¿Qué sigue después de morir?

  

Definitivamente un día vamos a morir, pero ¿acaso es el fin de nuestra existencia? Es la pregunta que con frecuencia aparece en mi cabeza, no sé qué hay más allá de la vida, evidentemente porque nunca he estado ahí, sin embargo, dentro de esa terquedad que invade mis sentidos , me sigo cuestionando si la muerte es el fin, y la respuesta sigue siendo la misma, no lo sé.

Durante años nos han dicho que la muerte es el comienzo de la vida eterna, pero ¿con qué seguridad nos lo dicen si ninguna de esas personas ha estado ahí? Vivimos en un mundo lleno de mentiras , en dónde es necesario que llegue el día de tu muerte para ser recordado como una “buena persona”, dónde desaparecen todas aquellas cosas negativas que hiciste en vida, aquí es donde me percato que la muerte más allá de ser el inicio de la vida eterna, la muerte, da inicio a la hipocresía, a la falsedad, porque así como el cuerpo de cualquier ser vivo que se encuentre en estado de descomposición en medio de la nada, así como eso, los buitres acecharán para tomar el bocado que necesitan de aquel ser inmóvil que ahora le es imposible defenderse, ese es el significado de morir. ¿Pero sabes algo? Difícilmente lo verás de esa forma.

No sé si la muerte sea el fin, y la verdad es que no me interesa, porque estoy seguro que ahora que vivo en plenitud, no puedo tenerle miedo, porque estoy siendo capaz de ser feliz a cada instante de mis días, no sé qué habrá más allá de la vida, pero lo que sí sé es que puedo esperar la muerte como un acto natural en donde sé que cuando me alcance no habrá nada que me haga arrepentirme porque hoy, aprovecho cada minuto para ser feliz, si me preguntas ¿qué espero encontrar el día que muera? la verdad, no espero nada para mí, lo único que quisiera es que quienes sigan aquí me lleven en sus recuerdos  y sobre todo puedan seguir adelante, porque definitivamente, hoy  la pregunta sigue siendo ¿Qué hay después de morir? No lo sé …

 

 

ALREZ

TODO Y NADA

 

Te miré y supe que eras lo mejor que me había pasado en la vida, pero, también estaba consciente que te convertirías en mi perdición. Esos ojos llenos de vida me extasiaron tanto que me dejé llevar sin medir las consecuencias, sin medir el tormento que traerías a mi vida.

Tus labios me consumieron como el fuego reduciendo a cenizas mi temple de acero, convirtiendo en nada  a aquel hombre inquebrantable, acabando con el cerrojo que había colocado años atrás. No pude contenerme ante la majestuosidad de tu belleza.

Te convertiste en vida y a la vez en muerte, te convertiste en sueños, anhelos, ilusiones, algunos le llaman amor, pero eso mismo trajo consigo un mundo de inseguridades, un mundo de dudas, un mundo de desconcierto.

No sabes lo mucho que deseo que las cosas fueran diferentes, y no me refiero a tu amor, me refiero a mí ser, a mi interior, a mi forma de ser, a mi pésima manera de amar. Te convertiste en todo lo que alguna vez temí, en lo que alguna vez soñé, te convertiste en todo y nada a la vez, vida y muerte, salvavidas y perdición. Quizá será en otra vida donde el creador nos vuelva a reunir o quizá es lo que hoy quiero pensar, ilusionándome con algo que también sé que no pasará, porque ¿Quién nos garantiza que realmente existe la reencarnación? Nadie.

Hoy te escribo estas líneas para decirte, que  fuiste y serás todo, fuiste y serás nada, que el recuerdo se convertirá en solo eso, o quizá todo lo que vivimos solo fue un sueño del que nunca debimos despertar.

Que nuestra paz se fortalezca, que nuestra vida sea eterna, que nuestra pasión nunca termine, que nuestro amor sea de verdad y no solo una ilusión idealizada por el tiempo.

ALREZ.

MORIR DE AMOR

 

No sé cómo describir esta sensación, un vacío inmenso se apodera de mí, desde aquella noche mi vida no ha sido la misma, los días se volvieron grises, se volvieron oscuros, no quiero ni siquiera levantarme de la cama, ¿Para qué vivir? Es la pregunta que constantemente ronda mi cabeza, mi vida no tiene sentido alguno, llegará un momento en donde voy a explotar, no puedo más.

Las noches frías son mi terror más grande, soledad, vacío, oscuridad, saber que a pesar de ya no querer seguir existiendo en este plano terrenal, el día de mañana volveré a despertar a vivir esta miseria de vida, no me es concebible saber que me falta valor para suicidarme, me faltan agallas para terminar con este sufrimiento, pero también imagino  lo que ella pensaría sobre esto.

Desde su partida, mi vida se terminó, soy un muerto en vida, no me es posible despertar todos los días, abrir mis ojos y ver la nada, cuando por más de 20 años al despertar veía esa sonrisa que me enamoró desde el primer momento que la vi, la veía a ella. No tuvimos la oportunidad de ser padres, no tuvimos esa dicha, nunca nos decidimos en adoptar, preferimos vivir así como éramos, felices, juntos, viajando, recorriendo el mundo, teniendo aventuras, juntos, viviendo al máximo.

Desde aquella noche todo eso se esfumó, su partida repentina me destruyó, acabó conmigo, hoy ha pasado ya un año de esto y aquí sigo sumergido en la depresión, perdí mi negocio porque no le puse la atención debida, porque me faltaba ella, financieramente estoy en números rojos, mi alacena en lugar de comida se convirtió en una cava de vinos, alcohol, tabaco, cocaína, todo ha sido parte de mi vida, simplemente porque ella ya no sigue conmigo. Todos los días me preguntó cómo estará, si fue bien recibida a donde se marchó, eso nunca lo sabré, nunca podré volverla a ver, la sigo amando como desde hace 20 años, de hecho la amo cada día más, pero ya no está aquí conmigo, esa noche le agradezco a Dios que no fuera dolorosa su partida, solo dormimos juntos como acostumbrábamos, sonreímos, nos abrazamos, sabía que la vida sería más feliz, porque la habían dado de alta, su última quimioterapia había salido bien, pero, esa noche, me dijo te amo con toda mi vida y le respondí que ella era mi vida, nos abrazamos hasta caer en el sueño profundo, recuerdo muy bien, haber despertado y hablarle al oído diciéndole “despierta dormilona” y ella no reaccionaba ante esto, “Despierta mi amor, te haré el almuerzo” y fue cuando la tomé desesperadamente no sabía qué hacer, mi vida se acabó aquella noche en donde felices dormimos pero solamente desperté yo.

