En el 2015 salí de la caja.

A mis padres, hermanos, amigos pero principalmente a Dios:

Sin duda alguna éste año que agoniza, ha sido mi mejor año, no puedo sacar de mi mente las palabras de una persona que conozco, que alguna vez mencionó que “salir de la caja” implicaba muchas cosas, entre ellas, responsabilidades, sacrificios, alegrías, entre otras, hoy, estoy seguro que por fin salí de esa caja.

Recuerdo que uno de mis primeros propósitos al iniciar este año, fue el salir de casa, el emprender la aventura de vivir fuera de casa de mis padres, lo que me ocasionaba algo de ruido ya que no me imaginaba viviendo en soledad, pensaba “como una persona como yo, tan desorganizada podrá vivir sola, eso es imposible” lo creía así porque pues ahora las cosas cambian, las responsabilidades se incrementan, lavar tu ropa es un tema que debes tomar en cuenta, hacer tus comidas diarias es otro tema importantísimo pero sobre todo, el gasto del hogar, la administración financiera es el tema más fuerte que debes tener en mente, no se me olvida la cara de mi madre cuando le mencioné que había tomado la decisión de irme a vivir alejado de ellos, recuerdo muy bien su gesto de incredulidad, ella pensaba que no estaba gusto con ellos, lo que es todo lo contrario esta decisión la tomé por la comodidad en la que me encontraba, porque aún me encontraba en la caja, en esa caja llena de comodidades, de tranquilidades, donde yo sabía que no se me exigiría, así que el 25 de enero del 2015 fue uno de los cambios más drásticos para mí, a pesar que le rompí el corazón a mi primer amor, mi madre.

Pasó el tiempo y me di cuenta que esta decisión me traía muchas cosas buenas pero a la vez me hacía saber que el amor hacía la familia siempre es el más puro y sincero, el sentido de pertenencia a un lugar es muy grande, esta decisión, estaba terminando con el niño para darle vida al hombre; recuerdo muy bien que las oportunidades se empezaron a presentar porque las estaba buscando, ingresé en  círculos en donde si me hubieran preguntado la verdad no me imaginaría que estaría aquí, conocí personas muy buenas dentro del área del emprendimiento, excelentes personas, ambiciosas, con un común denominador, el crecimiento personal pero sobre todo el velar por los demás, en el ámbito profesional las cosas empezaban a tomar una mejor forma, lo que me generaba tanta felicidad, tanta alegría, se nos dio la oportunidad de visitar otro estado para hacer lo que más nos gusta, dar una conferencia, todo estaba viento en popa.  Meses más adelante, seguimos en la conquista de nuestras metas,  y en ese lapso se da una oportunidad de la cual siempre estaré agradecido, empezamos un proyecto en donde reuníamos a personas que tienen talento en diversas áreas de la vida cotidiana, no olvidaré el primero de los INVICTUS, en donde estuvieron personas muy importantes para mí, personas cercanas, que de una forma u otra habían marcado mi vida con anterioridad, aquí nacía este proyecto tan interesante pero que siendo sinceros, no tenía las bases bien cimentadas, faltaba demasiada planeación, lo que nos llevó a tener un evento totalmente solo, nunca, nunca olvidaré este momento, tener a los expositores y tenerles que decir “ señores una disculpa pero tenemos que cancelar el evento, no vino nadie”, no podía creer que eso pasaba, más cuando era un evento a beneficio, siendo sinceros pensaba que las personas en realidad les gusta apoyar las causas nobles pero aquí me di cuenta que a veces esto no es suficiente.

Este año tuve la oportunidad de presentarme frente a mil personas reunidas en un solo lugar, pero también de organizar un evento y no tener a ni una sola persona, sin duda, contrastes muy interesantes, no puedo negar, profesionalmente las cosas están saliendo bien, de lo cual siempre estaré agradecido.

En otros temas podemos hablar que fue el momento de cerrar ciclos largos y grandiosos, de revivir viejas amistades, de fortalecer grandes vínculos, de establecer lazos con aquellos que han sido mi panacea pero a la vez mi diversión, mis amigos más cercanos, el grupo de americano que nos reunimos semana a semana a jugar retas de Xbox y mis compadres los cerveceros, ellos sin duda fueron parte indispensable de este año que termina, no sé qué hubiera pasado si no hubieran estado en los momentos más oscuros de este año en todo aspecto, que si los hubo, y todos se dejaron caer en cascada, no puedo negar que gracias a ellos pude mantenerme firme en todo, claro, cometí estupideces monumentales, pero la verdad hoy las recuerdo y me generan una sonrisa en el rostro, volví a caer en uno de mis demonios que estuvo a punto de dominarme, pero puedo asegurar que tomé las riendas de la pelea y hoy lo domino yo a él, sin duda este año ha sido grandioso.

Y vino la última etapa del año, en donde viví experiencias que nunca imaginé, en donde conocí a una persona que ni siquiera yo pensaba que ahí estaba, algunos le llamamos “Alter Ego” pero también reconocemos que es nuestro verdadero “yo”, que a veces nos puede dar miedo pero en otras aprendemos a disfrutar. Esta última parte del año, conocí grandiosas personas, especialmente una, que me hace sonreír cada que pienso en ella, una persona que a pesar de que la situación en la que comenzamos a conversar fue demasiado chistosa hoy puedo agradecer haber subido esa imagen que me comentó hace algunos meses, no olvidaré sus palabras “todo lo que hacen por un rostro bonito” me causó algo de gracia pero a la vez también me generó empatía, escuchar de su boca la palabra “sonríe” es una palabra que cambia mis días más oscuros, que apaga el incendio más feroz de mi interior, y solo con esas palabras, hoy no sé qué pueda suceder, yo tengo bien firme lo que quiero y así lo haré, pero si de algo estoy seguro es que estoy agradecido con Dios por permitirme conocer a esa persona de la que hablo, y les confieso, que comencé a escribir de forma más seguida porque ella se convirtió en mi musa.

Sin duda, estoy seguro que  este año salí de la caja, este año aprendí lo que es la fortaleza y las caídas emocionales, aprendí a tocar fondo en ciertos puntos pero también a luchar contra corriente, a ser responsable, a ser alegre, a tomar la vida con menos seriedad y tomarla con felicidad, eso aprendí, y todo esto es gracias a mis padres, que siempre me enseñaron a ser una persona de bien, que me enseñaron a ser fuerte, respetuoso, gracias a ellos, a mis hermanos a todos pero sobre todo a Dios, no soy religioso, no acudo a misa porque no creo en la iglesia, pero sí creo en Dios y sé que tiene un plan para todos nosotros. Hoy te digo aprende a descubrir el plan que el creador tiene para ti, no te quejes tanto, sonríe, vive, goza, sufre, aprende, perdona, ama, brinca, grita, pero sobre todo aprende a ser humano, que Dios los bendiga y tomen la decisión de SALIR DE LA CAJA, les aseguro que será la mejor decisión de sus vidas, dejen a lado la comodidad y luchen por lo que sueñan, que al final del día lo peor que puede pasar, es que no consigan sus objetivos, pero encontrarán otra forma de como si hacerlo.

Bendiciones a todos, nos leemos el próximo año. 

