Friendzone

Soy una idiota, tu amistad es el tesoro más preciado que tengo, pero quizá mis acciones hacía ti, hicieron que te ilusionaras en algo que yo no estoy preparada o bueno creo que nuestra amistad es mucho más fuerte que cualquier cosa.

No niego que tú eres una parte importante de mi vida, me apoyaste cuando más lo necesitaba, ahí estuviste para decirme que todo iba a estar mejor, pero nunca fue un indicador de que tu podías ser algo más que un amigo, no negaré que tus abrazos fueron importantes, que cada que escuchaste quejarme de la vida siempre me sonreíste, dándome aliento de que todo pasaría a un mejor momento, no voy a negar que el hecho de verme llorar me ayudó mucho, pero también me lamento porque me viste vulnerable, lo que no me perdono porque no dejo que nadie lo haga.

Juntos hemos pasado muchas cosas, hemos vivido demasiado, hemos compartido nuestros cumpleaños, fechas importantes, siempre hemos estado el uno para el otro, siempre nos hemos dado la mano cuando menos lo esperamos pero más lo necesitamos, pero, hoy, debo decirte que lo nuestro ya no puede seguir así.

Aquella noche al salir de la universidad, recuerdo muy bien que tenías una mirada algo perdida, que estabas muy callado, recuerdo las veces que te pregunte si estabas bien a lo que siempre me respondías afirmando con  tu cabeza, nunca me imaginé lo que te pasaba por la mente, nunca pensé que esta amistad se saldría de control, no se me olvida que cuando nos dirigíamos a tu coche te detuviste repentinamente  y volteaste a verme, estuviste 2 minutos callado observándome, no sabía qué hacer, estaba asustada, pensé que estabas pasando por un momento de shock o que se yo, hasta que de tu boca lentamente salió un : ya no podemos ser amigos, porque te amo desde el primer momento que te conocí.

Realmente no supe que decir, solo reía de manera nerviosa, tú, ahí de pie frente a mí, la verdad tus palabras para mi fueron muy sinceras, tus palabras me llegaron al corazón, pero, no las aceptaba, nunca imaginé que tu mente y corazón fueran míos, me sentí aterrorizada.

Hoy te escribo después de estos 6 meses en los que no he tenido el valor de contestar tus llamadas, porque tengo miedo, hoy te escribo porque ya no puedo seguir así, nunca esperé escuchar aquellas palabras salir de tu boca, simplemente no quería que eso pasara, porque tu amistad para mi es algo invaluable, eres el mejor amigo que he tenido, contigo compartí todo, conoces mis peores secretos, conoces mis defectos mis fortalezas, simplemente me conoces, así como yo te conozco a ti, sabes y sé de tus desamores así como tú de los míos, pero, Gil, nunca pensé que yo fuera parte de tu vida, y te lo repito, nunca quise escuchar esas palabras porque hoy te digo que lamento mucho el no contestarte en ese instante, porque mi mayor miedo, siempre fue que te enamoraras de mí, pero lo peor es aceptar que yo también lo estoy de ti…

¿Volvemos a empezar?

Rebeca

Para C.B.G. ( Cada Beso Gracias)

Apareciste justo antes de llegar al fondo, apareciste justo en ese momento que necesitaba que aparecieras, te posicionaste dentro de una intensa tormenta de sentimientos, y a pesar de tu indiferencia en un inicio, ahí te quedaste, nunca tuviste temor de lo incierto de mis intenciones, nunca pusiste un pero, bueno, si lo hiciste, quisiste hacer las cosas a tu modo, algo de lo que estuve de acuerdo.

Pasó el tiempo, nos fuimos conociendo, intentaste a toda costa alejarme de tu lado, tu temor, tus recuerdos de relaciones pasadas no permitían que te dieras cuenta que mis palabras pronto se convertirían en acciones, pero como en todo, fui insistente, terco para ser exactos, algo de lo que no me arrepiento.