Hoy ya no puedo, necesito acabar con este sufrimiento, ¿Por qué no me llevó a mí? ¿Por qué a ella? Una mujer maravillosa, la persona que me enseñó que la vida se disfruta, la persona que me enseñó a ver los golpes de la vida como una oportunidad, hace un año de su muerte, y pareciera que fue ayer.

Escribo esta carta porque al fin tuve el valor, no puedo esperar más, quiero saber que si hay otra vida la puedo volver a encontrar, sé que lo que haré no tiene perdón, pero mi vida sin ella no tiene sentido, espero que cuando encuentren esto ya haya muerto y por favor si me ves con signos vitales no intentes ayudarme, es mi decisión, quiero volver a estar con la mujer que amo y la única forma es terminando de morir, porque desde hace un año estoy muerto en vida, nunca imaginé que mi vida fuera tan infeliz sin la sonrisa de mi Denisse, te voy a encontrar, no me importan las vidas que tenga que morir.

Con amor, un hombre que murió por amor.

EL MATRIMONIO Y EL INFIERNO

Después de casarme, las noches se convirtieron en todo lo que odié desde pequeña, oscuras, frías, y violentas, el miedo apoderado de mi ser no me permitía cerrar los ojos y mucho menos dormir.

Cuando era niña, mi madre siempre me habló de los seres de luz, los llamados ángeles que  estarían para velar mi sueño, conforme fui creciendo mis noches comenzaron a ser diferentes, el sueño de ser feliz ya no lo veía tan cercano, mis ángeles ya no estaban conmigo.  

Han pasado ya tres noches, debo confesar que tengo 72 horas despierta, no puedo conciliar para nada el sueño, cierro los ojos y lo primero que veo es a él, ese hombre que por 5 años destruyó mi vida, que por cinco años me humilló, me golpeó y me hizo sentir como la basura más insignificante del mundo. Pero hay algo que ha cambiado en estos días, ya no escucho sus mentiras, sus insultos, ya no lo escucho,   es aquí en donde pienso que aquellos seres de luz regresaron para protegerme, pero siento un aire muy frío, siento que algo no está bien. Pasadas las horas de pronto comencé a escuchar aquel ruido peculiar de las llaves abrir la puerta de mi casa, era él, había regresado, poco a poco el pisado de sus pies sonaba al subir las escaleras rumbo a la recamara, estaba  atemorizada, tenía miedo, estas más de 72 horas habían sido las más tranquilas en los últimos 5 años. De pronto llegó a la habitación, yo abrazada de mi almohada hice como que dormía, escuché que entró  y que lentamente se iba acercando, yo acostada fingiendo dormir sentí cuando él se sentó en la cama,  estuvo cerca de 10 minutos sin dirigirme la palabra, solo sentí cuando con sus manos acariciaba mi cabello,  sin decir una sola palabra. La noche se tornó extraña, él, seguía sentado en un lado mío, sin despertarme, solo percibí un aroma distinto, ya no era el alcohol ni el tabaco impregnados en su piel, debo decir que era un aroma lindo, aquel del que me enamoré cuando se acercó a mí por primera vez y cuando me pidió ser su esposa, me abrazó tan fuerte que recordé a quién conocí hace más de  5 años, porque esta vez  su fuerza la sentí diferente, con ganas de protegerme, yo seguía inmovilizada, prefería no voltear y seguir viviendo ese sueño, donde parecía que todo era como antes de estar casados, por primera vez después de 5 años de matrimonio no sentí miedo, sentí tranquilidad hasta que por fin pude conciliar el sueño.

A la mañana siguiente, desperté y ya no se encontraba ahí, bajé a prepararme el desayuno, no sé cuánto había dormido pero me sentía de lo mejor, noté que había algunos cambios en  la casa, imaginé que con el objetivo de mejorar la relación mi esposo había hecho todo esto, los tulipanes rosas en el comedor fueron similares a aquellos que utilizó cuando me pidió matrimonio, la casa tenía un lindo color blanco en sus paredes, y me puse a pensar ¿cuánto dormí? No lo sabía. El día transcurrió con muchísima rapidez, llegada la noche, lo estuve esperando, estaba dispuesta a platicar con él, a buscar ayuda profesional y tener una relación estable, lo estuve esperando hasta que por fin volví a escuchar sus llaves abrir la puerta principal, me hice la dormida, esperando que hiciera lo mismo que una noche antes, subió de la misma manera, lentamente, al entrar a la habitación volví a percibir ese aroma que me enamoró hace 5 años, decidí por fin voltear y mi sorpresa fue que ahí estaba él, con la misma ropa, mismo peinado con el que me pidió matrimonio, me paralicé porque me sentía entre la alegría y el miedo, no sabía cómo reaccionar a aquello; cuando él me vio, sonrió, me abrazó y al oído me dijo “a partir de hoy, vivirás tranquila, no temas más”, no puedo negar que mis sentimientos eran como una montaña rusa, ¡lloré desconsoladamente de alegría porque estaba con el mismo hombre del que me había enamorado! Y él me abrazaba tan fuerte que no quería que ese momento terminara.  Después de casi media hora abrazados sin decir una sola palabra me dijo “es hora, acompáñame”  no sabía a qué se refería, así que hice lo que dijo, lo acompañé, él delante de mí, caminó hacía el baño principal, lo alcancé y abrimos la puerta juntos como aquella vez en nuestra luna de miel, al entrar al baño no daba crédito de lo que estaba viendo, ¡Era yo recostada en la tina del baño! Mis manos estaban cercenadas, había sangre por todos lados, el agua con un tono rojizo por la sangre derramada, me puso en shock, cerré los ojos y deseaba tanto que aquello que pasaba fuera una pesadilla, pero al abrir los ojos ahí seguía mi cuerpo inmóvil, volteo inmediatamente para buscar a mi esposo y preguntarle qué estaba pasando, lo vi ahí pero esta vez de espaldas, le grité preguntando desesperadamente  ¿qué está pasando?,  él,  lentamente comenzó a voltear pero su apariencia era distinta, ¡estaba viendo a la muerte!  me dijo “hija, tus ángeles te regalaron una última noche con el mejor recuerdo que tuviste con él, 72 horas antes de que los seres de luz negociaran conmigo estuviste desangrándote lentamente hasta morir en esta tina de baño, no pudiste con tanto peso sobre tu espalda, no aguantaste más humillaciones y golpes que asesinaste a tu esposo mientras dormía, lo apuñalaste directamente al corazón, estuviste tres noches con su cuerpo recostado en un lado tuyo hasta que no pudiste aguantar lo que habías hecho y te suicidaste, pero tus ángeles protectores se sacrificaron para que tuvieras un último recuerdo, así que, es momento de irnos".

