EN ESTA NAVIDAD

Esta noche un cigarro y un escocés me hacen compañía, es agobiante pensar que nunca más te volveré a ver, me frustra demasiado el saber que tu presencia ya no volverá estar conmigo, no sé ¿por qué? Pero siempre en estas fechas recuerdo tu risa, tu enojo, te recuerdo a ti, será una navidad más en la que voltearé a ver el lugar en donde acostumbrabas a estar y nadie podrá llenar ese vacío que dejaste cuando decidiste partir.

Los días, las noches se han vuelto un calvario, tu ausencia pesa y mucho, nunca imaginé que te extrañaría de esta forma, y ¿cómo no hacerlo? Si hacías de mis días un festival, convertías mis tristezas en alegrías, mi llanto se volvía risa con el solo hecho de escucharte, pero es difícil enfrentar estos momentos, en donde la soledad me hace su presa y yo en lugar de escapar de ella prefiero ser cazado, quizá de esa manera acabaría con esta agonía, pero simplemente me hace recordar los momentos vividos, los momentos contigo.

Nuevamente será navidad, ya no sé cuántas navidades han pasado en las que el simple recuerdo hace que mis lagrimas se derramen mientras les sonrío a los demás, hoy quisiera volver a sentirte cerca, espero y algún día nos volvamos a encontrar, por lo pronto te dejo estas líneas las que sé no leerás porque ya no existes más, pero quedarán siempre en mi mente tatuadas con tu grandiosa forma de ser, espero y por lo menos Dios me permita abrazarte en mi sueño la noche de navidad, ese quiero y sea mi regalo.

EN MEMORIA DE QUIENES SE ADELANTARON EN EL CAMINO.

ALREZ

SUFRES PORQUE QUIERES

Nos pasamos la mitad de la vida realizando una búsqueda interminable de algo que la gente conoce como “felicidad” sin duda estoy seguro que durante esa travesía encontramos situaciones las cuales nos han generado traumas emocionales o nos han hecho pensar que esa palabra solo es eso, una palabra.

La gran parte del tiempo, la felicidad, ese concepto tan deteriorado en los últimos años lo queremos ver reflejado en cosas materiales, relaciones amorosas sin dirección y sentido o peor aún, la buscamos en alguien más, pero lo que no hemos visto es que esta palabra no solo es eso, sino que la felicidad es un conjunto de acciones, pero, para con nosotros mismos, la felicidad es algo que todos podemos tener, la única cosa que tenemos que hacer, es decidir ser felices, decidir que en la vida existirán épocas complicadas pero todo se puede superar, desde perder un trabajo, fracasar en una relación y también la partida de un ser querido, todo lo que tenemos que hacer es aprender a enfrentar lo que vaya sucediendo, sé que es difícil, sé que es muy fácil decirlo pero todo es posible.

Entonces debemos comprender que la felicidad no necesita ser buscada, debe ser creada, generada, apreciada, la felicidad no la vamos a encontrar, la vamos a construir, lo primero que debemos hacer es aceptarnos tal cual somos, claro que hay cosas que no nos gustan pero entonces aquí es donde debemos accionar para que aquello que nos aqueja lo resolvamos, una vez hecho esto el segundo paso, es comprender que las personas tienen una forma de ser y que no somos quien para pedir que cambien, pero lo que si podemos hacer es apoyar a aquellos que se encuentran pasando por momentos difíciles, una sonrisa ayudará mucho para esto, y el tercer paso para construir nuestra felicidad es, saber que  durante los años que vivamos debemos aprovecharlos, quererlos, y sobre todo agradecer al creador por la oportunidad que nos da para ver un nuevo amanecer, para tener convivencia con los nuestros, para amar, reír, llorar, para vivir, y entonces ahí es donde realmente seremos felices.

Hoy la felicidad debe ser vista desde una perspectiva de construcción, seamos felices nadie nos va a cobrar por esto, seamos felices, construyamos nuestro presente, no te arrepientas del pasado, porque ese pasado ha hecho la persona que hoy eres, y así como alguna ocasión lo dijera San Agustín “Reza como si todo dependiera de Dios, trabaja como si todo dependiera de ti”, entonces caemos en cuenta que todo depende de nosotros.

Bendiciones, te regalo una sonrisa y recuerda, eres una maravillosa persona, aprende a quererte.

Alrez. 

SUS OJOS Y LA LUNA

Después de muchos momentos oscuros, ahí me encontraba, cabizbajo, sin saber qué rumbo debería tomar, mi vida se concentraba en dos cosas, trabajar y beber, sin duda un binomio peligroso, los días pasaban con lentitud,  las noches se convertían en el infierno al que nadie le gusta vivir, una rutina demasiado fría, amarga, solitaria, nunca imaginé que la vida me daría un giro de 180 grados, el plan del creador era claro, enfrentar los demonios para comenzar a disfrutar de los momentos más inesperados.

