero tus besos, no solo quiero tus caricias, te quiero a  ti, no para un rato, sino para toda una eternidad, aunque sé, que tienes un defecto y ese es : no despertar a mi lado. 

En el espejo

Fueron muchos años de compartir nuestras vidas, éramos la pareja perfecta, todo era sonrisas, todo era amor, todo era belleza a nuestro alrededor, nunca olvidaré aquel momento tan mágico en donde me pidió que uniéramos nuestras vidas para la eternidad, aquel momento tan irónico porque lo que parecía ser un día gris y lluvioso, resultó ser el día más feliz de mi vida, me pidió matrimonio, me sentía la mujer más afortunada del mundo al saber que el hombre al que amaba me pedía estar conmigo siempre, sin lugar a dudas era la mujer más dichosa del mundo.

Tiempo después de nuestra unión, todo comenzó a cambiar repentinamente, lo que antes eran halagos se convertían en insultos, lo que primero fueron dulces caricias se convertían en empujones, en humillaciones, no sabía que pasaba, no sabía que era lo que le estaba faltando, hice de todo, cambié mi look, cambié mi forma de ser para él, lo que nunca fue suficiente.

Uno de mis temores más grandes siempre había sido el océano, él sabía que yo nunca estaría más de 2 horas en el mar, pero al parecer eso no le importaba, al parecer lo que quería era darme una lección, me llevó a la fuerza a un paseo con sus amigos, fueron 5 días muy tristes, 5 días humillándome, muriendo de miedo , no sabía que sucedía, todo era gris, todo era soledad, a pesar de haber estado con más personas en esa semana, no quiero ni recordar esos momentos.

La última noche, yo estaba decidida, no entendía porque aquella persona a quien le entregué mi vida entera me estaba traicionando de esa forma, no entendía las razones para destrozar algo que yo le regalé, lo único que deseaba era que lo cuidara, que lo quisiera como yo quería el de él, aunque ahora que lo pienso bien, nunca fue mío su corazón.

Decidida regresé de ese calvario, y con muchísimo miedo, le pedí terminar lo nuestro, aquellos años de matrimonio no fueron lo que pensé, su reacción fue violenta, su reacción fue de odio, me dijo cosas horribles, me dijo que “nunca encontraría al amor de mi vida porque lo estaba dejando”, la verdad yo le creí todo. El tiempo pasó, después de nuestra separación, empecé a subir de peso de una forma en la que nunca había pasado, dejé de ser alegre, mi rostro reflejaba el odio de él hacía a mí y sobre todo el que yo misma me tenía, empecé a creer que él tenía la razón.

En mi camino se cruzaron personas maravillosas, mi familia nunca me dejó sola, mis verdaderos amigos siempre estuvieron ahí, pero yo no quería nada de eso, lo que deseaba era morir, no niego que tuve momentos en donde el suicidio pasaba por mi mente, sé que era una estupidez.

Después de terapias, después de empezar a salir del agujero en donde me encontraba empecé a luchar contra la nostalgia, comencé a ser como era antes, claro, más fuerte, más dura, pero aún pensaba que él tenía razón, pensé que nunca encontraría al amor de mi vida.

El tiempo pasó, mi cuerpo empezaba a demostrar que podía recuperarse, y entonces entendí que si mi cuerpo podía, mi corazón y mi mente también lo harían, así que estaba a decidida a ser feliz, en ese transcurso de tiempo  llegaron a mi vida varios hombres, pero, notaba que ellos al saber que yo estaba divorciada lo único que deseaban era acostarse conmigo, ninguno tenía intenciones reales conmigo, lo que me ocasionaba caer en la misma depresión  de nunca encontrar al amor de mi vida, a veces me arrepentía haber dejado a aquella persona, que a pesar de que me humillaba y golpeaba siempre estaba ahí para mí, pero después comprendí que esa era una estupidez y que la decisión que tomé fue la acertada, y sabía que si tenía que quedarme sola lo haría, pero eso me ocasionaba miedo, no niego que después de mi ruptura me hice una mujer insegura, demasiado nerviosa.

Hoy en la mañana al despertar, todo era bello, los pájaros cantaban hermoso, el sol estaba radiante, la mañana como nunca se veía demasiado feliz, al dirigirme a tomar la ducha, caminé y pasé a lado de uno de  esos espejos que había decidido volver a colocar en mi hogar, aquellos que quité porque no quería ni verme, no quería darle la razón a aquel canalla, al pasar por uno de esos espejos, de reojo me quedé pensativa, observé detenidamente mi rostro, mi cuerpo, me observé a mí misma, y hoy al fin comprendí que él no tenía razón, porque hoy sé que el amor de mi vida siempre ha estado ahí, solo que nunca le había puesto atención,  el amor de mi vida, era quien se reflejaba en el espejo.

Dana. 

Gracias

Y de pronto todo terminó, las mañanas eran frías, el día se convertía en el infierno mismo, la noche la pesadilla hecha realidad, nada es como antes, nada es como cuando estabas presente, no recuerdo ningún momento malo contigo, todo era felicidad, todo era alegría, todo armonía, pero todo eso terminó, como cuando se consume una fogata, lentamente desapareciste de mi vida, que injusto fue aquel momento en el que tuvimos que despedirnos, porque tu alegría siempre fue parte de mí, tú , el único ser que al llegar a casa se alegraba, quien me despedía sin reproches, que solo me abrazabas al verme, tú, hoy ya no estás conmigo, a veces creo que todo esto es demasiado cruel, un mundo donde todos contra todos nos odiamos y que cuando el amor real aparece a nuestra puerta es demasiado efímero, es muy corto, pero hoy te puedo decir gracias, gracias por los 8 años que estuviste a mi lado, gracias por todo,  te adoro y te voy a extrañar, para ti con todo mi amor, mi mascota preferida, gracias pulgas.