Alrez

Ella

Fría como las noches más crudas del invierno, callada como si no tuviera voz, no existía razón alguna para estar entusiasmada, sus sonrisas fingidas eran tan predecibles, así era ella, mujer solitaria, mujer que mostraba dos facetas, la verdadera, que contiene todos los adjetivos previamente descritos y la que la mayoría conoce, la chica sonriente que a todos les cae bien. 

Fue demasiado complicado descifrar aquel enigma, no sabía por dónde empezar, porque en ocasiones mostraba un rostro, pero a los cinco minutos enseñaba su otro yo, no entendía que pasaba, eran momentos tan raros que casi no puedo explicar, pero poco a poco fui comprendiendo lo que pasaba, poco a poco descubrí el porqué de su comportamiento,  el sufrimiento la acompañaba a donde quiera que se moviera.

Desde un inicio sabía que las cosas no estaban bien, estaba convencido que sus sonrisas no eran sinceras, sino forzadas, por compromiso, pensé que era por mi falta de empatía con ella, pero después entendí que no era así, ella no estaba molesta conmigo ni con nadie, estaba enojada con la vida, estaba molesta porque todo le pasaba.

Un sinfín de pretendientes, pero nadie supo descifrar lo que yo vi, muchas amistades pero pocas se quedaban en su vida porque nunca fueron pacientes para conocerla realmente.

Enojada con la vida, siempre pensó que lo que vivía no era parte de su destino, que la vida le jugaba una broma, que la vida se ensañaba con ella, sentía que siempre le metían el pie para que sus caídas fueran seguidas y dolorosas, no comprendía y el resultado fue que no tuviera ganas de vivir, dejaba que la vida pasara como navío sin timonel, porque no tenía ganas de nada.

Su lindo rostro reflejaba tristeza acumulada, su sonrisa decepciones constantes, y su forma de ser, la inconformidad con la vida, ella necesitaba encontrar una razón para seguir adelante, pero mientras eso pasaba, la vida seguía cobrando facturas que ella nunca expidió, porque era tan buena que nunca pensó en vengarse de aquellos que tanto daño le hicieron.

Diariamente sufría, reía poco,  le reclamaba a Dios en silencio, nunca estaba conforme con nada, con su forma de ser, con quienes la rodeaban, su aspecto, su trabajo, su familia, con nada, hasta que un día, por fin comprendió que lo único que necesitaba para que su vida diera un giro de 180 grados, era comenzar a aceptarse, empezar  a quererse, amarse sin medida, y darse cuenta que la felicidad nadie se la va a provocar sino que ella misma sería la causante de este sentimiento, ese día fue cuando al fin frente al espejo se dio cuenta que valía muchísimo, pero primero tenía que convencerse de eso y encontró su razón para seguir adelante. Entonces, después de todo esto, no fue feliz como en los cuentos de príncipes y princesas, porque eso es una utopía,  pero su vida se convirtió en un mundo de sueños y ganas de salir adelante, entonces en ese momento al fin pudo aceptar el amor que otros le daban, antes, esto no pasó porque primero tenía que amarse a sí misma, y es aquí en donde puedo decir que volvió a nacer porque aceptó amar y ser amada. Y con todo esto, puedo decir que la primera faceta que conocí de ella fue lo que me gustó, pero cuando al fin decidió aceptarse, me enamoró. 

Alrez

No sé que me está pasando

No sé qué me está pasando, hace unas semanas comencé a tener esa sensación que no pensé volver a experimentar, esa sensación de querer ver a quien inesperadamente llegó a mi vida, de aquella linda mujer que me deslumbró con el negro de sus ojos,  de una chica sonriente pero callada y  poco sociable, de quien al alba se encarga de formar a las nuevas generaciones y por las tardes comparte su entusiasmo con quienes más adora, su familia.  

No sé qué me está pasando, siendo que soy demasiado calculador, que mi frialdad a veces la utilizo de manera exagerada  y no me permito extrañar a alguien, claro, soy demasiado egoísta,  que oculto emociones, siempre mi claridad asusta a las damas, pero no entiendo que me sucede con ella, no entiendo porque tiene ese poder ponerme nervioso pero a la vez generarme felicidad, no entiendo como una palabra salida de su boca puede apagar el incendio más feroz de mi interior.

Hace días explote en varios aspectos de mi vida, toque fondo, sentí que estaba derrotado en todos los aspectos, sentí un vacío abismal en mi interior, pero en ese instante recibí un mensaje de ella, y al instante de leerlo me cambió por completo el semblante, me cambió de parecer, me provocó una sonrisa, me inspiro a ser una mejor persona, a eliminar vicios a eliminar malos hábitos, la verdad no entiendo que está sucediendo, no sé qué pensar.

Es cierto que soy una persona que difícilmente muestra su interior, que difícilmente muestra al verdadero “yo”, en ocasiones por temor al rechazo, por temor a saber que la personalidad real, pudiera asustar a cualquiera, pero, cuando hablo con ella todo es diferente, le muestro mis debilidades, le enseño mis defectos, puedo decir que conoce algunos de mis secretos que a veces ni a mí me cuento, no sé qué me está pasando.

No puedo negar que esto me gusta, pero a la vez me llena de miedo, me da miedo pensar que quizá no pueda hacerle sentir a ella lo que ella hace en mí, me da demasiado miedo pensar que en algún momento se canse de mí y decida no verme más, porque debo confesar que tenía muchísimo tiempo de no sentirme tan bien con el solo hecho de platicar con una persona y ella lo ha logrado, y pensar que todo comenzó con una charla cotidiana que poco a poco se fue convirtiendo en conversaciones extensas, risas, enojos, canciones, no sé qué me está pasando.

Hoy no sé qué va a pasar, quiero entender que piensa y siente ella, quiero meterme en su cabeza y descubrir si yo le provoco por lo menos una sonrisa, porque ella lo hace con el simple hecho de verme a los ojos, o mejor aun cuando utiliza una palabra que cada que la expresa me desarma por completo, porque cuando dice “sonríe” me vuelve loco.

En realidad si sé que me está pasando, en realidad si sé que me sucede en este momento, realmente lo sé, por eso hace tiempo tomé una decisión, esa decisión fue empezar a ganarme su pensamiento, mi decisión es ser feliz pero con ella y provocar que la de ella sea similar, porque hoy lo que me está pasando es, que me estoy enamorando.

Si sé que me está pasando, escribirle estas líneas es un gran paso y las redacto en estas memorias porque el día de mañana quiero mostrárselas y decirle “Hace años escribí esto, para ti”, porque hoy si sé que es lo que está pasando,  me estoy enamorando y así como Joaquín Sabina expresa, lo que hoy quiero es que mueras por mi…

Alrez

Y aquí me tienes

Y aquí me tienes, escribiendo éstas líneas a media noche, escribiendo el pensamiento más profundo, más sincero, tan real como tus caricias,  aquel que surge cuando en realidad todo puede pasar, este sentir que se expresa mejor con besos y miradas que con palabras que se quedan grabadas pero que no representan más que solo eso, aquí estoy redactando estos versos que hoy pueden ser parte de nuestras vidas gracias a los besos que nos hemos entregado, aquí estoy sentado con un cigarrillo deletreando tu nombre, pensando en esa sonrisa que provoca las más intensas pasiones, recordando los te quiero que me dices con cada mirada, sintiendo tu corazón latir cada que me abrazas,  que no niego lo mucho que me gusta recordar, aquí me tienes antes de dormir pero como todas las noches pensando en ti, porque eres el último pensamiento que tengo antes de cerrar los ojos y que en mis sueños siempre te haces presente, porque al despertar lo primero que hago es pensar en ti, aquí me tienes como un niño entusiasmado al saber que tus sentimientos pueden llegar a ser recíprocos, aquí me tienes deseando poder estar a tu lado y que acurrucados podremos dormir, quizá no físicamente pero si en nuestra mente, aquí estoy, luchando contra esta marea de sentimientos que cada día se fortalecen más, luchando por lograr acrecentar todo esto que hoy pienso de ti, luchando por saber si un día podremos estar juntos y al fin decirte dulcemente al oído: junto a ti, aquí me tienes, como alguna vez lo presagie en estos dulces versos. 