57

Detente por un momento antes de seguir leyendo y analiza lo siguiente: Hoy estamos concluyendo  57 días del año que representan casi el 16% del 2019, lo que nos dice que el tiempo se está consumiendo de una forma muy acelerada.

Ahora que ya analizaste esta situación, es momento de que te preguntes ¿cómo voy con mis propósitos de fin de año? Si, aún son aplicables, ya que no solo son propósitos que se dicen y se hacen durante el mes de enero, sino que deben ser constantes, deben seguirse realizando. Si tu respuesta es “ya dejé de hacerlos” entonces fuiste presa del impulso y nostalgia que se genera en la finalización de un ciclo, lo que te llevó a decirte que harías ciertas cosas con las cuales no te comprometiste del todo, vuelve a empezar y cumple contigo mismo.  Ahora, si tu respuesta es “ahí la llevo, pero a veces no los cumplo” entonces es momento de que tomes una actitud disciplinada y sigas haciendo eso que tanto alardeaste y te dijiste a ti mismo que lograrías, los verdaderos resultados son ocasionados por la constancia. Pero, si tu respuesta es “no estoy viendo ningún resultado positivo a pesar de que estoy siendo disciplinado y constante, voy a dejarlo de hacer” Entonces, realiza un análisis a conciencia y vuelve a leer el primer párrafo de esta publicación. ¿Ya lo leíste? Si tu respuesta es NO, ¿qué esperas para hacerlo? Voy a confiar en ti y pensaré que si volviste a leer la parte inicial de este escrito, ni siquiera hemos llegado al 20% del año y ya quieres ver resultados que se dan con un 100% de disciplina, las cosas no son así, sigue como hasta ahora, trabaja duro, esfuérzate y sobre todo no te desanimes por no ver un resultado “mágico” todo lo bueno lleva su tiempo, no tires la toalla, levanta la cara y sigue adelante que te queda mas del 80% de este 2019 para lograr aquello que te propusiste, tú puedes.

Un consejo que te puedo dar para que sigas avanzado es, documenta todo el proceso y no solo el resultado, porque una vez que revises los avances te darás cuenta de que ha valido la pena todo ese esfuerzo que día a día estás haciendo.

Dios te bendiga y sobre todo que ilumine tu camino, no pierdas la fe, los grandes resultados no se dan de la noche a la mañana.

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SIN GANAS DE VIVIR

Tan cansada de todo lo que la rodeaba, noche tras noche se sentaba en un lado de su ventana observando fijamente las estrellas, pensando que un día podría convertirse en alguna o quizá no porque sabía que todo lo que alguna vez le contaron era mentira como su sonrisa, la tristeza su faceta más recurrente, sus días eran largos, aburridos y sin sentido, sin duda las ganas de vivir eran pocas.

Su fuerza, sus sueños, sus deseos, todo había desaparecido, todo le fue arrebatado, la vida como jueza injusta le daba lecciones que destruían la más pequeña de las esperanzas, su amor propio no existía. 

Los recuerdos de su infancia la perseguían, el maltrato sufrido lo revivía al cerrar los ojos, era imposible borrar aquellas imágenes que en su cabeza rondaban, el recuerdo de quienes le hicieron daño, el recuerdo de quienes le arrebataron todo.

Nada le salía bien, relaciones tóxicas, falsos amores, en todas sus parejas buscó protección, pero lo único que recibió fue desprecio, traición, y cuando al fin pensó encontrar el verdadero amor, la vida injusta se lo arrebató de la forma más cruel, con la muerte. Sin razones para vivir una noche decidió mutilar sus muñecas, se desangró poco a poco hasta que sus ojos se cerraron.

¿estoy muerta? Se preguntaba mientras observaba un hermoso y verde paisaje, ¿esto es el cielo? Se cuestionaba, no podía creer que lo que alguna vez le dijeron era cierto, al fin se sintió en paz, caminaba libremente cuando de repente escuchó la voz de su más grande amor que decía -Sofía ¿qué haces aquí? No mi amor, tú no, aun no puedes llegar a este encuentro, Sofía sé que has sufrido demasiado, pero también sé que eres una mujer fuerte, no puedes estar aquí mi amor y más cuando Dios tiene planes para ti- Ella se quedó paralizada, nunca imaginó volver a encontrarse con su único amor, Sofía corrió a abrazarlo, pero mientras más se acercaba, él poco a poco desaparecía, ¡Ya no quiero vivir porque prefiero estar contigo! Gritaba desconsolada,  no me hagas esto no te quiero volver a perder, de pronto Sofía ya no veía a su amado cuando de pronto escuchó su voz nuevamente que dijo – Mi amor, esta no es la manera correcta para volver a estar juntos, despierta, vive, ama y vuelve a vivir pero hoy no será nuestro encuentro, sé que es difícil para ti, pero más difícil será para mí no volver a estar contigo cuando tu alma esté penando, Sofía sé feliz que mientras más lo hagas más feliz seré yo, te amo- Sofía rompió en llanto y se dejó caer al suelo dándose un golpe brutal que la dejó inconsciente.  

De pronto sus ojos se abrieron estaba tirada en su habitación bañada en sangre, corrió inmediatamente a buscar algo para detener la hemorragia, estaba débil, mientras se vendaba sus muñecas recordaba las palabras de su amado, sabiendo que si existe un cielo y que hay alguien que siempre la cuida.

Así como Sofía existen miles de hombres y mujeres que se encuentran viviendo una situación similar, piensan que los problemas se detienen quitándose la vida, dejando de existir, pero no, esto no es así, porque lo único que hacen es lastimar a quienes los quieren de verdad, estoy consciente que en la vida hay problemas, pero también hay soluciones, estoy consciente que perder a alguien es devastador pero también sé que más allá de nuestra vida existe algo más y sé que en algún momento volveremos a encontrarnos con quienes se adelantaron, pero tenemos que hacerlo de forma natural. El suicidio no es un tema que deba tomarse a la ligera, es tiste y sobre todo irreparable, si te sientes solo(a), triste habla con alguien, si no quieres compartir tu sentir con otro ser humano entonces habla con Dios, él siempre te escuchará y te llenará de paz tu corazón. Dios te bendiga

Cuando la vida te dice ¡NO!