El andar cotidiano un día se transformó, parecía que el terremoto de emociones llegaría a su fin, pero las réplicas eran destructoras, traían consigo tristeza, amargura, pero al estar completamente destruido hubo un momento en el que como el fénix resurgía de entre las cenizas, ese momento estaba envuelto de vida.

De pronto ahí estaba yo, enfrentando los embates de la vida, pero en el clímax de la batalla apareció  “ella”, nunca podré describir con precisión lo que vi, un par de ojos cafés que al igual que la luna tienen el poder de iluminar todo lo que esté frente a ellos, ¡pero que decir de su sonrisa! Tuvo el poder de regresar mi alma al cuerpo, de levantar los escombros y comenzar a edificar los cimientos de “algo” ¿qué era? No lo sabía, pero tenía una sensación de felicidad que hacía mucho no sentía. Recuerdo muy bien la forma en la que me veía desde el primer instante que cruzamos miradas, ni una sola palabra intercambiamos, pero ese silencio traía consigo un mensaje mucho más fuerte que cualquier conversación, un mensaje concreto y directo. En ella vi a través de sus ojos años de lucha, esfuerzo, valentía y sabía que no me equivocaba, sabía que tenía frente a mí a una persona que, a pesar vivir circunstancias distintas, nuestras vidas estaban destinadas a cruzarse en algún momento y ese era el momento. 

Aquella destrucción que el terremoto de emociones había traído consigo, poco a poco fue desapareciendo debo admitir que no pensé que esto sería tan pronto, pero llegó y son cosas que no podemos controlar, porque bien dicen que después de cualquier tempestad viene la calma y estoy seguro que esa calma se convertirá en …

Con cariño Alrez…

EL AMOR ES BASURA

Las relaciones amorosas conforme ha pasado el tiempo han ido cambiando drásticamente, podemos ver cómo el avance en la tecnología las ha “enfriado”, vimos como un ramo de rosas se ha convertido en emoji de changuitos, como una serenata al pie de la ventana se ha convertido en audios de whats app enviados a las 3 de la mañana.

Las relaciones de hoy son una basura, las relaciones de hoy han hecho que el amor sea presa del mercantilismo social, que el amor se convierta en un juego de niños y que en cualquier descuido ese amor que tanto te juraron o juraste se lo entregues a una o más personas al mismo tiempo.

Las relaciones de hoy son una basura, hoy para el hombre que no “anota” en la primera cita es un fracaso y visto por sus amigos como un “pendejo”, hoy para la mujer son más importantes las palabras de sus amigas cercanas a lo que su pareja piense, pero y si a ese hombre o esa mujer no les interesara lo que los demás piensen de ellos ¿sería diferente?

Las relaciones de hoy se han convertido en frías conversaciones por whats app, cuando anteriormente se podría durar horas enteras hablando con esa persona ya sea en el teléfono o en la banca de un parque.

Las relaciones de hoy se han convertido en un “CERO COMPROMISO” pero vamos a pasarla rico (no digo que esté mal, pero que se aclare desde el principio y así evitar confusiones), en hoy te contesto sonriente pero mañana soy el o la más prepotente. Hoy te leo mañana te dejo en visto, después te envía un sticker o emoji y ahí vas tú de pendejo(a) a contestar inmediatamente, cayendo en el juego de la otra persona.

Hoy las relaciones se han convertido en el secreto de dos, por miedo a que los pretendientes se alejen, el amor a escondidas realmente no funciona, el amor es raro. 

Hoy es más fácil decir “te amo” que “perdón”, porque el amor está pisoteado y el orgullo por los cielos, hoy las relaciones tienen una durabilidad de 6 meses a 1 año cuando estas no llegan al matrimonio y el matrimonio tiene un periodo de duración de 3 a 5 años, sin duda el amor de hoy apesta.

Todo esto es consecuencia de la desvalorización que ha tenido el amor gracias a las redes sociales, gracias al acceso a internet, gracias a la falta de compromiso en ambas partes, hoy el sexo se ha convertido en algo casual y placentero y el amor en un reto verdadero, hoy la confianza se destruye desde un “me gusta  o me encanta en Facebook” pero se desmorona cuando la otra persona tiene que contestar a escondidas su teléfono, hoy la mentira es parte de nuestro vivir mientras que la lealtad se quedó en el olvido.

Sin duda el amor de hoy apesta, aquí la gran pregunta es: ¿qué podemos hacer para que el amor funcione?  Mi respuesta para todos ustedes es, volver a humanizar el amor, hacer que los besos sean reales y no en emojis, que los abrazos sean duraderos y que el fuego interno resurja de la unión de un corazón con otro.