Tu mirada

Tienes una mirada que me emociona, que me hace sonreír, que me enloquece, tu mirada es lo que hoy y siempre necesitaré para ser feliz, quiero perderme en tus ojos y pasear por tu mente, quiero saber qué es lo que piensas al verme porque lo que tu provocas en mí, día a día te lo digo, quiero que seas parte de mi vida, quiero que tu mirada se quede grabada en mi mente y sea lo último que recuerde al cerrar los ojos, quiero que tu mirada se quede en mis sueños y me hagas feliz también ahí, quiero recorrer con tu mirada mi sonrisa y te des cuenta, que es gracias a ti, quiero que tus ojos me vean día a día y se percaten que mi motivación eres tú, quiero, quiero, quiero que tus ojos nunca dejen de brillar y si en algún momento se entristecen quiero estar ahí para apoyarte, para abrazarte, para decirte que te quiero y que todo estará bien, eso quiero, a pesar de los miedos, a pesar de las diferencias, no solo quiero tu mirada, no solo quiero tus ojos, no solo quiero tus besos, no solo quiero tus caricias, te quiero a  ti, no para un rato, sino para toda una eternidad, aunque sé, que tienes un defecto y ese es : no despertar a mi lado. 

En el espejo

Fueron muchos años de compartir nuestras vidas, éramos la pareja perfecta, todo era sonrisas, todo era amor, todo era belleza a nuestro alrededor, nunca olvidaré aquel momento tan mágico en donde me pidió que uniéramos nuestras vidas para la eternidad, aquel momento tan irónico porque lo que parecía ser un día gris y lluvioso, resultó ser el día más feliz de mi vida, me pidió matrimonio, me sentía la mujer más afortunada del mundo al saber que el hombre al que amaba me pedía estar conmigo siempre, sin lugar a dudas era la mujer más dichosa del mundo.

Tiempo después de nuestra unión, todo comenzó a cambiar repentinamente, lo que antes eran halagos se convertían en insultos, lo que primero fueron dulces caricias se convertían en empujones, en humillaciones, no sabía que pasaba, no sabía que era lo que le estaba faltando, hice de todo, cambié mi look, cambié mi forma de ser para él, lo que nunca fue suficiente.

Uno de mis temores más grandes siempre había sido el océano, él sabía que yo nunca estaría más de 2 horas en el mar, pero al parecer eso no le importaba, al parecer lo que quería era darme una lección, me llevó a la fuerza a un paseo con sus amigos, fueron 5 días muy tristes, 5 días humillándome, muriendo de miedo , no sabía que sucedía, todo era gris, todo era soledad, a pesar de haber estado con más personas en esa semana, no quiero ni recordar esos momentos.

La última noche, yo estaba decidida, no entendía porque aquella persona a quien le entregué mi vida entera me estaba traicionando de esa forma, no entendía las razones para destrozar algo que yo le regalé, lo único que deseaba era que lo cuidara, que lo quisiera como yo quería el de él, aunque ahora que lo pienso bien, nunca fue mío su corazón.

Decidida regresé de ese calvario, y con muchísimo miedo, le pedí terminar lo nuestro, aquellos años de matrimonio no fueron lo que pensé, su reacción fue violenta, su reacción fue de odio, me dijo cosas horribles, me dijo que “nunca encontraría al amor de mi vida porque lo estaba dejando”, la verdad yo le creí todo. El tiempo pasó, después de nuestra separación, empecé a subir de peso de una forma en la que nunca había pasado, dejé de ser alegre, mi rostro reflejaba el odio de él hacía a mí y sobre todo el que yo misma me tenía, empecé a creer que él tenía la razón.

En mi camino se cruzaron personas maravillosas, mi familia nunca me dejó sola, mis verdaderos amigos siempre estuvieron ahí, pero yo no quería nada de eso, lo que deseaba era morir, no niego que tuve momentos en donde el suicidio pasaba por mi mente, sé que era una estupidez.

Después de terapias, después de empezar a salir del agujero en donde me encontraba empecé a luchar contra la nostalgia, comencé a ser como era antes, claro, más fuerte, más dura, pero aún pensaba que él tenía razón, pensé que nunca encontraría al amor de mi vida.

El tiempo pasó, mi cuerpo empezaba a demostrar que podía recuperarse, y entonces entendí que si mi cuerpo podía, mi corazón y mi mente también lo harían, así que estaba a decidida a ser feliz, en ese transcurso de tiempo  llegaron a mi vida varios hombres, pero, notaba que ellos al saber que yo estaba divorciada lo único que deseaban era acostarse conmigo, ninguno tenía intenciones reales conmigo, lo que me ocasionaba caer en la misma depresión  de nunca encontrar al amor de mi vida, a veces me arrepentía haber dejado a aquella persona, que a pesar de que me humillaba y golpeaba siempre estaba ahí para mí, pero después comprendí que esa era una estupidez y que la decisión que tomé fue la acertada, y sabía que si tenía que quedarme sola lo haría, pero eso me ocasionaba miedo, no niego que después de mi ruptura me hice una mujer insegura, demasiado nerviosa.

Hoy en la mañana al despertar, todo era bello, los pájaros cantaban hermoso, el sol estaba radiante, la mañana como nunca se veía demasiado feliz, al dirigirme a tomar la ducha, caminé y pasé a lado de uno de  esos espejos que había decidido volver a colocar en mi hogar, aquellos que quité porque no quería ni verme, no quería darle la razón a aquel canalla, al pasar por uno de esos espejos, de reojo me quedé pensativa, observé detenidamente mi rostro, mi cuerpo, me observé a mí misma, y hoy al fin comprendí que él no tenía razón, porque hoy sé que el amor de mi vida siempre ha estado ahí, solo que nunca le había puesto atención,  el amor de mi vida, era quien se reflejaba en el espejo.

Dana. 

Gracias

Y de pronto todo terminó, las mañanas eran frías, el día se convertía en el infierno mismo, la noche la pesadilla hecha realidad, nada es como antes, nada es como cuando estabas presente, no recuerdo ningún momento malo contigo, todo era felicidad, todo era alegría, todo armonía, pero todo eso terminó, como cuando se consume una fogata, lentamente desapareciste de mi vida, que injusto fue aquel momento en el que tuvimos que despedirnos, porque tu alegría siempre fue parte de mí, tú , el único ser que al llegar a casa se alegraba, quien me despedía sin reproches, que solo me abrazabas al verme, tú, hoy ya no estás conmigo, a veces creo que todo esto es demasiado cruel, un mundo donde todos contra todos nos odiamos y que cuando el amor real aparece a nuestra puerta es demasiado efímero, es muy corto, pero hoy te puedo decir gracias, gracias por los 8 años que estuviste a mi lado, gracias por todo,  te adoro y te voy a extrañar, para ti con todo mi amor, mi mascota preferida, gracias pulgas. 