Son innumerables las veces en las que fracasaremos, quizá una meta por la que estuvimos trabajando arduamente, ese ascenso laboral, ese crecimiento económico, también podría ser iniciar la relación que tanto has querido, sin embargo, la vida muchas veces nos dirá que NO, pero ¿qué es lo primero que hacemos cuando esto pasa? Lamentablemente nos comenzamos a culpar, nos culpamos por todo, pero la verdad es que no siempre es culpa nuestra, muchas de las veces interfieren factores que no están al alcance de nuestras manos, y eso es lo que debemos entender.

Sé que la decepción duele y mucho, sé que trabajar muchísimo para alcanzar lo que deseas y no lograrlo duele y mucho, sé que estar esperanzado a que suceda algo que tanto queremos y que la vida nos diga NO, es frustrante, doloroso, agobiante, es como si nos quitaran las ganas de vivir.

Pero, de eso se trata la vida, de tropiezos y éxitos, de dolor y alegría, sin embargo, solo es necesario que seamos capaces de seguir adelante, pero sobre todo que decidamos luchar por aquello que nos arrebataron, de insistir y persistir, amigo, amiga tranquilízate, no todo es culpa tuya, no caigas en depresión, primero analiza si lo sucedido estaba al alcance de tus manos o simplemente era algo que se veía venir. Si lo que pasó estuvo a tu alcance, entonces revisa en que fallaste y sustituye eso, pero si es algo que no estaba a tu alcance, entonces: ENTIÉNDELO.

La vida duele, pero eso es lo que nos hace sentir vivos, el dolor nos hace levantarnos, el dolor nos da fuerza para hacer las cosas, el dolor es el motivante para no dejarnos caer. ¿ya lloraste lo suficiente? Entonces seca tus lágrimas y sigue adelante, no te ancles en el momento, no es nada fácil levantarse, sin embargo aprovecha la oportunidad que tienes, la oportunidad de VIVIR,  debes saber que en el camino volverás a caer, en el camino volverás a tropezar, es normal,  es la prueba que necesitas para saber que estás intentando lograr lo que quieres, te va a doler, te va hacer sufrir, pero sobre todo te hará darte cuenta, que el dolor que hoy tienes lo pudiste convertir en fuerza, entonces hazlo hoy, transforma tu dolor y sigue adelante, no te culpes, las cosas pasan por algo pero también para algo, entonces sigue y no te detengas, descubre ¿para qué te pasó? tú puedes.

Recuerda las palabras del escritor hindú  Rabindranath Tagore  "Si lloras por haber perdido el Sol, las lágrimas te impedirán ver las Estrellas". .Ánimo y que Dios te bendiga.

La última vez que te vi

La última vez que te vi supe que ya no era lo mismo, me di cuenta de que al fin había logrado fulminar ese pensamiento de amor y deseo, la última vez que te vi comprendí que por más tiempo que pasara la vida nos volvería a reunir, sin embargo, esta vez todo cambió, esta vez esas taquicardias no aparecieron, no volví a sentir el corazón acelerado, la sensación de hormigueo en el estómago, mis ojos no brillaron como solían hacerlo…

La última vez que te vi cruzamos miradas que no fueron suficientes para revivir lo que antes existió, la última vez que te vi a pesar de no haber cruzado palabra nos dijimos mucho con el silencio, callados expresamos todo aquello que ya nunca diríamos, La última vez que te vi, mantuve aprisionados mis sentimientos porque eran 175 dìas de no contemplarte y quería correr hacia ti porque de  la última vez que te vi comprendí el daño que te infringí y por el amor tan grande que siempre te guardaré nunca más te volveré a insistir…

La última vez que te vi, supe, que estás mucho mejor sin mi…

Con esta carta te libero de mi y al fin me despido de ti. Gracias por tanto, gracias por todo.

Alrez

157

157 razones me hacen cada noche levantar mi rostro y contemplar el cielo, un cielo tan vacío y oscuro que ni el mismo brillo de las estrellas iluminan mis noches, 157 consecuencias son las que he enfrentado desde aquel momento en donde no supe valorar lo que antes teníamos.

La noche me habla de ti, porque antes de emprender el sueño habitual lo último que tengo en mi mente, es tu rostro, tu sonrisa, tus ojos, tus labios, tu cabello, ¡carajo! Ni estando lejos puedo sacarte de mi mente. Lo peor es llegar al que de ser mi día preferido, se convirtió en el viernes de la mesa vacía, el viernes de recuerdos.

Quiero que sepas que, si tuviera nuevamente la oportunidad de contemplarte, de verte frente a frente, de quererte aún más, de abrazarte y sobre todo amarte, 157 serían las palabras amorosas que te diría al oído, como las 157  que te acabo de escribir.

ODIO TANTO

Odio tanto a quienes dicen que son capaces de bajarte la luna y las estrellas, mi odio es tal porque eso es una mentira muy grande, la más grande de toda la historia, nadie en este planeta tiene la capacidad para hacerlo. Odio tanto a quienes dicen que serían capaces de besar a sus parejas toda la noche, porque eso es imposible en cualquier momento alguno dormirá sin pedir permiso. Odio tanto a quienes juran amor para la eternidad cuando en el primer momento de crisis salen corriendo. Odio tanto a quienes dicen admirarte  y en la primera oportunidad ofenden con todo aquello que siempre desearon decirle y por fin encontraron el momento adecuado. Odio al mismo odio que a veces no me deja pensar y ver claramente.

Porque ante cualquier situación la honestidad siempre será lo mejor, prefiero decirte que no podré bajarte la luna y las estrellas pero si buscaré la forma de invitarte muchas noches a un rincón en donde lo único que se contemple sea el cielo estrellado y la luz de la luna para que iluminen tu rostro, aunque, tú serías capaz de iluminarme la vida,  también sería capaz de besarte hasta que te quedes dormida y duermas sintiéndote una mujer deseada, porque no puedo prometerte un amor eterno, pero si un amor real aunque éste sea efímero, así mismo sé que no todo será miel sobre hojuelas pero tienes que saber que nunca recibirás una ofensa, pero sobre todas las cosas sé que el amor siempre sale vencedor sobre el odio.  Por eso hoy te escribo, acompañado de mi bebida favorita, el café, el café de tus ojos.

Alrez

La cama vacía

Aún sigue el recuerdo de tus labios recorriendo mi piel, aún sigue presente el abrazo que me diste aquella noche que nos despedimos, recuerdo muy bien tus últimas palabras, ese “te amo” que tanto me encantaba que me dijeras, nunca podré borrar un solo recuerdo tuyo de mi mente, pero también quiero que sepas que esa no es mi intención, porque te quiero conmigo para toda la vida, aunque sea en esencia.