Tienes el poder de controlar mis peores momentos, de apagar el incendio que se ocasione por la ira, ese poder no sé quién te lo concedió, pero para quien te lo dio, solo debo darle las gracias.

Tu belleza es inigualable, tu carácter admirable, pero tu fuerza, tu fuerza para seguir de pie a pesar de que la vida se ha ensañado contigo, esa no tiene descripción alguna, no sé cómo haces que las cosas no parezcan tan difíciles para ti, aunque sé que por dentro sientes un hueco interminable. Pero sabes algo, con acciones sabrás que estaré contigo como tú lo hiciste conmigo.

Hoy eres parte de mí, eres parte de la vida que tengo, lograste transformar la melancolía en alegría, apagaste el incendio con tu sonrisa, y sin hacer nada, me enseñaste el camino hacia la felicidad, porque eso, eres tú.  Somos tan distintos, que eso complementa nuestras similitudes, somos un par de locos, que saben estar distantemente juntos, somos esa chispa que es capaz de transformarse en fuego, como el que transmite tus ojos cuando te tengo frente a mí, como aquel que ocasionas cada vez que me besas, ese es el fuego que me gusta tener, el fuego de tus labios. Te debo agradecer que terminaras con mi tormenta, debo decirte que aprecio mucho lo que hiciste por mí, pero hoy debes tener en cuenta que voy por ti, que seré paciente, entenderé toda situación  y lograré que juntos reconstruyamos nuestro ser.

Y es por eso que para Cada Beso, Gracias. 

Una noche en el Mandela

Aquella noche  en mi casa, me encontraba en una horrible depresión, mi trabajo se había ido al carajo, mi familia me daba la espalda, una de las personas que consideraba “amigo” me defraudo en el negocio que empezábamos, y de pronto a la puerta tocaron varias ocasiones, realmente no quería abrir, pero al investigar quien tocaba  me di cuenta que era Raúl, mi mejor amigo, aquel que siempre había estado escuchando mis tonterías y decepciones, recuerdo que Raúl llegó con demasiado ímpetu, me invitó a salir, yo me negaba a aceptar su invitación, hasta que me convenció. Nos dirigimos a uno de los bares que más nos atraían a ambos, me decía “tengo muchas ganas de bailar salsa”, a lo que yo solo respondía con una ligera sonrisa , sabiendo que por dentro le estaba mentando la madre por sacarme de mi encierro, todo estaba pasando con tranquilidad, mi cara hipócrita era demasiado evidente, pero a Raúl eso no le importaba, es como mi hermano y sabía por lo que yo pasaba, además él sabía cómo sacarme de la depresión.

Llegamos al templo de la salsa, recuerdo muy bien que lo único que deseaba era alejarme todo lo posible de la gente, Raúl parecía un pez en el agua, ni siquiera teníamos tres minutos en el Mandela,  cuando al caminar hacía la barra una chica se le acercó para bailar con él, creo que se conocían de tiempo atrás, el bailaba y yo seguí mi camino entre empujones y  multitudes, por fin llegué a la barra, pedí un Martell, me sentía desesperado, agobiado de no saber cómo mi vida volvería a tener un rumbo fijo y estable, en fin, la noche pasaba lentamente, yo ahí en la barra, con mi cuarta copa de Martell mientras Raúl no paraba de bailar, de repente, de reojo observé a una chica que parecía el espejo de su servidor, la misma expresión de mi rostro, en ese momento podía afirmar que ella pasaba por algo similar a lo mío. Mi mente me decía que me le acercara para iniciar una charla ya que ella también se encontraba sola, a pesar de que aquel lugar estaba lleno de vida, música, alegría, y alcohol. Me arme de valor, me acerque y busqué iniciar una plática, la verdad fui muy estúpido al preguntarle la hora, no puedo olvidar su cara de “estúpido traes reloj en tu muñeca izquierda”, me quería morir de la pena, pero no encontraba otra excusa para acercarme, después de eso le dije  “me atrapaste, soy Carlos, a lo que ella respondió: Wendy”