Y recuerden, caras vemos, messenger y whats app no sabemos. 

Con amor (del de antes) Alrez…

LA VIDA ES CULERA

Cada que alguien me pregunta ¿por qué te la pasas divirtiéndote? Mi respuesta es muy sencilla: la vida es corta.

Vivimos tiempos en donde la vida es capaz de dar un giro de 180° y colocarnos en un lugar donde no imaginábamos, algunos con propuestas de cambio de residencia, cambiar de trabajo, el enterarte que vas a tener un hijo o morir y en este último punto es donde quiero hacer hincapié ya que la vida es corta, nunca sabremos si llegaremos al final del día, lo único que tenemos en nuestras manos es saber cómo vivimos cada momento que pasa (quejándonos no es opción).

A veces nos preguntamos ¿Por qué a mí? yo no acostumbro a responder “porque así lo quiso Dios” toda vez que muchas de las ocasiones nosotros somos los que provocamos lo que pasa con cada una de nuestras decisiones, lo que, si sé, es que en lugar de preguntarnos lo que mencioné anteriormente, podemos enfrentar la situación de la mejor manera, siempre conscientes de los pros y contras que ésta puede ocasionar.

La vida es corta, hoy estamos aquí, mañana no lo sabemos, hoy tenemos la oportunidad de pasar tiempo con las personas que amamos mañana no sabemos si esas personas serán arrebatadas de nuestro camino, hoy tenemos la oportunidad de sonreír, llorar, gritar, mañana quizá seamos un número más en las estadísticas de muertes, hoy tenemos la dicha de apreciar un atardecer en soledad o acompañado, el objetivo es disfrutarlo, hoy tenemos la oportunidad de rodearnos de amigos y pasar momentos inolvidables en donde posiblemente cometeremos alguna estupidez mañana quien sabe si tengamos ese momento. Los recuerdos son imágenes que nunca saldrán de nuestras mentes, los recuerdos forman parte de nuestra vida, los recuerdos son solo eso, recuerdos.

Si alguna vez te preguntaste ¿cuándo seré feliz? Quiero decirte que posiblemente estás viendo las cosas desde una perspectiva equivocada, porque al estar esperando la felicidad la vida se consumirá en un abrir y cerrar de ojos, porque si tú lo decides, puedes ser feliz cada día, hora, minuto, segundo. La felicidad no se espera, no se busca, se construye y tú tienes el poder para hacerlo.

Sé feliz, pero, si estás pasando por un momento de duelo, disfruta tu duelo, llora todo lo que quieras, solo no permitas que la vida te cobre todo ese sufrimiento y te mantenga arrinconado ahí, sal de ahí, levántate, que tú puedes hacerlo.

La vida es culera si así lo quieres ver, pero tú tienes la opción de eliminar ese adjetivo y convertirla en una vida maravillosa, la vida es corta, hoy estás aquí, quizá mañana no.

Y ¿tú eres de los que espera la felicidad o la construye? La vida es corta, entonces vive cada momento como si ese fuera el último.

Estas líneas que acabo de escribir, son en honor a todos aquellos, que, en este momento, pasan por dificultades, recuerden que si tienes un familiar en estado delicado de salud lo que puedes hacer es colocar tu fe en la medicina y en lo que quieras creer. Si hoy lloras la partida de un ser querido, que no se te olvide que ellos, únicamente adelantaron su viaje y un día los vamos a alcanzar. Si lloras por amor, no seas idiota, en el mundo existen aproximadamente siete mil trescientos cincuenta millones de personas, y tú ¿sufriendo solo por una?

Con cariño Alrez. 

DESEO QUE SUFRAS, LLORES Y TE ROMPAN EL CORAZÓN

Nunca esperé nada de ti, sin embargo a pesar de saberlo te di todo cuanto pude, mi amor siempre fue sincero, nunca lo condicioné, estando consciente que en cualquier momento eso acabaría, porque desde el principio me pediste que no insistiera, pero como sabes soy muy terco, nunca me importó pensar que lo que teníamos un día acabaría, y así fue.

Desde el primer beso que nos dimos imaginé que con el poder de mi amor podría hacerte cambiar de opinión, ilusionado en algo que difícilmente sucedería, me empeñé tanto en complacerte con todos tus caprichos, no sabía ni mucho menos pensaba que a esto le sacarías provecho, porque sin darme cuenta poco a poco comenzaste a utilizar todo esto a tu favor, te convertiste en la maestra de la manipulación.

Mi ceguera no permitía darme cuenta que estaba dentro de un circulo vicioso en donde el perjudicado fui yo, realmente sentí que tus besos eran sinceros, estúpidamente pensé que un día me amarías como yo lo estoy haciendo. 