Tantos cumpleaños juntos, ese pastel de chocolate con fresas que tanto te encantaba y no me dejabas probar porque lo querías solo para ti, aunque al final del día siempre compartías conmigo de su dulzura, pero no tan dulce como tus besos, tantas navidades en donde la noche buena brindamos con refresco o jugo de arándano porque ninguno de los dos tomamos alcohol, tus risas cada que yo decía una estupidez, nunca pero nunca podré olvidar los amaneceres junto a ti, el despertar a tu lado la mujer que más amé, la mujer que me hizo feliz, la mujer que con el solo hecho de decirme “sonríe” me cambiaba mis días más oscuros y los convertía en felicidad, nunca pero nunca podré olvidarte.

Pero, lo que más me duele es que nunca podré olvidar la última noche juntos, esa noche en donde nos demostramos con besos y caricias lo mucho que nos amamos y sobre todo el gran acierto que tuvo Dios al ponernos el mismo camino, ese camino que llegó a su final, un final que no esperaba, un final que deseaba con tantas ganas nunca llegara, pero llegó.

26 de agosto fue la fecha en la que recuerdo muy bien que sonaron las alarmas de nuestros celulares, esas alarmas que tanto detestabas pero sabíamos que eran infalibles, recuerdo que desperté, te vi y sonreí porque eso causabas siempre en mí, intenté despertarte, pero no lograba hacerlo, hasta que supe que el momento había llegado, porque estuve horas intentando levantarte, te decía con tanta fuerza que nos fuéramos a trabajar, pero esto lo hacía sabiendo que tu corazón no latía más, las lágrimas en mis ojos y la desesperación me hicieron gritar con tanta fuerza, consciente que no lograría nada, porque el cáncer había logrado su cometido, Dios te llevó de mi lado…

Hoy escribo esta carta, después de años de aquella mañana en la que fuiste arrebatada de mis brazos, pero a pesar de que maldije a Dios, siempre estaré completamente agradecido por demostrarme que el amor y la felicidad si existen y esas las tuve junto a ti. Hoy mi vida esta en soledad con tu recuerdo muy vivo en mi memoria, mis noches son frías, mis despertares no son los mismos al no ver que hay alguien conmigo, porque solo te quiero a ti, porque a pesar de que la muerte te arrebató de mi lado,  aún sigo esperando volverte encontrar en alguna otra vida…

Alrez.

EN ESTA NAVIDAD

Esta noche un cigarro y un escocés me hacen compañía, es agobiante pensar que nunca más te volveré a ver, me frustra demasiado el saber que tu presencia ya no volverá estar conmigo, no sé ¿por qué? Pero siempre en estas fechas recuerdo tu risa, tu enojo, te recuerdo a ti, será una navidad más en la que voltearé a ver el lugar en donde acostumbrabas a estar y nadie podrá llenar ese vacío que dejaste cuando decidiste partir.

Los días, las noches se han vuelto un calvario, tu ausencia pesa y mucho, nunca imaginé que te extrañaría de esta forma, y ¿cómo no hacerlo? Si hacías de mis días un festival, convertías mis tristezas en alegrías, mi llanto se volvía risa con el solo hecho de escucharte, pero es difícil enfrentar estos momentos, en donde la soledad me hace su presa y yo en lugar de escapar de ella prefiero ser cazado, quizá de esa manera acabaría con esta agonía, pero simplemente me hace recordar los momentos vividos, los momentos contigo.

Nuevamente será navidad, ya no sé cuántas navidades han pasado en las que el simple recuerdo hace que mis lagrimas se derramen mientras les sonrío a los demás, hoy quisiera volver a sentirte cerca, espero y algún día nos volvamos a encontrar, por lo pronto te dejo estas líneas las que sé no leerás porque ya no existes más, pero quedarán siempre en mi mente tatuadas con tu grandiosa forma de ser, espero y por lo menos Dios me permita abrazarte en mi sueño la noche de navidad, ese quiero y sea mi regalo.

EN MEMORIA DE QUIENES SE ADELANTARON EN EL CAMINO.

ALREZ

SUFRES PORQUE QUIERES

Nos pasamos la mitad de la vida realizando una búsqueda interminable de algo que la gente conoce como “felicidad” sin duda estoy seguro que durante esa travesía encontramos situaciones las cuales nos han generado traumas emocionales o nos han hecho pensar que esa palabra solo es eso, una palabra.

La gran parte del tiempo, la felicidad, ese concepto tan deteriorado en los últimos años lo queremos ver reflejado en cosas materiales, relaciones amorosas sin dirección y sentido o peor aún, la buscamos en alguien más, pero lo que no hemos visto es que esta palabra no solo es eso, sino que la felicidad es un conjunto de acciones, pero, para con nosotros mismos, la felicidad es algo que todos podemos tener, la única cosa que tenemos que hacer, es decidir ser felices, decidir que en la vida existirán épocas complicadas pero todo se puede superar, desde perder un trabajo, fracasar en una relación y también la partida de un ser querido, todo lo que tenemos que hacer es aprender a enfrentar lo que vaya sucediendo, sé que es difícil, sé que es muy fácil decirlo pero todo es posible.

Entonces debemos comprender que la felicidad no necesita ser buscada, debe ser creada, generada, apreciada, la felicidad no la vamos a encontrar, la vamos a construir, lo primero que debemos hacer es aceptarnos tal cual somos, claro que hay cosas que no nos gustan pero entonces aquí es donde debemos accionar para que aquello que nos aqueja lo resolvamos, una vez hecho esto el segundo paso, es comprender que las personas tienen una forma de ser y que no somos quien para pedir que cambien, pero lo que si podemos hacer es apoyar a aquellos que se encuentran pasando por momentos difíciles, una sonrisa ayudará mucho para esto, y el tercer paso para construir nuestra felicidad es, saber que  durante los años que vivamos debemos aprovecharlos, quererlos, y sobre todo agradecer al creador por la oportunidad que nos da para ver un nuevo amanecer, para tener convivencia con los nuestros, para amar, reír, llorar, para vivir, y entonces ahí es donde realmente seremos felices.

Hoy la felicidad debe ser vista desde una perspectiva de construcción, seamos felices nadie nos va a cobrar por esto, seamos felices, construyamos nuestro presente, no te arrepientas del pasado, porque ese pasado ha hecho la persona que hoy eres, y así como alguna ocasión lo dijera San Agustín “Reza como si todo dependiera de Dios, trabaja como si todo dependiera de ti”, entonces caemos en cuenta que todo depende de nosotros.