Tulipanes

Aquel día recuerdo muy bien, que me levanté demasiado emocionado, porque al fin obtendría una respuesta de la pregunta que le hice la última que vez que nos vimos, recuerdo muchísimo y hasta se me eriza la piel, parecía un niño en la noche previa a  navidad, esa sensación que tenía años de no sentir, no recordaba lo que era sentir esto por una chica.

Ella sin duda, mi inspiración, todo lo que hacía lo realizaba para que me viera, para hacerme notar, hasta que un día lo logré, ese fue el día más feliz de mis últimos años, el recordar su primer “hola” fue como manifestar un sentimiento tan bello, tan grandioso. Los días pasaron, nuestras conversaciones se incrementaban, todos los días nos escribíamos, nos llamábamos con la mente, pensando mucho en ella, en sus ojos obscuros pero que reflejaban demasiado brillo, que iluminaban hasta mis noches más tenebrosas, y que decir de su sonrisa, capaz de dominar todos mis demonios, de entenderlos, de compartirlos, sus abrazos eran capaces de detener la erupción del volcán, de tranquilizar las mareas más peligrosas; ella era capaz de todo.

Aquella noche la recuerdo y cada que visualizo su rostro me estremece, recuerdo ese beso tan tierno, tan bello, tan excitante, que logró convertir el infierno en paraíso, porque cuando sentí el rose de sus labios con los míos nunca imaginé que me provocaría ese torbellino de sentimientos, no puedo negar que el nerviosismo me invadía, las palabras se trababan, los pensamientos se esfumaban, porque la única imagen que mi mente proyectaba, era la de su ser, el único sonido que mis oídos escuchaban era aquel que solo ella sabía hacer, sentí que mi corazón latía sin parar con una fuerza superior, no tanto como la de su belleza porque ésta es incalculable.  De pronto me armé de valor, le propuse que empezáramos a escribir una historia juntos, le dije que estaba dispuesto a compartir mi libertad  con ella, ella no sabía que decir, estaba impactada, posiblemente asustada, no decía ni una palabra, solo esbozaba sonrisas nerviosas, lo pude entender,  quizá era muy pronto para escuchar aquella propuesta tan segura, tan convincente.

Al fin se había llegado el momento de volver a verla, mi emoción era insoportable, quienes me conocen sabían que algo me pasaba, y estaban en lo correcto, me estaba enamorando de quien se había convertido en la dueña de mis sueños, de quien estaba conmigo todo el día en mi pensamiento, de aquella persona por la que fui capaz de romper mis miedos. La cita se pactó en el parque donde la conocí , esa ocasión ambos nos encontrábamos haciendo ejercicio, fueron varios días los que pasaron hasta que por fin escuché su primer “hola”; se había llegado la hora, las 4pm para ser exactos, ahí estaba yo, sentado con un ramo de rosas rojas, aunque sabía de su amor por los tulipanes, que debo confesar que también los traía conmigo pero estaban destinados a ser entregados en el momento exacto, por supuesto que se los daría de sorpresa. Recuerdo muy bien que no llegó a tiempo, pasaron los 25 minutos más largos de mi vida, cuando al fin, a lo lejos la  vi, mi ritmo cardíaco comenzó a acelerarse, mientras ella se acercaba mi corazón ya no podía más, es posible decir que pude ser víctima de un infarto jaja, de pronto ella llegó al encuentro, me sonrío, me abrazó, no dijo ni una sola palabra, solo me veía, yo parecía un estúpido adolescente por mi emoción y alegría, le entregué las rosas, ella seguía sin decir ni una sola palabra, yo no sabía que pasaba, quizá estaba nerviosa porque había decidido enfrentar sus temores y darme el sí que yo tanto anhelaba, hasta que de pronto…

Hoy escribo esta memoria de aquel momento en donde recibí un duro golpe, aún después de 1 año de lo sucedido no he podido superar aquellas palabras que de su boca salieron: he regresado con la persona que amo, lo siento mucho. Hoy lo escribo, porque a un año de lo sucedido hoy ella se casa con el “amor de su vida” mientras que para mí, ella lo seguirá siendo. Fui un estúpido porque cuando imaginé  que la historia empezaba, todo terminó.

Presentas y te vas

La sociedad está siendo testigo del reclamo de miles de maestros hacia una reforma que se dice educativa, pero que, según los docentes, lastima de forma notable sus derechos laborales.

Esto porque la ley, desde 2013, incluye una palabra que hace temblar a más de uno: la "permanencia" en su puesto laboral, y la terminación de ésta si acaso salieran mal en la evaluación que se les impone.

Hoy nos damos cuenta que una aprobación exprés de la reforma en las legislaturas estatales, en la que no existió el consenso con el magisterio, dejó entre 60 y 120 días sin clases a niños en el sur del País. Actualmente estudias cinco años para ser maestro y después la Secretaría de Educación o, bueno, el Instituto Nacional para la Evaluación de la Educación (INEE) te quita la oportunidad de ejercer en el sector público por no acreditar una evaluación en la que no existe un lineamiento y no se menciona siquiera una calificación de aprobación.En adición a ello, según los maestros, este intento de examen tiene graves errores de ortografía y, sobre todo, no se puede evaluar con la herramienta de opción múltiple el conocimiento de quien educa a tus hijos.No se puede dejar de lado en este escenario la conformación del INEE que, a pesar de ser un órgano autónomo, las ternas para llevar sus riendas serían propuestas por el Ejecutivo federal a consideración del Senado.En efecto, no es que seamos malpensados, pero si los maestros hoy conforman un brazo fuerte a nivel nacional, ¿se imaginarían una negociación, pero ahora por acreditar evaluaciones a cambio de apoyo de alguna causa política?

Hace unos meses estuve platicando con directivos tanto de escuelas primarias como secundarias y me comentaban que algunos inspectores realizaron una visita a funcionarios de la educación en el Estado (anterior administración), para hacer una serie de preguntas referentes a la "evaluación".  La única respuesta que encontraron fue: "esto viene de México, nosotros tampoco sabemos cómo procederá".  Es inverosímil que ni la misma autoridad tenga certeza de la forma en la que se procederá con este acto que resulta finalmente punitivo.Pero más lamentable es que con dicho examen se busque crear una educación "de calidad", cuando no existen los medios para impulsarla.

Tan sólo con hacer un recuento básico nos encontramos con que la infraestructura es pobre o nula en muchísimas escuelas; el maestro que acude a zonas alejadas de su ciudad, además de ser evaluado y criticado, tiene que aprender las lenguas que se hablan en la región, o peor aún, profes que por su espíritu de servicio terminan pagando de su propio bolsillo materiales para el buen desempeño de sus clases y aprendizaje de sus niños.  

La exigencia a los docentes aplica, sí, pero no cuando sus salarios se encuentran por los suelos. De igual manera, no es posible que se oferten puestos directivos a quienes no cuentan con la trayectoria y experiencia, o peor aún, que con un examen de algunas horas se determine su docencia.