Me dueles tanto, me cala en el alma el saber que la fantasía en la que vivíamos tuvo que terminar, no sé cómo digerir el golpe tan fuerte que me diste al pedir que me detuviera, que no siguiera con este amor que te tengo, quizá lo hubiera comprendido si tu petición tuviera origen en que no querías hacerme daño, pero no fue así, tu petición nació en el momento que tu ex pareja te pidió que regresaran, no pude creer lo que hacías, ¿en dónde quedaban todos esos meses que estuvimos juntos? En la maldita basura, en el rincón que siempre quisiste que estuviera olvidado, como tu  “peor es nada” porque ahora me doy cuenta que eso fue, al ver lo que hiciste lo único que puedo decirte es que ojalá que la vida te regrese todo lo que hiciste, sé que tengo la culpa porque me lo advertiste desde un inicio pero también sé que tu sentiste algo por mí y hoy me queda claro que fue lástima.

Deseo sufras, llores, te rompan el corazón, te odio,  te amo, espero  te lastimen tanto que no tengas ganas de seguir viviendo pero necesito que sepas que aquí estará este idiota esperando para poderte consolar, que aunque parece mentira si regresas a mi vida  siempre tendré un lugar para ti.  

Con desprecio y ternura Alrez. 

EN ALGÚN LUGAR DEL MUNDO

Sé que la distancia es la culpable de no poder tenerte frente a mí para decirte mil cosas, aunque sé, estás  acostumbrada a escucharlas de otras personas, por eso hoy quiero escribirte pero de una manera diferente, quiero que sepas que cada una de tus palabras para mí, son inspiración, sigo sin comprender, como en este tiempo sin llegar a conocernos, te has metido en mi mente, tu sinceridad al conversar conmigo es algo que admiro.

Nunca olvidaré aquella noche en la que mediante mensajes simulamos el rompimiento de una relación que nunca ha existido y quizá nunca exista, fue algo extraño ya que sentía que tus palabras estaban llenas de honestidad y realmente sentía que acababa una relación de pareja, pero ¡qué locura si es algo que nunca existió!  

Sé que eres una maravillosa persona, responsable, alegre y sobre todo con mucho amor, eso lo sé porque he visto como hablas de tu hijo, he visto cómo lo cuidas y sobre todo como le das tu cariño.

Hoy te escribo estas líneas porque estoy agradecido con la vida por haber encontrado a una persona con la que puedo hablar abiertamente y nunca existen prejuicios, no nos conocemos, pero cada que conversamos, el tiempo pasa volando, platicamos tanto que pareciera que crecimos juntos. Estoy seguro que pronto llegará a tu vida esa persona que mereces, un hombre que te valore y sobre todo te adore.

Hoy quiero que sepas que vales mucho y sobre todo nunca permitas que alguien te arrebate esa encantadora sonrisa y que a pesar de la distancia siempre nos apoyaremos. 

Sé que estás en algún lugar del mundo, pero también estás en mi corazón. 

Con cariño, Alrez. 

ROMPECABEZAS

Hoy amanecí más enamorado de ti, no sé si sea el clima, la distancia o tu indiferencia, pero quiero que hoy sepas que te amo más que ayer, inclusive más que hace un mes, ¿por qué? No lo sé, lo único que hoy tengo seguro en mi pensamiento es que brillas en mi mente, brillas a cada instante y mi vida se llena de color al recordar tu hermosa sonrisa.

Hemos llevado una vida de altibajos, sin duda una montaña rusa de emociones, en donde los errores se han presentado, pero ni siquiera estos han logrado romper el lazo que tú y yo tenemos, el maremoto de rumores buscó en cierto momento destruir lo que poco a poco fuimos edificando y ni eso logró derribarlo.

Hoy te encuentras lejos, además, has creado una barrera protectora que no permite que veas que este amor es real, es eterno, es completo, pero no importando, he decidido derribarla o escalarla, pero te darás cuenta que la atravesaré porque lo que hoy siento por ti, nada y mucho menos nadie lo detendrá.

Ambos estábamos rotos al momento de cruzar nuestros caminos, ambos pasábamos por situaciones similares, situaciones de conflictos, de desesperanza, pero poco a poco fuimos uniendo esos pedazos y armando un rompecabezas, al que quizá le sigan faltando algunas piezas, y sé que la culpa no es tuya, sin embargo, es algo que pretendo afrontar.

Eres el amor de mi vida, no sé si de esta, la siguiente o alguna otra, pero de lo que si estoy seguro es, que eso eres. Hoy amanecí más enamorado de ti, no sé qué sea, o quizá sí, es que brillas y tu brillo me hace feliz.