No puedo olvidar su rostro afilado, ojos negros brillantes, labios exquisitos, su cabello negro le daba un toque especial a aquella hermosa dama, una mujer misteriosa, una mujer interesante, con una conversación demasiado culta, las horas pasaron, y pasó lo que no pensaría que sucedería esa noche, al fin sonreí de forma honesta, y ella hacía lo mismo, en ningún momento hablamos de nuestros problemas, al parecer para ambos estos habían desaparecido como por arte de magia, al calor de las copas recuerdo muy bien que intenté besarla, ella se molestó, me aventó su cerveza, yo me sentía muy apenado, le pedí disculpas, ella, también con pena demasiado sonrojada, me mencionó  que en su vehículo traía una camisa de su hermano y que la complexión de ambos era similar por lo tanto me la prestaría, me pidió que la siguiera,  la seguí, pero en ningún momento nos dirigimos al estacionamiento, resulta que ella vivía en el mismo edificio donde se encontraba aquel bar, volteo y se percató que yo estaba algo confundido, porque no sabía a dónde íbamos, tomó mi mano se acercó a mi hasta abrazarme y al oído me dijo : esta seremos solamente  tú y yo...

Raúl no supe en donde quedó, pero Wendy, que decir de ella, hoy después de varias semanas, sigo pensando en ella, hace días me cansé de pensarla tanto que acudí hasta su departamento, pero en la recepción me comentaron que semanas atrás se había mudado y no sabían a donde, hoy, no sé qué hacer, Wendy me enamoró esa noche, Wendy me atrapó en su conversación, Wendy, no sé qué pasó, al parecer me enamoré, fue un amor efímero, fugaz pero mágico, hoy he superado mi depresión gracias a que pienso en ella, y el maldito de Raúl sabe que con el solo hecho de mencionar su nombre me genera felicidad. Entonces desde aquella noche, nunca falto al Mandela por si la vuelvo a encontrar. 

El amor de tu vida no existe

En nuestras vidas existen momentos que  nos marcan por completo, que nos definen el rumbo decisivo que habremos de tomar para todo tipo de situaciones, hoy he decidido hablar de uno que es de gran relevancia, uno de los temas que son estereotipados por las personas, hablaré del amor, del que no se busca, del que en realidad no existe cuando lo persigues, el amor de tu vida.

Precisamente hace unos minutos platicando con un buen amigo, tocamos este tema, me comentó una situación demasiada conflictiva que vivió hace algún tiempo con una persona con la que compartió muchos años, pero que de pronto una mala decisión cambió por completo su historia, pero bueno, ese no es el tema; me comentó que ahí se dio cuenta que en realidad el amor de su vida no era eso. La plática siguió, entre anécdotas, comentarios y demás cosas, mencionaba que lo que primero debemos hacer para poder amar, es aceptarnos tal cual somos, de lo que estoy completamente de acuerdo con él, otra de las cosas que dijo fue, que a veces las personas perdemos demasiado el tiempo buscando al “amor de nuestras vidas” pensando que está allá afuera esperándonos, aguardando el momento en el que lleguemos a tocar a su puerta y que nos reciba con gusto y alegría, pero lo que es verdad, es que esto es una mentira, porque pasamos tanto tiempo buscando ese alguien que según nosotros será nuestro todo, cuando lo único que encontramos es alguien que por un momento es algo en nuestra vida pero que de repente nos muestra a su verdadero yo y es cuando todo se va a la mierda.