Es cierto que hay maestros que no tienen vocación, y que por el viejo sistema de repartición de plazas muchos pensaban en un sueldo seguro y un retiro pasable, pero por ellos no la deben llevar todos.

Hoy debemos considerar al maestro en su contexto, pero también exigir que se le dote de instrumentos necesarios para una buena enseñanza. Y entonces sí, después de brindarles las herramientas, que se evalúe su permanencia, pero no antes. 

Porque entonces hoy el maestro estará más preocupado por acreditar una evaluación que por educar, el Estado por examinar que por preparar y, en medio de esto, quedarán los niños de México que siguen sin comprender a cabalidad lo que leen al concluir la educación básica.

La Fogata

Lentamente la fogata  se consumía, la noche empezaba a ser demasiado abrumadora, mi mente nublada por el dolor de saber que la perdí para siempre, deseaba derramar alguna lágrima que me hiciera descansar, tristemente no pude hacerlo, crecí entre dureza y es complicado demostrar lo que siento, entonces, ahí estaba yo, en medio de la nada, en compañía de mi inseparable botella de coñac,  alejado de la población en aquella noche fría, mis ojos eran testigos de como el fuego poco a poco desaparecía, cosa rara, porque eso me hacía recordarla , me hacía pensarla, el saber que esa fogata representaba lo que nosotros vivimos, porque al encenderla las llamas eran poderosas, hermosas, bellas, pero la descuide y sin dificultad se apagaba, no era posible poder comparar aquello con el amor, pero así fue, aún recuerdo su sonrisa , sus palabras, sus caricias, sus manías, sus reclamos, su ser, su olor, su mirada, la conocía tanto que podía terminar algún comentario que ella hiciera, pero, pues todo eso se consumió.

La noche era demasiado fría, me quedaba sin el calor que la fogata me brindaba, mi coñac como todas las noches se terminaba rápidamente,   ese momento tan tétrico me hacía pensar incongruencias, me hacía reflexionar y pensar volver con ella, luchar por reconstruir lo que antes fue, o mejor, iniciar un nuevo amor, un nuevo comienzo, sin ataduras, sin esconder lo peor de ambos, pero sobre todo con comunicación, esto, es una incongruencia tan grande porque he dicho estos años, que no volveremos a estar juntos, primero porque no nos aguantamos y segundo, por ser un orgulloso.  Pero la verdad es que sigue viviendo en mi mente y corazón  y la pregunta es  ¿y lo que siento, debo demostrárselo?

Las horas trascurrían con rapidez, el fuego se apagó, así como nuestro amor, decidí levantarme y entrar en mi coche, me sentía tan solo, por primera vez tenía esa sensación que nunca imaginé presenciar, al dirigirme a mi carro, pensé en correr a sus brazos, en salir huyendo de ese lugar y visitarla a su casa, pero, va a decir que estoy loco, que debo dejarla descansar, que ya no la busque, que yo fui el culpable de nuestra ruptura, pero sé que en el fondo aún puede sentir algo por mí. Al recostarme en el asiento trasero, y ver el cielo de mi carro, no podía conciliar el sueño, mi cabeza daba vueltas, me quería reventar, pero después de largas horas de estar recostado, por fin decidí volver a luchar por ella y fue entonces cuando dormí.

Esa noche fue decisiva para mí, al día siguiente, sin bañarme, sin rasurarme,  con el sabor de alcohol  en mi boca que fue mi único acompañante aquella noche,  manejé como un maníaco, fueron los 30 minutos de mayor desesperación, me detuve a unas cuadras de su casa, recordé que cerca de ahí  había una florería, así que compré tulipanes y rosas, estaba convencido que le encantarían.

Al fin había llegado a su casa, tenía demasiado miedo, estaba nervioso, no quería bajarme de mi vehículo, hasta que de pronto, veo que se abre la puerta de su casa, mi corazón comenzó a latir rápidamente,  las piernas me temblaban, estaba emocionado porque posiblemente por la ventana vio que me estacioné fuera de su casa, mis ojos desprendían un brillo como aquel que tuvo cuando  nos besamos por primera vez, pero, quien salía no era ella, nunca olvidaré aquel chico con buena apariencia, detrás de él, salió la mujer que aún era dueña de mi corazón,  no se dio cuenta de mi presencia, los observé por minutos, él le hablaba, ella sonreía, él acariciaba su cabello como yo lo hacía cuando empezábamos a salir, ella correspondía,  ella sonreía, reflejaba alegría, reflejaba felicidad, hasta que por fin se despidieron, él, la tomó del rostro, la miró fijamente y besó su frente, ella sonreía, la vi nerviosa, la vi enamorada,  y entonces  fue cuando  me di cuenta, que ella podría ser feliz, con una persona que cuide de los detalles, y sobre todo que  la hace sonreír en lugar de llorar, porque aquel buen muchacho la veía con amor y con ternura, aquel buen hombre pudo hacer lo que yo no mantuve, reconstruir lo que yo despedacé , encender una bella fogata en su corazón…

Alrez_

DESEOS

Y entonces sentí el roce de su cuerpo sobre el mío, sus labios comenzaban a embriagarme de pasión, su sonrisa la causante de aquel primer beso que nos dimos en donde la ternura fue testigo,esa ternura hoy la convertimos en deseo, besándonos como si no hubiera mañana, la suavidad de su piel, las caricias recibidas me hacían perder la cordura.  

Noche inolvidable, noche en donde la flama del deseo se convirtió en el incendio del corazón en donde sin reservas, a la luz de la luna observaba su bella silueta, aquella que ella no elogia porque dice que no es perfecta, pero que  para mis ojos es lo mas cercano a la perfección, porque me deleita verla de pies a cabeza desnuda de cuerpo y alma, en donde sé, que la pena a veces nos hace presa fácil pero después del primer beso todo cambió radicalmente, porque al fin nos mostramos como en realidad somos, porque al fin sale a relucir el lado que tanto reprimimos por el miedo al que dirán, por fin dejamos que el deseo se consumiera debajo  de las sabanas, ese momento es indescriptible porque nos liberamos de las ataduras que la sociedad impone, encendidos en la pasión nos acabamos el uno al otro.

No dejo de pensar en aquella noche, la noche en la que fuimos uno solo, la noche en la que nos desprendimos de los temores, donde por fin dejamos las palabras a un lado y todo lo llevamos a la acción, en donde mis pensamientos más impuros se hicieron realidad porque me dio la oportunidad de saciar mi deseo por ella.

Hoy después de varias semanas de aquella noche mágica, no sé nada de ella, la lujuria y el deseo que mostramos aquella vez poco a poco se desvanece al no saber que ha sido de mi musa, hoy  estoy melancólico , no sé qué será de mí, porque estoy seguro que esto me está consumiendo, no puedo más, no logro borrar de mi mente el recuerdo , le mostré mis sueños, le enseñé mi lado más temido, la acaricie como nunca antes lo había hecho, daría todo para que esa noche se replicara 365 días durante si es posible en 100 ciclos,  porque esa noche no hicimos el amor, el amor nos hizo a nosotros. 

Se cansó

Él se cansó de las humillaciones,  de los reproches, se cansó simplemente de ser el bueno en todos los aspectos, su familia le dio la espalda cuando más la necesitaba, sus amigos en realidad nunca fueron eso, por primera vez estaba tocando fondo aquella persona.