Con amor, Alrez.

ME LLAMO ARIANA

Recuerdo muy bien aquel momento en donde nos conocimos, donde tú y yo fuimos parte de un momento especial, un momento inolvidable, estabas sentada en la banca de aquel parque,  no dejabas de ver tu celular, tu rostro cabizbajo, lentamente me acerqué, veía que tus ojos se encontraban cristalinos, tú, al ver que casi llegaba a donde estabas llevaste tus manos al rostro y lo limpiaste como si algo te hubiera caído en ellos, me viste, sonreíste e inmediatamente te levantaste, ese fue el momento en donde te detuve, pregunté tu nombre a lo que contestaste – Me llamo Ariana-, quise preguntar que te sucedía, cosa que no hice por miedo y sobre todo por pena, ya que ¿cómo le ibas a platicar a un extraño lo que te pasaba?

Con frecuencia comencé a visitar ese parque, tú, siempre sentada en la misma banca, en la misma posición, siempre te saludé hasta que un día te invité a cenar, recuerdo perfectamente que te negaste a aceptar mi invitación ¿Cómo ibas a aceptar cenar con un desconocido?

Por fin llegó el día en donde accediste a mi propuesta, lo que no sabíamos es que ese día quedaría marcado como el primero de muchos, en donde tú y yo pasaríamos grandes cosas.

Salíamos con frecuencia, nuestra relación era grandiosa, el besarnos era lo que más esperaba, el ver tus ojos me daba tranquilidad, el sentir tu cuerpo sobre el mío despertaba mi pasión, hacíamos el amor y el tiempo se detenía, recorrer tu cuerpo con mis labios es uno de los placeres que han marcado mi vida, no sé cómo le hicimos para llevar esta relación tan lejos, donde ni siquiera sabía tus apellidos, mucho menos tu edad, nunca lo quise preguntar, porque fue algo que se dio y entonces, no importaba todo lo demás, lo único era nuestra pasión y deseo.

Nunca pregunté ¿por qué llorabas todas las veces que te vi en el parque? No lo hice porque sabía que eso era invadir tu privacidad, nunca pregunté donde vivías, muchos menos cuales eran tus gustos, no le di importancia, porque lo único que me importaba eras tú, me volvías loco con el solo hecho de escuchar mi nombre pronunciado por tus labios, tus abrazos tan llenos de sinceridad y tu forma de hacer el amor me tenía a tus pies.

Esa noche de febrero nunca la voy a olvidar, recuerdo bien que llegaste a mi casa, me di cuenta que  aprendiste rápido el camino, no dijiste ni una sola palabra, al entrar, cerraste rápidamente la puerta y me aventaste hacía el suelo, empezaste a besarme de arriba abajo, no te detenías, yo, quería hablar, quería escucharte lo único que hacías era llevar tu mano a mi boca, Ariana, esa noche me devoraste el alma, me abrazaste y nos quedamos dormidos hasta el día siguiente, al despertar ya no te encontrabas conmigo, pero dejaste una carta en donde me explicabas todo lo que sucedía, por primera vez me dijiste tu nombre completo, hablaste de ti, tus ocupaciones, por fin supe, la razón de tu llanto, pasabas por una situación demasiado complicada, te habías divorciado, pero lo que más me sorprendió fue lo que decía :

“Alrez, eres un hombre maravilloso, a pesar de tener 25 años, eres la persona más madura que he conocido. Mi divorcio me tenía devastada, mi autoestima estaba por los suelos, nunca me habían valorado tanto, nunca me habían besado, como tú lo hiciste, nunca me habían deseado como sé lo seguirás haciendo por un buen tiempo, pero debes comprender una cosa, estos 6 meses en los que hemos estado compartiendo todo, me ayudaste a salir adelante, pero, he comprendido que si seguimos así, alguno de los dos vamos a salir lastimados, me encantas, te adoro, sin embargo eres joven, sé que pronto encontrarás una mujer de tu edad que te quiera y valore, porque esta distancia de 20 años me hace sentir que estarías atado a una persona que ya vivió gran parte de su vida, te dejo libre, y sobre todo gracias, gracias por hacerme ver que soy una persona que vale mucho, te quiero mi rey”

Al terminar de leer por primera vez comprendí tus silencios, tu edad para mí no hubiera sido un problema, además que ni siquiera aparentas ser 20 años mayor que yo, si hubieras querido mentirme, fácilmente te hubiera creído.  Hoy, después de mucho te sigo pensando, te sigo soñando, te sigo deseando, pero lamentablemente estoy seguro que tomaste una decisión que quizá me pudiste consultar, porque nunca me preguntaste si hubiera estado dispuesto a estar contigo a pesar de todo, a pesar de ser un niño para ti. Ariana, solo quiero que sepas, si nunca te pregunté tu edad, si nunca te pregunté tu nombre, si nunca me metí en tus cosas, es porque nunca hubiera sido más importante, que lo que tú y yo teníamos.