Entonces, en nuestra conversación, mientras hablábamos de amor, me surgieron varias preguntas que no le hice pero que después él respondió como si supiera lo que estaba pensando, ¿entonces el amor de mi vida solo soy yo? ¿Nunca alguien se vuelve a enamorar con tanta fuerza? ¿El amor solo es de momentos o puede ser para siempre? ¿Si yo no busco el amor entonces como le haré? A todas estas interrogantes, mi amigo las resolvió al responder, que el amor nosotros no debemos buscarlo , ni esperarlo, nosotros debemos generarlo, generar esa situación en donde nos topemos con otra persona que quizá está pasando por una situación similar a la nuestra, aquí el punto es que nos daremos cuenta si esa persona se puede convertir en el amor de nuestra vida, nos daremos cuenta cuando estamos con él o ella y el tiempo se pase volando, si te la pasas a toda madre, ríes, lloras, compartes tus más íntimos sentimientos y sobre todas las cosas, si es compatible contigo en costumbres o formas, y si estas 3 situaciones se dan con esa persona que hoy estás conociendo, entonces, has encontrado a tu verdadero amor, aquel que estará contigo en las buenas y no tan buenas, aquel que te dirá las cosas como son y no se andará con rodeos, aquel que  sin miedo te dirá cuando no esté de acuerdo contigo, aquel que a la manera de Cortazar no te robe el corazón sino te lo devuelva, ese, es el amor de tu vida.

Estoy totalmente de acuerdo con mi amigo, comparto completamente su idea, su visión, porque hablar de amor hoy en día, es querer emular los estereotipos que vemos en las estúpidas películas, hoy hablar de amor es ser realista, es saber que la vida es una puta divertida que cobra factura, pero que también puede entregarte lo mejor de ella, siempre y cuando, tú, estés dispuesto a disfrutarlo, entonces en conclusión, el amor no se busca ni llega del cielo, el amor se genera.

Alrez.

En el 2015 salí de la caja.

A mis padres, hermanos, amigos pero principalmente a Dios:

Sin duda alguna éste año que agoniza, ha sido mi mejor año, no puedo sacar de mi mente las palabras de una persona que conozco, que alguna vez mencionó que “salir de la caja” implicaba muchas cosas, entre ellas, responsabilidades, sacrificios, alegrías, entre otras, hoy, estoy seguro que por fin salí de esa caja.

Recuerdo que uno de mis primeros propósitos al iniciar este año, fue el salir de casa, el emprender la aventura de vivir fuera de casa de mis padres, lo que me ocasionaba algo de ruido ya que no me imaginaba viviendo en soledad, pensaba “como una persona como yo, tan desorganizada podrá vivir sola, eso es imposible” lo creía así porque pues ahora las cosas cambian, las responsabilidades se incrementan, lavar tu ropa es un tema que debes tomar en cuenta, hacer tus comidas diarias es otro tema importantísimo pero sobre todo, el gasto del hogar, la administración financiera es el tema más fuerte que debes tener en mente, no se me olvida la cara de mi madre cuando le mencioné que había tomado la decisión de irme a vivir alejado de ellos, recuerdo muy bien su gesto de incredulidad, ella pensaba que no estaba gusto con ellos, lo que es todo lo contrario esta decisión la tomé por la comodidad en la que me encontraba, porque aún me encontraba en la caja, en esa caja llena de comodidades, de tranquilidades, donde yo sabía que no se me exigiría, así que el 25 de enero del 2015 fue uno de los cambios más drásticos para mí, a pesar que le rompí el corazón a mi primer amor, mi madre.