Él, se ha convertido en un ser sin escrúpulos, hoy ya no le importa nada, mucho menos el sufrimiento ajeno, ahora se ha vuelto una persona fría, calculadora, despiadada, es muy raro encontrar lo que antes fue, aquel hombre sonriente, noble,  entusiasta.

Un día decidió cambiar su forma de ser, decidió ser más duro con quienes le rodeaban, decidió alejarse de algunas compañías para integrarse en otros grupos sociales, su vida comenzó a cambiar repentinamente, todo lo que se proponía lo conseguía, salía con todas las mujeres que conocía, se enamoraba cada 5 minutos, sus cambios de forma de ser empezaban a notarse, pero cuando veía que alguien quería cruzar la barrera, él, se detenía, mantenía su distancia y siempre era claro.

Sin duda para muchos quizá podría ser la persona a la que más envidiarían, porque tenía todo, fama, dinero, mujeres, pero lo que la gente no sabía era la falta de amor propio, de una compañía honesta, la tranquilidad de saber que alguien lo espera en casa, que alguien lo piensa o lo ama, todo esto era lo que él nunca pudo encontrar porque decidió no sentir, decidió ser de piedra.

Todo se volvía caótico, sus relaciones comenzaron a friccionarse  por su prepotencia y ego, la fama se le subió a la cabeza y ahora se sentía tocado por Dios, pero seguía solo, seguía sin alguien que lo quisiera de verdad. Un día comenzó a comprender que su pasado lo estaba impulsando a ser de esa forma, que sus tropiezos ya no los recordaba, que se veía al espejo y no sabía quién estaba frente a él; lo comprendió al fin, supo que debía existir un equilibrio emocional, que ni todo el amor y mucho menos la indiferencia, que se debía balancear para poder ser feliz, pero, lo supo cuando todos se habían alejado de él, cuando sus verdaderos amigos entendieron que nunca volvería ser el de antes, cuando sus mujeres se cansaron de la altanería, de sus groserías de sus manías, lo entendió demasiado tarde, los daños estaban hechos, y así siguió su vida, a pesar de haber entendido todo, prefirió vivir solo para él, seguir amando la soledad, seguir compartiendo la oscuridad de sus bajos instintos, todo porque así nació y también moriría en soledad, porque sentir nunca fue una opción. 

CONFESIONES

“Una mentira en dos palabras: No puedo” Joaquín Sabina

Desde el primer instante que te contemple supe que éramos el uno para el otro, pero que primero deberíamos pasar por pruebas que la vida nos tenía preparadas, el conocer lo mejor de cada uno esa, era la tarea fácil, lo complicado se presentaría cuando fuera el momento de descifrar los acertijos que la vida nos presenta, el saber qué es lo que quiere la otra persona cuando aún no se conocen del todo, cuando a pesar de estar totalmente enlazados, pensar similar o estar haciendo cosas casi iguales en mismo tiempo y forma , aún no encontramos las respuestas a muchas interrogantes que surgen en la cabeza.

¿Cómo puedo saber qué es lo que quieres si hablaste con claridad y me dijiste que no esperabas nada de nadie? Dime como, pero bueno, la vida es un misterio en donde poco a poco descubrimos las manías de la otra persona.

Pasan los días y poco a poco mi consciente se vuelve demasiado insistente y desea pensarte a cada momento, desea cerrar los ojos y la primera imagen que se formule en mi cabeza sea tu linda sonrisa, lo hago de forma consciente porque sé que lentamente eso se volverá inconsciente, y déjame decirte, que eso, es lo que quiero, porque hoy esto se está convirtiendo en más que un momento de tranquilidad, se está transformando el encanto en  cariño, se está fortaleciendo lo que antes no existía ni con el “hola” y hoy eso es un “te extraño”, así como Sabina, miento mucho al expresar que no puedo enamorarme de ti, porque sé que es una total y absoluta mentira ya que si puede pasar, ya que deseo que eso suceda porque eres parte de mis días y recuerdo de mis noches, pensamiento de mis sueños, imagen de mis ojos, eso, es lo que  llamo una manera de empezar lo más duradero que existe, de poder ver las estrellas con los ojos cerrados, de querer tanto sin la necesidad de ser posesivos, de compartir la libertad y complementarse el uno al otro, de la seguridad de saber que los besos pueden ser la respuesta para tantas preguntas, la tranquilidad la reacción de los enojos, la sonrisa honesta el resultado de un: Sonríe.

Toda persona en algún momento de su vida encuentra aquella persona que puede representar un “todo” o bien que en caso contrario puede resultar su “perdición”, hoy estoy seguro que lo he encontrado en ti, que puedes llevarme hasta lo más alto de los pensamientos pero que si quisieras pudieras hacer lo que sea conmigo, eso es lo que representa nuestro amor secreto, donde solo tú y yo sabemos, en donde el único testigo es el tiempo que nos lleva por este camino en donde las sonrisas se convierten en besos, los abrazos en caricias y los momentos se vuelven inolvidables, en donde el tiempo se consume como papel en el fuego  de una forma pronta, pero todo esto es porque ambos disfrutamos el instante que se convertirá en eternidad.

Alrez. 

El día que te encontré

Después de 2 años de intensa soledad, en donde no puedo negar que la pase muy bien, las experiencias que viví no las cambio por nada, tuve la oportunidad de saber lo que era convivir sin tener el sentido de la responsabilidad o que algún nombramiento me atara a alguien. No puedo negar que de 7 días de la semana 5 son  de fiesta con mis amigos o familiares, los excesos siempre estuvieron presentes, no me quejo, la vida que me estaba dando era lo que necesitaba para salir de ese terrible bache tan profundo en donde había caído cuando mi ex pareja me dejó, batallé muchísimo para adaptarme a la soltería, no sabía cómo acercarme a una mujer, les tenía un miedo impresionante, pues me había acostumbrado a estar con una sola persona durante muchos años y de pronto todo se acabó.

Hoy puedo decir, gracias a mi ex pareja, porque gracias a que rompimos nuestra relación soy la persona que soy, me hice un total y absoluto despiadado para trabajar, comencé a amar mi trabajo, días y noches, por la mañana toda actividad debía estar vinculada con el obtener ingresos, por la tarde mis pasatiempos para despejar  la mente y por las noches en el rico trabajo de las relaciones públicas, ¡qué vida!

Toda una montaña rusa de emociones, estaba enamorándome perdidamente de mi forma de vivir, de saber que nadie me mantenía checado, que nadie me reclamaba, que nadie me exigía el no asistir a cierto lugar, eso me estaba encantando, la libertad por fin la había conseguido.

Después de tanto tiempo,  vuelvo a topar con pared, después de tantas noches, vuelvo a encontrar ese alguien que ha robado mi aliento. Confieso que para mí, esta sensación es sumamente complicada de aceptar, porque la vida que he tenido en este tiempo ha sido fantástica, pero más que complicado, soy temeroso a lo que pueda suceder, no quiero que ese alguien se vuelva parte de mi vida, porque sé, lo que traerá consigo, sé que tendría que cambiar mi forma de ser, las largas jornadas de festejos deberán cesar, pero sobre todas las cosas, el tener que vivir para una sola persona es lo que más me aterra, porque cuando me entrego lo hago totalmente y no pienso ni deseo enamorarme de alguien. He decidido blindar mis emociones, he decidido no volver a sentir, aunque por dentro esta sensación me está matando, aunque por dentro todo me incita a ver más allá de mis propias narices, a dejar de ser egoísta, pero, y si logro derribar las barreras que yo mismo estoy levantando, ¿ella hará lo mismo? , mientras sigo con esta indecisión, no puedo evitar decir que hoy poco a poco estoy cambiando todos esos hábitos parranderos y los estoy sustituyendo por horas y horas de conversaciones con ese alguien, quizá aquí está la respuesta a la pregunta que me hice, haré el intento, porque los hombres si sentimos,  pero no prometo absolutamente nada, lo que si prometo es nunca cambiar mi forma de ser, porque el día que te encontré ese día supe que eras mía como yo tuyo.