Con cariño, Alrez. 

TE PROHÍBO

Te prohíbo que estés en mi vida si en tus deseos no está quedarte en ella,

 te prohíbo que pronuncies mi nombre porque es como si robaras el aire que respiro,

 te prohíbo que me pienses y te aparezcas cuando te da la gana en cada uno de mis sueños porque en  ellos haces todo lo que no demuestras despierta,

 te prohíbo que me toques con la mirada porque cuando lo haces destruyes mis defensas y te apoderas  de mí,

 te prohíbo que me sonrías, porque en mi vida nunca me había sentido tan vulnerable como lo soy con  tus labios,

 te prohíbo que me hables de amor cuando quizá lo único que sientes es deseo,

 te prohíbo que entres y salgas a mi vida cada que se te da la gana, porque la próxima vez que  lo  hagas, te quedas para siempre o te vas y no regreses, aunque si lo haces sabrás que mi frase preferida  de aquel mayo francés es “prohibido prohibir”.

ALREZ

¿DESPUÉS DE TI QUÉ SIGUE?

Y ¿Después de ti qué sigue? Esa pregunta ha rondado por mi mente durante las últimas semanas, en este momento no dejo de pensarlo, pues fueron muchos años los que pasamos juntos, tanto tiempo, tantas cosas vividas, puedo decir que gran parte de mi juventud, tú, la viviste conmigo.

Y por más que pase el tiempo, no puedo olvidar lo importante que fuiste para mi vida, la llenaste de color, de amor, de impulso, hoy gracias a ti, soy quien soy, porque me enseñaste que a pesar de cualquier tropiezo siempre tendré la oportunidad para levantarme, puedo decir, me sacaste de la mediocridad en la que vivía y de eso siempre estaré agradecido contigo.

El pasar tanto tiempo juntos me demostró que eres única, que en este mundo no hay nadie que te iguale, porque a pesar de las circunstancias, tú, siempre has tenido el valor para salir adelante, para enfrentar adversidades, pero sobre todas las cosas y aunque mal te paguen siempre tendrás el corazón para ayudar a la gente.

Pero, la pregunta sigue siendo la misma ¿y después de ti qué sigue? Realmente hace tiempo no daría una respuesta acertada, quizá por tener algunos resentimientos, de los cuales no eres culpable, aquí el culpable siempre fui yo, no supe valorar y mucho menos lidiar con una persona completamente libre, pero todo esto, hoy comprendo que fue necesario.

Desde hace tiempo quería plasmar estas palabras, porque sé que un día las leerás y sabrás que hiciste de mí una mejor persona, que aún conserva muchos problemas emocionales, sin embargo, te doy las gracias porque me hiciste ser más exigente en todos los aspectos, profesionales, académicos y de pareja, donde en este último, si te culpo, porque la exigencia se incrementó mucho en este apartado, quiero dejar claro que para nada te estoy comparando, solo es un simple comentario.

Te amé con todas mis fuerzas, sé que no lo hice de la forma correcta, hoy tienes un lugar muy importante en mi corazón, estoy feliz porque sé que encontrarás esa persona especial que logrará cuidarte para toda la eternidad y debo decir, que hoy tengo la respuesta a la pregunta que ha estado en mi mente durante todo este tiempo.

¿Después de ti qué sigue? Sigue agradecerle a Dios el haberme permitido ser parte de tu vida durante mucho tiempo, agradecerle al creador el haberme puesto a una mujer como tú que me apoyó durante mucho tiempo e hizo de mi  un mejor ser humano,  agradecerle a la vida por permitirme cruzar en el camino de personas como tú, sinceras, bondadosas y sobre todo maravillosas, eso es lo que sigue, porque con el tiempo me di cuenta, para que puedan cicatrizar las heridas, debemos curarlas nosotros mismos y la mejor forma es agradeciendo. Hoy te digo gracias y deseo que la vida te dé todas esas bendiciones que mereces y sobre todo gracias por el nombre…

Alrez. 

BORRAR CON ALCOHOL

 El primer beso que nos dimos nunca lo olvidaré, ese instante lleno de emociones, en donde no sé si la sorpresa o el mismo amor fue el que prevaleció, beso que representó la fricción de dos trozos de madera que inició el fuego de un amor puro, sincero, de lo más hermoso que quizá podré experimentar en mi vida, fue un momento completo.