Pasó el tiempo y me di cuenta que esta decisión me traía muchas cosas buenas pero a la vez me hacía saber que el amor hacía la familia siempre es el más puro y sincero, el sentido de pertenencia a un lugar es muy grande, esta decisión, estaba terminando con el niño para darle vida al hombre; recuerdo muy bien que las oportunidades se empezaron a presentar porque las estaba buscando, ingresé en  círculos en donde si me hubieran preguntado la verdad no me imaginaría que estaría aquí, conocí personas muy buenas dentro del área del emprendimiento, excelentes personas, ambiciosas, con un común denominador, el crecimiento personal pero sobre todo el velar por los demás, en el ámbito profesional las cosas empezaban a tomar una mejor forma, lo que me generaba tanta felicidad, tanta alegría, se nos dio la oportunidad de visitar otro estado para hacer lo que más nos gusta, dar una conferencia, todo estaba viento en popa.  Meses más adelante, seguimos en la conquista de nuestras metas,  y en ese lapso se da una oportunidad de la cual siempre estaré agradecido, empezamos un proyecto en donde reuníamos a personas que tienen talento en diversas áreas de la vida cotidiana, no olvidaré el primero de los INVICTUS, en donde estuvieron personas muy importantes para mí, personas cercanas, que de una forma u otra habían marcado mi vida con anterioridad, aquí nacía este proyecto tan interesante pero que siendo sinceros, no tenía las bases bien cimentadas, faltaba demasiada planeación, lo que nos llevó a tener un evento totalmente solo, nunca, nunca olvidaré este momento, tener a los expositores y tenerles que decir “ señores una disculpa pero tenemos que cancelar el evento, no vino nadie”, no podía creer que eso pasaba, más cuando era un evento a beneficio, siendo sinceros pensaba que las personas en realidad les gusta apoyar las causas nobles pero aquí me di cuenta que a veces esto no es suficiente.

Este año tuve la oportunidad de presentarme frente a mil personas reunidas en un solo lugar, pero también de organizar un evento y no tener a ni una sola persona, sin duda, contrastes muy interesantes, no puedo negar, profesionalmente las cosas están saliendo bien, de lo cual siempre estaré agradecido.

En otros temas podemos hablar que fue el momento de cerrar ciclos largos y grandiosos, de revivir viejas amistades, de fortalecer grandes vínculos, de establecer lazos con aquellos que han sido mi panacea pero a la vez mi diversión, mis amigos más cercanos, el grupo de americano que nos reunimos semana a semana a jugar retas de Xbox y mis compadres los cerveceros, ellos sin duda fueron parte indispensable de este año que termina, no sé qué hubiera pasado si no hubieran estado en los momentos más oscuros de este año en todo aspecto, que si los hubo, y todos se dejaron caer en cascada, no puedo negar que gracias a ellos pude mantenerme firme en todo, claro, cometí estupideces monumentales, pero la verdad hoy las recuerdo y me generan una sonrisa en el rostro, volví a caer en uno de mis demonios que estuvo a punto de dominarme, pero puedo asegurar que tomé las riendas de la pelea y hoy lo domino yo a él, sin duda este año ha sido grandioso.

Y vino la última etapa del año, en donde viví experiencias que nunca imaginé, en donde conocí a una persona que ni siquiera yo pensaba que ahí estaba, algunos le llamamos “Alter Ego” pero también reconocemos que es nuestro verdadero “yo”, que a veces nos puede dar miedo pero en otras aprendemos a disfrutar. Esta última parte del año, conocí grandiosas personas, especialmente una, que me hace sonreír cada que pienso en ella, una persona que a pesar de que la situación en la que comenzamos a conversar fue demasiado chistosa hoy puedo agradecer haber subido esa imagen que me comentó hace algunos meses, no olvidaré sus palabras “todo lo que hacen por un rostro bonito” me causó algo de gracia pero a la vez también me generó empatía, escuchar de su boca la palabra “sonríe” es una palabra que cambia mis días más oscuros, que apaga el incendio más feroz de mi interior, y solo con esas palabras, hoy no sé qué pueda suceder, yo tengo bien firme lo que quiero y así lo haré, pero si de algo estoy seguro es que estoy agradecido con Dios por permitirme conocer a esa persona de la que hablo, y les confieso, que comencé a escribir de forma más seguida porque ella se convirtió en mi musa.