Bendiciones, te regalo una sonrisa y recuerda, eres una maravillosa persona, aprende a quererte.

Alrez. 

SUS OJOS Y LA LUNA

Después de muchos momentos oscuros, ahí me encontraba, cabizbajo, sin saber qué rumbo debería tomar, mi vida se concentraba en dos cosas, trabajar y beber, sin duda un binomio peligroso, los días pasaban con lentitud,  las noches se convertían en el infierno al que nadie le gusta vivir, una rutina demasiado fría, amarga, solitaria, nunca imaginé que la vida me daría un giro de 180 grados, el plan del creador era claro, enfrentar los demonios para comenzar a disfrutar de los momentos más inesperados.

El andar cotidiano un día se transformó, parecía que el terremoto de emociones llegaría a su fin, pero las réplicas eran destructoras, traían consigo tristeza, amargura, pero al estar completamente destruido hubo un momento en el que como el fénix resurgía de entre las cenizas, ese momento estaba envuelto de vida.

De pronto ahí estaba yo, enfrentando los embates de la vida, pero en el clímax de la batalla apareció  “ella”, nunca podré describir con precisión lo que vi, un par de ojos cafés que al igual que la luna tienen el poder de iluminar todo lo que esté frente a ellos, ¡pero que decir de su sonrisa! Tuvo el poder de regresar mi alma al cuerpo, de levantar los escombros y comenzar a edificar los cimientos de “algo” ¿qué era? No lo sabía, pero tenía una sensación de felicidad que hacía mucho no sentía. Recuerdo muy bien la forma en la que me veía desde el primer instante que cruzamos miradas, ni una sola palabra intercambiamos, pero ese silencio traía consigo un mensaje mucho más fuerte que cualquier conversación, un mensaje concreto y directo. En ella vi a través de sus ojos años de lucha, esfuerzo, valentía y sabía que no me equivocaba, sabía que tenía frente a mí a una persona que, a pesar vivir circunstancias distintas, nuestras vidas estaban destinadas a cruzarse en algún momento y ese era el momento. 

Aquella destrucción que el terremoto de emociones había traído consigo, poco a poco fue desapareciendo debo admitir que no pensé que esto sería tan pronto, pero llegó y son cosas que no podemos controlar, porque bien dicen que después de cualquier tempestad viene la calma y estoy seguro que esa calma se convertirá en …

Con cariño Alrez…

EL AMOR ES BASURA

Las relaciones amorosas conforme ha pasado el tiempo han ido cambiando drásticamente, podemos ver cómo el avance en la tecnología las ha “enfriado”, vimos como un ramo de rosas se ha convertido en emoji de changuitos, como una serenata al pie de la ventana se ha convertido en audios de whats app enviados a las 3 de la mañana.

Las relaciones de hoy son una basura, las relaciones de hoy han hecho que el amor sea presa del mercantilismo social, que el amor se convierta en un juego de niños y que en cualquier descuido ese amor que tanto te juraron o juraste se lo entregues a una o más personas al mismo tiempo.

Las relaciones de hoy son una basura, hoy para el hombre que no “anota” en la primera cita es un fracaso y visto por sus amigos como un “pendejo”, hoy para la mujer son más importantes las palabras de sus amigas cercanas a lo que su pareja piense, pero y si a ese hombre o esa mujer no les interesara lo que los demás piensen de ellos ¿sería diferente?

Las relaciones de hoy se han convertido en frías conversaciones por whats app, cuando anteriormente se podría durar horas enteras hablando con esa persona ya sea en el teléfono o en la banca de un parque.

Las relaciones de hoy se han convertido en un “CERO COMPROMISO” pero vamos a pasarla rico (no digo que esté mal, pero que se aclare desde el principio y así evitar confusiones), en hoy te contesto sonriente pero mañana soy el o la más prepotente. Hoy te leo mañana te dejo en visto, después te envía un sticker o emoji y ahí vas tú de pendejo(a) a contestar inmediatamente, cayendo en el juego de la otra persona.

Hoy las relaciones se han convertido en el secreto de dos, por miedo a que los pretendientes se alejen, el amor a escondidas realmente no funciona, el amor es raro. 

Hoy es más fácil decir “te amo” que “perdón”, porque el amor está pisoteado y el orgullo por los cielos, hoy las relaciones tienen una durabilidad de 6 meses a 1 año cuando estas no llegan al matrimonio y el matrimonio tiene un periodo de duración de 3 a 5 años, sin duda el amor de hoy apesta.

Todo esto es consecuencia de la desvalorización que ha tenido el amor gracias a las redes sociales, gracias al acceso a internet, gracias a la falta de compromiso en ambas partes, hoy el sexo se ha convertido en algo casual y placentero y el amor en un reto verdadero, hoy la confianza se destruye desde un “me gusta  o me encanta en Facebook” pero se desmorona cuando la otra persona tiene que contestar a escondidas su teléfono, hoy la mentira es parte de nuestro vivir mientras que la lealtad se quedó en el olvido.

Sin duda el amor de hoy apesta, aquí la gran pregunta es: ¿qué podemos hacer para que el amor funcione?  Mi respuesta para todos ustedes es, volver a humanizar el amor, hacer que los besos sean reales y no en emojis, que los abrazos sean duraderos y que el fuego interno resurja de la unión de un corazón con otro.

Y recuerden, caras vemos, messenger y whats app no sabemos. 

Con amor (del de antes) Alrez…

LA VIDA ES CULERA

Cada que alguien me pregunta ¿por qué te la pasas divirtiéndote? Mi respuesta es muy sencilla: la vida es corta.

Vivimos tiempos en donde la vida es capaz de dar un giro de 180° y colocarnos en un lugar donde no imaginábamos, algunos con propuestas de cambio de residencia, cambiar de trabajo, el enterarte que vas a tener un hijo o morir y en este último punto es donde quiero hacer hincapié ya que la vida es corta, nunca sabremos si llegaremos al final del día, lo único que tenemos en nuestras manos es saber cómo vivimos cada momento que pasa (quejándonos no es opción).

A veces nos preguntamos ¿Por qué a mí? yo no acostumbro a responder “porque así lo quiso Dios” toda vez que muchas de las ocasiones nosotros somos los que provocamos lo que pasa con cada una de nuestras decisiones, lo que, si sé, es que en lugar de preguntarnos lo que mencioné anteriormente, podemos enfrentar la situación de la mejor manera, siempre conscientes de los pros y contras que ésta puede ocasionar.