Los días y meses pasaron, la fogata se hacía aún más fuerte, crecía lentamente , el amor era la viva representación de dos almas perdidas que no sabían qué hacer con sus vidas hasta que por fin se encontraron, estaban perdidas pensando que su rumbo era seguir adelante, pero me di cuenta al igual que tú que el destino era encontrarnos, era vivir una de las historias más lindas que el mismo creador había visto en sus miles de años de existencia.

Pero no fui capaz de cuidar todo esto, regresaron a mí, todas aquellas malas costumbres que algún día me hicieron perder a la gente que más quería, regresaron a mí las dudas, permití que la gente hablara de algo que no conocía, le di oportunidad a la duda, a los celos y ¿qué hicieron? Regresaron con tanta fuerza que como agua fría apagaron de inmediato el fuego que con dificultad habíamos generado. Palabras, chismes, dichos de terceros fueron detonante para dudar de tu querer. Atormentado por “el qué dirán” tomé la decisión más absurda de mi vida, alejarme de ti creyendo que los errores eran tuyos, cegado dije cosas de las que hoy me encuentro arrepentido, cosas que nunca sentí, pero sabía que esto te pegaría directamente a ti, que estúpido fui.

Hoy después de tanto tiempo, de tantas copas, de tantas mujeres, me doy cuenta que nunca podré sacarte de mi pensamiento y mucho menos del corazón, fuiste y serás mi más bella coincidencia, mi mejor y el más triste recuerdo, no sirve de nada querer borrar con alcohol tus besos de mi mente, de nada sirve intentar olvidar tu aroma con cigarros, porque por más que intento olvidarte, más presente te encuentras. Sé que el error más grande fue dejarme llevar por lo que la gente decía, olvidando por completo lo que tú y yo vivimos, sé que el error más grande fue dudar de tu querer, cuando por dentro, sabía que me amabas, a tu forma de ser, pero lo hacías y todo eso se derrumbó, se apagó, se consumió. Hoy vives como el recuerdo más lindo de mi vida y espero, que, si en verdad existe la reencarnación, pueda volverte a encontrar, pero esta vez para valorar tu amor. A veces quiero pensar que lo nuestro era lo perfecto en un momento equivocado, pero me doy cuenta que estábamos en el tiempo y espacio suficiente para coincidir, pero lo destruí. De corazón espero que encuentres a esa persona que pueda cuidarte como yo no lo supe hacer.

Alrez. 

DEJARÉ DE TOCARTE

(La imagen pertenece a un escrito de Pablo Neruda)

Voy a librarme de tu recuerdo ese que me hace pensarte noche tras noche, voy a olvidarme de tus palabras, aquellas con las que decías que me amabas, voy a luchar contra mi propio corazón, porque a pesar de que sigue siendo tuyo, debe resignarse a no volver a sentirte más, a no extrañarte y dejar de amarte.

Voy a pedirle a mis ojos que no te vean en otras mujeres, porque caería rendido ante sus pies, voy a pedirle a mis labios a que no pronuncien más tu nombre, porque cuando me pidan hablar de amor, en lo primero que pensaré será en ti, voy a pedirle a mi cuerpo que deje de desearte, que esas ganas de besarte se acaben, que esas ansías por tocarte se larguen por completo, que el fuego que algún día incendió nuestros corazones, se extinga y no regrese nunca, que las cenizas desaparezcan y que tu recuerdo se alejé para siempre.

Voy a borrarte de mi mente, de mis versos, de mis letras, voy a alejarte de mis pensamientos, de mis recuerdos, estoy consciente que debo hacerlo. Y a pesar de librarme, olvidarme, resignarme, lo único que nunca podré lograr, es que logres amarme como yo te amo a ti, porque este amor es tan grande y poderoso como una maldición que estoy seguro, que, si en esta vida no podemos estar juntos, en la siguiente o en cualquiera nos volveremos a encontrar, porque ese será nuestro destino, y lo único que pido es que en las vidas próximas tengas el valor de poderme amar.

ALREZ. 

ELLA ERA MAGIA

La primera vez que la vi, no supe cómo reaccionar, a pesar de que éramos unos viejos conocidos, eso lo sé,  pero nunca nos dirigimos la palabra, hasta ese día que tomé la iniciativa y comenzamos a platicar, nuestras charlas eran sin sentido pero a la vez demasiado agradables, el tiempo pasaba volando. Fueron varias mis invitaciones que fueron rechazadas por “ella” a quien a partir de este momento así le llamaré, hasta que un día por fin accedió. Recuerdo muy bien esa tarde de otoño, la esperaba, mi nerviosismo era notorio, las manos me sudaban, no encontraba como acomodarme mi camisa, las mangas de la camisa las doblaba y desdoblaba sin parar, llegué 25 minutos antes a la cita,  ahí estaba yo, completamente como era, con un miedo que no me explicaba, a lo mejor era emoción por aquella cita que tendríamos, así le denominé “cita”, posiblemente fue muy apresurado para mí  llamarle así, aunque debo confesar que tenía más de 7 años de no tener una cita, esto, porque meses antes de hablar con “ella” había terminado una relación de casi 8 años, posiblemente por todo lo anterior, mi nerviosismo era excesivo.