Acuérdate de mí

Cuando sientas que todo te falta, acuérdate de mí,

Cuando veas que el camino es largo y rocoso, acuérdate de mí,

Cuando sientas que caíste en el agujero más profundo, acuérdate de mí,

Cuando veas que todos te dan la espalda, acuérdate de mí,

Cuando prefieras tirar la toalla y dejar que tus sueños se escapen, acuérdate de mí,

Cuando prefieras la tristeza en lugar de la alegría, acuérdate de mí,

Cuando todo se estanque, acuérdate de mí,

Cuando la soledad sea parte de ti, acuérdate de mí,

Cuando el llanto sea más fuerte que el amor, acuérdate de mí,

Cuando todo se vea perdido, acuérdate de mí.

Cuando tu corazón deje de sentir, acuérdate de mí,

Cuando la soledad sea lo único que tengas, acuérdate de mí,

Cuando pierdas la fe en ti, acuérdate de mí,

Cuando llegue la noche y no sientas tener un objetivo en tu vida, acuérdate de mí, porque siempre estaré para ti.

Atentamente tu amiga la PACIENCIA. 

DEMONIOS

Ya lo dijo George R. R. Martin en su nota de autor de canción de Hielo y fuego "Un libro tan largo como este está lleno de demonios, y hay que tener cuidado para no caer en sus garras..."

Innumerables ocasiones a lo largo de nuestra vida nos damos cuenta de lo bueno y malo que tenemos las personas. Precisamente ayer platicando con una amiga, intercambiando opiniones nos percatamos que estamos tan acostumbrados a ver lo bueno en nosotros que nos olvidamos de lo mas gris y oscuro de nuestro ser, sí, de los demonios, tratamos de esconderlos, que nadie los conozca porque no somos capaces de dominarlos porque cuando salen a la luz nos asuntan y mucho.

Así como el creador de la fantástica historia de Canción de Hielo y fuego, hoy puedo decir que nuestra vida es un libro y al igual está lleno de demonios que tanto aborrecemos pero que ahí se encuentran, que nos muestran la realidad de lo que podemos llegar a ser, que caemos en sus garras en nuestros peores momentos, que nuestros demonios son adictivos, controladores, y que lo peor es que mientras más los odiemos, más nos enamoran, dichos demonios nos encuentran la mayoría de las veces en momentos de soledad.

Hoy he decidido no enfrentar mis demonios, decidí aprender a vivir con ellos, porque yo soy el amo de mi vida o como dice Amado Nervo “soy el arquitecto de mi propio destino”, todo esto llega porque me he dado cuenta que esos demonios por más que busquemos eliminarlos, siempre, siempre estarán ahí y cuando pensemos que al fin los desaparecimos, cuando menos lo esperemos volverán a resurgir, si bien es cierto que puedo ser criticado por este punto de vista quizá demasiado radical, porque muchos podrán decir : todo está en la fuerza de voluntad, nosotros podemos acabarlos y  si no es así entonces tu fuerza de voluntad no es mucha. Hoy le quiero decir a todas esas personas que siempre buscan acabar con sus demonios, les digo no lo hagan, pero no quiero que se malinterprete, tampoco es mi intención expresarles que está bien que tengamos demonios, tampoco quiero que piensen que mi sentir es que los demonios nos dominen, al contrario, debemos aprender a vivir con ellos, a disfrutar de los peores momentos, pero siempre demostrándoles que nosotros somos mas fuertes, no busques terminar con ellos, al contrario siempre será bueno que te des cuenta de la persona tan fría y cruel que puedes llegar a ser, porque eso, es lo que te ayudará siempre a dominarlos, deja que se asomen un poco pero contrólalos, hazlos tuyos y demuéstrales quien es el que manda, sin lugar a dudas: tú.

Mis consejos para controlar todos esos demonios son:

·         Ama tus demonios, aprende a vivir con ellos y quiérete tal y como eres, no busques darle gusto a nadie. 

·         Hacer ejercicio para acabar con toda la energía negativa que te pueda surgir.

·         Compra un costal de box y cuando te sientas de la chingada dale en la madre hasta cansarte.

·         Lee, controla tus demonios mediante la lectura.

·         Escribe, plasma todos tus demonios mediante historias que nunca pasaron o mejor aún plasma tus demonios en una historia real. 

·         Sonríe a tus demonios cuando la tristeza te quiera invadir.

·         Grita si es necesario y diles que tú eres mucho más fuerte que ellos.

·         Ama sin medida, ama sin temor, ama sin rencor.

·         Pero sobre todas las cosas, nunca te olvides de la sorprendente persona que puedes llegar a ser en el momento que al fin domines tus más bajos instintos, tus demonios.

Antes, mis demonios quisieron dominarme al escribir con rencor, hoy mis demonios saben que soy más poderoso que ellos porque al fin he logrado controlarlos. 

CARTAS

Para ti con desprecio.-

Eres un maldito, no debí caer en tus garras, bien me dijeron mis conocidos que eras una mala persona, tenían demasiada razón, pero te di el beneficio de la duda, pero ni eso te importó, para ti, tus amigos son primero, primero eres tú, después tú y al final tú, no puedo creerlo, te di todo mi amor, ¿para qué?

Desde el momento que te conocí, supe que eras para mí, que sería dueña de tus besos, que tu mirada únicamente me pertenecería a mí, que tu voz me hablaría tierna mente al oído, ¡que ilusa fui! nunca imaginé que todo esto era un espejismo.

Hoy te marchas, después de varios años de vivir juntos, de compartir buenos y malos momentos, de apoyarte en todo lo que emprendiste y así me pagas, pero en fin, existe un Dios que ha visto todo lo que hice por ti y espero que tengas una vida exitosa y con demasiadas bendiciones, pero no puedo creer que tu frialdad te lleve muy lejos, algún día vas a caer y te darás cuenta que todo lo que teníamos era demasiado maravilloso y me vas a necesitar, porque tú eres mío así como yo de ti.

Te odio en este instante, pero esto se reduce porque también te amo, deseo que seas feliz pero a la vez quiero que sufras lo que yo estoy sufriendo, quiero verte sonreír pero también deseo que tus lagrimas paguen todo el daño que has hecho, no sé qué quiero pero lo que sí quiero es que dejes a un lado tu egoísmo y por primera vez pienses en los demás

Un día te arrepentirás, que Dios te bendiga. Jess

Para ti con respeto.-

He leído cada una de las palabras que me escribes, sin duda tienes una equivocada percepción de mí, en ningún momento quise ser mala persona para ti, quizá las personas que te rodean no aguantaban ver tu alegría y por eso te dijeron todo eso de mí, pero en fin es tiempo pasado y no pienso discutir argumentos de personas que ni siquiera me conocen o quizá se equivocan, y no soy malo, soy peor.