Sin duda, estoy seguro que  este año salí de la caja, este año aprendí lo que es la fortaleza y las caídas emocionales, aprendí a tocar fondo en ciertos puntos pero también a luchar contra corriente, a ser responsable, a ser alegre, a tomar la vida con menos seriedad y tomarla con felicidad, eso aprendí, y todo esto es gracias a mis padres, que siempre me enseñaron a ser una persona de bien, que me enseñaron a ser fuerte, respetuoso, gracias a ellos, a mis hermanos a todos pero sobre todo a Dios, no soy religioso, no acudo a misa porque no creo en la iglesia, pero sí creo en Dios y sé que tiene un plan para todos nosotros. Hoy te digo aprende a descubrir el plan que el creador tiene para ti, no te quejes tanto, sonríe, vive, goza, sufre, aprende, perdona, ama, brinca, grita, pero sobre todo aprende a ser humano, que Dios los bendiga y tomen la decisión de SALIR DE LA CAJA, les aseguro que será la mejor decisión de sus vidas, dejen a lado la comodidad y luchen por lo que sueñan, que al final del día lo peor que puede pasar, es que no consigan sus objetivos, pero encontrarán otra forma de como si hacerlo.

Bendiciones a todos, nos leemos el próximo año. 

Alrez

Ella

Fría como las noches más crudas del invierno, callada como si no tuviera voz, no existía razón alguna para estar entusiasmada, sus sonrisas fingidas eran tan predecibles, así era ella, mujer solitaria, mujer que mostraba dos facetas, la verdadera, que contiene todos los adjetivos previamente descritos y la que la mayoría conoce, la chica sonriente que a todos les cae bien. 

Fue demasiado complicado descifrar aquel enigma, no sabía por dónde empezar, porque en ocasiones mostraba un rostro, pero a los cinco minutos enseñaba su otro yo, no entendía que pasaba, eran momentos tan raros que casi no puedo explicar, pero poco a poco fui comprendiendo lo que pasaba, poco a poco descubrí el porqué de su comportamiento,  el sufrimiento la acompañaba a donde quiera que se moviera.

Desde un inicio sabía que las cosas no estaban bien, estaba convencido que sus sonrisas no eran sinceras, sino forzadas, por compromiso, pensé que era por mi falta de empatía con ella, pero después entendí que no era así, ella no estaba molesta conmigo ni con nadie, estaba enojada con la vida, estaba molesta porque todo le pasaba.

Un sinfín de pretendientes, pero nadie supo descifrar lo que yo vi, muchas amistades pero pocas se quedaban en su vida porque nunca fueron pacientes para conocerla realmente.

Enojada con la vida, siempre pensó que lo que vivía no era parte de su destino, que la vida le jugaba una broma, que la vida se ensañaba con ella, sentía que siempre le metían el pie para que sus caídas fueran seguidas y dolorosas, no comprendía y el resultado fue que no tuviera ganas de vivir, dejaba que la vida pasara como navío sin timonel, porque no tenía ganas de nada.

Su lindo rostro reflejaba tristeza acumulada, su sonrisa decepciones constantes, y su forma de ser, la inconformidad con la vida, ella necesitaba encontrar una razón para seguir adelante, pero mientras eso pasaba, la vida seguía cobrando facturas que ella nunca expidió, porque era tan buena que nunca pensó en vengarse de aquellos que tanto daño le hicieron.

Diariamente sufría, reía poco,  le reclamaba a Dios en silencio, nunca estaba conforme con nada, con su forma de ser, con quienes la rodeaban, su aspecto, su trabajo, su familia, con nada, hasta que un día, por fin comprendió que lo único que necesitaba para que su vida diera un giro de 180 grados, era comenzar a aceptarse, empezar  a quererse, amarse sin medida, y darse cuenta que la felicidad nadie se la va a provocar sino que ella misma sería la causante de este sentimiento, ese día fue cuando al fin frente al espejo se dio cuenta que valía muchísimo, pero primero tenía que convencerse de eso y encontró su razón para seguir adelante. Entonces, después de todo esto, no fue feliz como en los cuentos de príncipes y princesas, porque eso es una utopía,  pero su vida se convirtió en un mundo de sueños y ganas de salir adelante, entonces en ese momento al fin pudo aceptar el amor que otros le daban, antes, esto no pasó porque primero tenía que amarse a sí misma, y es aquí en donde puedo decir que volvió a nacer porque aceptó amar y ser amada. Y con todo esto, puedo decir que la primera faceta que conocí de ella fue lo que me gustó, pero cuando al fin decidió aceptarse, me enamoró. 