La vida es corta, hoy estamos aquí, mañana no lo sabemos, hoy tenemos la oportunidad de pasar tiempo con las personas que amamos mañana no sabemos si esas personas serán arrebatadas de nuestro camino, hoy tenemos la oportunidad de sonreír, llorar, gritar, mañana quizá seamos un número más en las estadísticas de muertes, hoy tenemos la dicha de apreciar un atardecer en soledad o acompañado, el objetivo es disfrutarlo, hoy tenemos la oportunidad de rodearnos de amigos y pasar momentos inolvidables en donde posiblemente cometeremos alguna estupidez mañana quien sabe si tengamos ese momento. Los recuerdos son imágenes que nunca saldrán de nuestras mentes, los recuerdos forman parte de nuestra vida, los recuerdos son solo eso, recuerdos.

Si alguna vez te preguntaste ¿cuándo seré feliz? Quiero decirte que posiblemente estás viendo las cosas desde una perspectiva equivocada, porque al estar esperando la felicidad la vida se consumirá en un abrir y cerrar de ojos, porque si tú lo decides, puedes ser feliz cada día, hora, minuto, segundo. La felicidad no se espera, no se busca, se construye y tú tienes el poder para hacerlo.

Sé feliz, pero, si estás pasando por un momento de duelo, disfruta tu duelo, llora todo lo que quieras, solo no permitas que la vida te cobre todo ese sufrimiento y te mantenga arrinconado ahí, sal de ahí, levántate, que tú puedes hacerlo.

La vida es culera si así lo quieres ver, pero tú tienes la opción de eliminar ese adjetivo y convertirla en una vida maravillosa, la vida es corta, hoy estás aquí, quizá mañana no.

Y ¿tú eres de los que espera la felicidad o la construye? La vida es corta, entonces vive cada momento como si ese fuera el último.

Estas líneas que acabo de escribir, son en honor a todos aquellos, que, en este momento, pasan por dificultades, recuerden que si tienes un familiar en estado delicado de salud lo que puedes hacer es colocar tu fe en la medicina y en lo que quieras creer. Si hoy lloras la partida de un ser querido, que no se te olvide que ellos, únicamente adelantaron su viaje y un día los vamos a alcanzar. Si lloras por amor, no seas idiota, en el mundo existen aproximadamente siete mil trescientos cincuenta millones de personas, y tú ¿sufriendo solo por una?

Con cariño Alrez. 

DESEO QUE SUFRAS, LLORES Y TE ROMPAN EL CORAZÓN

Nunca esperé nada de ti, sin embargo a pesar de saberlo te di todo cuanto pude, mi amor siempre fue sincero, nunca lo condicioné, estando consciente que en cualquier momento eso acabaría, porque desde el principio me pediste que no insistiera, pero como sabes soy muy terco, nunca me importó pensar que lo que teníamos un día acabaría, y así fue.

Desde el primer beso que nos dimos imaginé que con el poder de mi amor podría hacerte cambiar de opinión, ilusionado en algo que difícilmente sucedería, me empeñé tanto en complacerte con todos tus caprichos, no sabía ni mucho menos pensaba que a esto le sacarías provecho, porque sin darme cuenta poco a poco comenzaste a utilizar todo esto a tu favor, te convertiste en la maestra de la manipulación.

Mi ceguera no permitía darme cuenta que estaba dentro de un circulo vicioso en donde el perjudicado fui yo, realmente sentí que tus besos eran sinceros, estúpidamente pensé que un día me amarías como yo lo estoy haciendo. 

Me dueles tanto, me cala en el alma el saber que la fantasía en la que vivíamos tuvo que terminar, no sé cómo digerir el golpe tan fuerte que me diste al pedir que me detuviera, que no siguiera con este amor que te tengo, quizá lo hubiera comprendido si tu petición tuviera origen en que no querías hacerme daño, pero no fue así, tu petición nació en el momento que tu ex pareja te pidió que regresaran, no pude creer lo que hacías, ¿en dónde quedaban todos esos meses que estuvimos juntos? En la maldita basura, en el rincón que siempre quisiste que estuviera olvidado, como tu  “peor es nada” porque ahora me doy cuenta que eso fue, al ver lo que hiciste lo único que puedo decirte es que ojalá que la vida te regrese todo lo que hiciste, sé que tengo la culpa porque me lo advertiste desde un inicio pero también sé que tu sentiste algo por mí y hoy me queda claro que fue lástima.

Deseo sufras, llores, te rompan el corazón, te odio,  te amo, espero  te lastimen tanto que no tengas ganas de seguir viviendo pero necesito que sepas que aquí estará este idiota esperando para poderte consolar, que aunque parece mentira si regresas a mi vida  siempre tendré un lugar para ti.  

Con desprecio y ternura Alrez. 

EN ALGÚN LUGAR DEL MUNDO

Sé que la distancia es la culpable de no poder tenerte frente a mí para decirte mil cosas, aunque sé, estás  acostumbrada a escucharlas de otras personas, por eso hoy quiero escribirte pero de una manera diferente, quiero que sepas que cada una de tus palabras para mí, son inspiración, sigo sin comprender, como en este tiempo sin llegar a conocernos, te has metido en mi mente, tu sinceridad al conversar conmigo es algo que admiro.

Nunca olvidaré aquella noche en la que mediante mensajes simulamos el rompimiento de una relación que nunca ha existido y quizá nunca exista, fue algo extraño ya que sentía que tus palabras estaban llenas de honestidad y realmente sentía que acababa una relación de pareja, pero ¡qué locura si es algo que nunca existió!  

Sé que eres una maravillosa persona, responsable, alegre y sobre todo con mucho amor, eso lo sé porque he visto como hablas de tu hijo, he visto cómo lo cuidas y sobre todo como le das tu cariño.

Hoy te escribo estas líneas porque estoy agradecido con la vida por haber encontrado a una persona con la que puedo hablar abiertamente y nunca existen prejuicios, no nos conocemos, pero cada que conversamos, el tiempo pasa volando, platicamos tanto que pareciera que crecimos juntos. Estoy seguro que pronto llegará a tu vida esa persona que mereces, un hombre que te valore y sobre todo te adore.

Hoy quiero que sepas que vales mucho y sobre todo nunca permitas que alguien te arrebate esa encantadora sonrisa y que a pesar de la distancia siempre nos apoyaremos. 

Sé que estás en algún lugar del mundo, pero también estás en mi corazón. 

Con cariño, Alrez. 