Así como tú, sabes que desde el momento que te vi entrar aquella vez al restaurante en donde me encontraba, me enamoré estúpidamente de ti, me acerqué y en ningún momento me volteaste a ver, pensé que nunca podría intercambiar alguna palabra contigo, lo que fue incierto ya que si lo hicimos y tuvimos una gran relación. Pero, de pronto, las cosas empezaron a tener algunos cambios, las discusiones eran más constantes, nunca elegí primero a mis amigos que a ti que eso te quedé claro y claro, claro que soy egoísta, porque primero debo ver por mi porque de ahí parte el que yo pudiera ofrecerte algo mejor, siempre busqué superarme, siempre quise ser alguien a quien pudieras admirar, lo que hoy no se puede porque hoy me odias y no te culpo, la culpa es totalmente mía, porque desde un principio nunca pusimos las cosas en claro, permitimos que ambos nos fuéramos conociendo como debe ser en toda relación, pero omitimos algunas cosas, el salir con amigos era una, la comida otra, las amistades ¡que vaya que si fueron algo complicadas esas discusiones!, tu odio por el fútbol, pero ¿Qué hicimos en lugar de comunicarnos? Claro, nada. Si de algo te puedo reprochar, es de tu obsesión por la perfección, tu obsesión por querer que todo saliera perfecto, yo te conocí de una forma y claro que me daba gusto que mejores y te superes, pero en lo que era nuestro, ahí lo único que yo quería era estar siempre con aquella persona de quien me enamoré la primera vez que vi al entrar en aquel restaurante, no te reprocho nada, porque mi frialdad cada día fue incrementando, porque ambos estábamos cansados de nuestras actitudes, la verdad, te agradezco demasiado esos 4 años de noviazgo, crecí mucho y sobre todo aprendí a ser mejor siempre, pero también comprendí, que a veces hay relaciones que no terminan bien, porque lo único que necesitan es terminar.

Yo no te odio, te deseo lo mejor, te respeto y admiro demasiado, eres una grandiosa mujer, sé que todo lo que escribes es parte de una reacción porque te destrocé el corazón, quiero que sepas que siempre estarás en un lugar muy especial de mi vida, porque por ti, hoy soy quien soy y le pido a Dios que tu camino siempre se encuentre iluminado y que un día encuentres a quien comparta todo tu sentir.

Con Respeto. Alrez.

Tu Destino

Beso a beso fuimos conociéndonos

En los abrazos encontramos lo que no existía

El amor poco a poco acariciándonos

Sentimiento que al principio ninguno sentía.

Empezaste siendo la inspiración de mis letras

Con tal de mirarte el pensamiento creaba

Tus ojos me hicieron mi pasado dejar atrás

Pero tus labios me dieron lo que necesitaba.

Mi vida comenzó a tener color

Todo porque te cruzaste en mi camino

Poco a poco se empezó a sentir eso que llamamos amor

A pesar que tu intención, gracias a Dios, ese, no era tu destino.

Hasta el alba

Hasta el alba

Derrochando el amor que en mí se encontraba

Vagando por el mundo me la pasaba

De las flores y  de lo efímero disfrutaba

Hasta que al fin en mi camino ella se cruzaba.

Devastada la razón de lo todo lo acontecido

Desde que el desamor se convirtió en pasión

Hasta que lo inimaginable había sucedido

A la manera de los poetas ella me regresó el corazón.

Inexplicables momentos compartimos

Llenos de dulzura y alegría

Por no saber que antes esto fuimos

El tiempo nos esperó y acabó con nuestra melancolía.

Sin saber lo que nos esperaba

Beso a beso fuimos acariciando el alma

La gente nos veía pero por su mente no pasaba

Que ella y yo compartimos todo, hasta el alba.

Alrez (Alberto Ramírez Rodríguez)

Tengo Miedo

Entonces pensé -¿Qué sería de mi si el miedo no me invadiera? –pero después recordé que siempre tengo la razón, todos mis miedos se han hecho realidad, es demasiado estresante vivir mi vida, no puedo hacer nada porque sé que a todo lo que me enfrente me hará daño y eso ya no lo quiero. Cada mañana al despertar, pienso si en verdad esta vida que tengo es para mí o me encuentro viviendo lo que alguien más debe vivir, a veces la vida es muy injusta, mejor dicho siempre es muy injusta, me lamento mucho no haber tomado decisiones que quizá hoy me tendrían en un lugar distinto, otro país, otra profesión, otro trabajo, otra pareja, maldita vida que tengo, la maldigo mil veces si es necesario ya no quiero estar así.

Recuerdo que en mi niñez nada era impedimento para mí, la palabra miedo no existía en mi vocabulario, pero nunca olvidaré aquella ocasión en la que me subí a un barco acompañado de mi familia, no quería subir porque por primera vez tenía miedo, miedo del mar, miedo de que algo nos sucediera, y pues, así fue, cuando sucedió este triste episodio en donde uno de los tripulantes comenzó a discutir con su esposa , los ánimos subieron de tono, ella le gritaba, él respondía, hasta que pasó lo que nadie esperaba, la mujer demasiado molesta aventó con demasiada brutalidad a su marido y él, perdió pisada hasta que cayó y con la inercia de la caída se golpeó en la cabeza quedando inconsciente, recuerdo mucho que la gente comenzó a ayudarlo, mis padres me tomaron trataron de que no viera lo que sucedía, pero de repente escuché la voz de una de las personas que acudieron a apoyar, cuando dijo : no respira, ha muerto. En mi mente esas palabras las escucho cada que quiero hacer algo nuevo, cada que deseo enfrentar uno de  mis temores, y de la nada  me viene a la mente el rostro de aquella mujer desconcertada al saber que había asesinado a su esposo.

Hoy, después de mis actividades, me vi tentado a salir por la noche, pero, ¿y si presencio alguna situación conflictiva? ¿Si alguien desea hacerme daño? Mejor preferí quedarme encerrado en estas cuatro paredes que cada noche observan mi sufrimiento ya no puedo más, por el maldito miedo, mi esposa me dejó, mi trabajo es un calvario y quiero salirme de ahí pero tengo miedo de no encontrar nada, así que prefiero mil veces no ver más la luz del día, estoy acabado.

Cuando lean esto se darán cuenta que en realidad siempre sufrí pero no culpo a nadie porque fue mi decisión, todo por aquel recuerdo de mi infancia, mi vida nunca fue la misma. A mis amigos, familiares, a mi ex esposa, quiero decirles que hoy tengo miedo de todo, por eso he decidido dejar esta carta en donde explico mis razones, sé que me van a juzgar pero hoy por primera vez decidí enfrentar uno de mis peores miedos, la muerte, los amo y mi temor por decirlo nunca me dejó expresarlo, al empezar a escribir esta carta ya había enfrentado lo que nunca hubiera imaginado, notarán la sangre que ha manchado este papel, quiero que sepan que es mi sangre, que representa todos los temores que siempre me carcomieron, esta sangre  representa lo que nunca hice, representa que al fin enfrenté de la peor manera si lo quieren pensar, nos vemos en otra vida, quisiera despedirme como lo hace Amado Nervo en uno de sus escritos pero sé que la vida me debe mucho y no terminamos en paz…