Alrez

No sé que me está pasando

No sé qué me está pasando, hace unas semanas comencé a tener esa sensación que no pensé volver a experimentar, esa sensación de querer ver a quien inesperadamente llegó a mi vida, de aquella linda mujer que me deslumbró con el negro de sus ojos,  de una chica sonriente pero callada y  poco sociable, de quien al alba se encarga de formar a las nuevas generaciones y por las tardes comparte su entusiasmo con quienes más adora, su familia.  

No sé qué me está pasando, siendo que soy demasiado calculador, que mi frialdad a veces la utilizo de manera exagerada  y no me permito extrañar a alguien, claro, soy demasiado egoísta,  que oculto emociones, siempre mi claridad asusta a las damas, pero no entiendo que me sucede con ella, no entiendo porque tiene ese poder ponerme nervioso pero a la vez generarme felicidad, no entiendo como una palabra salida de su boca puede apagar el incendio más feroz de mi interior.

Hace días explote en varios aspectos de mi vida, toque fondo, sentí que estaba derrotado en todos los aspectos, sentí un vacío abismal en mi interior, pero en ese instante recibí un mensaje de ella, y al instante de leerlo me cambió por completo el semblante, me cambió de parecer, me provocó una sonrisa, me inspiro a ser una mejor persona, a eliminar vicios a eliminar malos hábitos, la verdad no entiendo que está sucediendo, no sé qué pensar.

Es cierto que soy una persona que difícilmente muestra su interior, que difícilmente muestra al verdadero “yo”, en ocasiones por temor al rechazo, por temor a saber que la personalidad real, pudiera asustar a cualquiera, pero, cuando hablo con ella todo es diferente, le muestro mis debilidades, le enseño mis defectos, puedo decir que conoce algunos de mis secretos que a veces ni a mí me cuento, no sé qué me está pasando.

No puedo negar que esto me gusta, pero a la vez me llena de miedo, me da miedo pensar que quizá no pueda hacerle sentir a ella lo que ella hace en mí, me da demasiado miedo pensar que en algún momento se canse de mí y decida no verme más, porque debo confesar que tenía muchísimo tiempo de no sentirme tan bien con el solo hecho de platicar con una persona y ella lo ha logrado, y pensar que todo comenzó con una charla cotidiana que poco a poco se fue convirtiendo en conversaciones extensas, risas, enojos, canciones, no sé qué me está pasando.

Hoy no sé qué va a pasar, quiero entender que piensa y siente ella, quiero meterme en su cabeza y descubrir si yo le provoco por lo menos una sonrisa, porque ella lo hace con el simple hecho de verme a los ojos, o mejor aun cuando utiliza una palabra que cada que la expresa me desarma por completo, porque cuando dice “sonríe” me vuelve loco.

En realidad si sé que me está pasando, en realidad si sé que me sucede en este momento, realmente lo sé, por eso hace tiempo tomé una decisión, esa decisión fue empezar a ganarme su pensamiento, mi decisión es ser feliz pero con ella y provocar que la de ella sea similar, porque hoy lo que me está pasando es, que me estoy enamorando.

Si sé que me está pasando, escribirle estas líneas es un gran paso y las redacto en estas memorias porque el día de mañana quiero mostrárselas y decirle “Hace años escribí esto, para ti”, porque hoy si sé que es lo que está pasando,  me estoy enamorando y así como Joaquín Sabina expresa, lo que hoy quiero es que mueras por mi…

Alrez