ROMPECABEZAS

Hoy amanecí más enamorado de ti, no sé si sea el clima, la distancia o tu indiferencia, pero quiero que hoy sepas que te amo más que ayer, inclusive más que hace un mes, ¿por qué? No lo sé, lo único que hoy tengo seguro en mi pensamiento es que brillas en mi mente, brillas a cada instante y mi vida se llena de color al recordar tu hermosa sonrisa.

Hemos llevado una vida de altibajos, sin duda una montaña rusa de emociones, en donde los errores se han presentado, pero ni siquiera estos han logrado romper el lazo que tú y yo tenemos, el maremoto de rumores buscó en cierto momento destruir lo que poco a poco fuimos edificando y ni eso logró derribarlo.

Hoy te encuentras lejos, además, has creado una barrera protectora que no permite que veas que este amor es real, es eterno, es completo, pero no importando, he decidido derribarla o escalarla, pero te darás cuenta que la atravesaré porque lo que hoy siento por ti, nada y mucho menos nadie lo detendrá.

Ambos estábamos rotos al momento de cruzar nuestros caminos, ambos pasábamos por situaciones similares, situaciones de conflictos, de desesperanza, pero poco a poco fuimos uniendo esos pedazos y armando un rompecabezas, al que quizá le sigan faltando algunas piezas, y sé que la culpa no es tuya, sin embargo, es algo que pretendo afrontar.

Eres el amor de mi vida, no sé si de esta, la siguiente o alguna otra, pero de lo que si estoy seguro es, que eso eres. Hoy amanecí más enamorado de ti, no sé qué sea, o quizá sí, es que brillas y tu brillo me hace feliz.

Con amor, Alrez.

ME LLAMO ARIANA

Recuerdo muy bien aquel momento en donde nos conocimos, donde tú y yo fuimos parte de un momento especial, un momento inolvidable, estabas sentada en la banca de aquel parque,  no dejabas de ver tu celular, tu rostro cabizbajo, lentamente me acerqué, veía que tus ojos se encontraban cristalinos, tú, al ver que casi llegaba a donde estabas llevaste tus manos al rostro y lo limpiaste como si algo te hubiera caído en ellos, me viste, sonreíste e inmediatamente te levantaste, ese fue el momento en donde te detuve, pregunté tu nombre a lo que contestaste – Me llamo Ariana-, quise preguntar que te sucedía, cosa que no hice por miedo y sobre todo por pena, ya que ¿cómo le ibas a platicar a un extraño lo que te pasaba?

Con frecuencia comencé a visitar ese parque, tú, siempre sentada en la misma banca, en la misma posición, siempre te saludé hasta que un día te invité a cenar, recuerdo perfectamente que te negaste a aceptar mi invitación ¿Cómo ibas a aceptar cenar con un desconocido?

Por fin llegó el día en donde accediste a mi propuesta, lo que no sabíamos es que ese día quedaría marcado como el primero de muchos, en donde tú y yo pasaríamos grandes cosas.

Salíamos con frecuencia, nuestra relación era grandiosa, el besarnos era lo que más esperaba, el ver tus ojos me daba tranquilidad, el sentir tu cuerpo sobre el mío despertaba mi pasión, hacíamos el amor y el tiempo se detenía, recorrer tu cuerpo con mis labios es uno de los placeres que han marcado mi vida, no sé cómo le hicimos para llevar esta relación tan lejos, donde ni siquiera sabía tus apellidos, mucho menos tu edad, nunca lo quise preguntar, porque fue algo que se dio y entonces, no importaba todo lo demás, lo único era nuestra pasión y deseo.

Nunca pregunté ¿por qué llorabas todas las veces que te vi en el parque? No lo hice porque sabía que eso era invadir tu privacidad, nunca pregunté donde vivías, muchos menos cuales eran tus gustos, no le di importancia, porque lo único que me importaba eras tú, me volvías loco con el solo hecho de escuchar mi nombre pronunciado por tus labios, tus abrazos tan llenos de sinceridad y tu forma de hacer el amor me tenía a tus pies.

Esa noche de febrero nunca la voy a olvidar, recuerdo bien que llegaste a mi casa, me di cuenta que  aprendiste rápido el camino, no dijiste ni una sola palabra, al entrar, cerraste rápidamente la puerta y me aventaste hacía el suelo, empezaste a besarme de arriba abajo, no te detenías, yo, quería hablar, quería escucharte lo único que hacías era llevar tu mano a mi boca, Ariana, esa noche me devoraste el alma, me abrazaste y nos quedamos dormidos hasta el día siguiente, al despertar ya no te encontrabas conmigo, pero dejaste una carta en donde me explicabas todo lo que sucedía, por primera vez me dijiste tu nombre completo, hablaste de ti, tus ocupaciones, por fin supe, la razón de tu llanto, pasabas por una situación demasiado complicada, te habías divorciado, pero lo que más me sorprendió fue lo que decía :

“Alrez, eres un hombre maravilloso, a pesar de tener 25 años, eres la persona más madura que he conocido. Mi divorcio me tenía devastada, mi autoestima estaba por los suelos, nunca me habían valorado tanto, nunca me habían besado, como tú lo hiciste, nunca me habían deseado como sé lo seguirás haciendo por un buen tiempo, pero debes comprender una cosa, estos 6 meses en los que hemos estado compartiendo todo, me ayudaste a salir adelante, pero, he comprendido que si seguimos así, alguno de los dos vamos a salir lastimados, me encantas, te adoro, sin embargo eres joven, sé que pronto encontrarás una mujer de tu edad que te quiera y valore, porque esta distancia de 20 años me hace sentir que estarías atado a una persona que ya vivió gran parte de su vida, te dejo libre, y sobre todo gracias, gracias por hacerme ver que soy una persona que vale mucho, te quiero mi rey”

Al terminar de leer por primera vez comprendí tus silencios, tu edad para mí no hubiera sido un problema, además que ni siquiera aparentas ser 20 años mayor que yo, si hubieras querido mentirme, fácilmente te hubiera creído.  Hoy, después de mucho te sigo pensando, te sigo soñando, te sigo deseando, pero lamentablemente estoy seguro que tomaste una decisión que quizá me pudiste consultar, porque nunca me preguntaste si hubiera estado dispuesto a estar contigo a pesar de todo, a pesar de ser un niño para ti. Ariana, solo quiero que sepas, si nunca te pregunté tu edad, si nunca te pregunté tu nombre, si nunca me metí en tus cosas, es porque nunca hubiera sido más importante, que lo que tú y yo teníamos.

Con cariño, Alrez.