Esa tarde no la olvidaré, y no precisamente porque tuviéramos la conversación más agradable en mucho tiempo, sino porque me “ella” me dejó plantado, así como lo leen, plantado, aquel nerviosismo excesivo desapareció dos horas después de la hora acordada cuando recibí un mensaje de texto que decía “discúlpame pero no me siento lista para esto”, realmente no supe que pensar, no sabía a lo que se refería, quizá ella también tenía el mismo pensamiento que yo y sabía que era una cita, sin embargo eso así quedó, no negaré que me molesté, porque ¿A quién se le ocurre cancelar dos horas después de la hora acordada?

El tiempo pasó, mi insistencia fue tanta que por fin logré que me aceptara vernos, el nerviosismo regresó, se apoderó de mí, hasta que por fin nos encontramos, frente a frente, realmente no sabía qué hacer, estaba emocionado,  siempre fui un escéptico hasta que ese día comprendí que la magia si existía, se encontraba reflejada en sus ojos, dibujada en sus labios, ella era magia; nuestra tarde fue de lo mejor que había vivido en mucho tiempo, no quería que terminara, pero tenía que hacerlo, al despedirnos cometí una imprudencia, la besé…

Hoy a más de 1 año de todo esto, debo confesar que estoy más enamorado que nunca. Nunca había perdido la cabeza por el amor de alguien como el de “ella”, pero también entendí que como dice el maestro Sabina “ni yo mato por celos, ni tú mueres por mí”, eso fue lo que pasó en esa “relación” que teníamos, solo uno luchaba por conquistar al otro, solo uno peleaba por un amor de cuento de hadas, solo uno enviaba a la mierda lo que la gente decía y ese siempre fui yo. Sus miedos, Sus recuerdos, sus fracasos amorosos nunca permitieron que lo que teníamos prosperara, siempre estuvimos a la sombra de todo, cosa a la que yo accedí, pero también un día me cansé de no ser prioridad, cuando ella siempre la mía. Hoy me culpo por permitir que este amor creciera como hasta hoy, cada rostro que veo la visualizo, cada beso que doy imagino que es para ella, cada caricia, cada palabra, cada sonrisa, siempre la termino buscando. Hoy estoy más enamorado que nunca, pero también sé que cuando las cosas no se dan, tenemos que decir adiós, no debemos forzar algo que nunca será para nosotros, ahora comprendo que todo esto no era necesario y que quizá la mejor decisión que pude haber tomado aquella tarde en dónde me dejó plantado, era no insistir, pero sé que todo lo bueno nunca será fácil, por eso es mejor dejarte partir. Al escribir esta carta con mi copa de vino y de fondo escuchando trova, se vienen a mi mente los versos de Osceransky porque es algo que me pasó en el ocaso de lo yo le llamé relación “Me he cansado de decir que no te vuelvo a ver y estoy harto de jurarme que es la última vez… Nunca pude acostumbrarme a tu forma de ser, cada vez que lo hago acabo por correr”.

Hoy le digo adiós, sabe que la amo, pero no tengo el valor para volverla a ver, porque sé, que siempre seré débil ante ella. Por eso escribo esta carta firmada con un sobre nombre, porque mi número, mi domicilio lo cambié para nunca más verla, pero estoy seguro que un día leerá esta carta, se identificará, se dará cuenta que la razón por la cual desaparecí de su vida nunca fue porque no la amara, todo lo contrario, desaparecí porque la amo y sé que ella a mi no. Espero y siga con su vida como hasta hoy, pero ojalá un día sea capaz de enfrentar sus miedos para que se dé cuenta que el construir un amor de verdad, es de dos.

Alrez.  

MIGAJAS DE AMOR

Me acostumbré a tus migajas, me acostumbré a ser siempre lo último que pasaba por tu mente, me acostumbré a ser yo quien recordara las fechas importantes, me acostumbré a ser quien intentaba cualquier cosa para que estuvieras feliz, no sabía cómo hacerlo. De pronto todo se volvió gris, y a veces ni eso, todo se transformó en tensión, silencios, molestias, enojos, reclamos, las risas quedaron en el pasado y la felicidad se convirtió en amargura.

Me acostumbré a tener que cancelar mis actividades porque eran contigo para que tu salieras con tus amigos, hacía lo que estaba en mis manos para poderte ver sonreír, como aquella vez en la que me enamoré de ti, donde tu sonrisa me inyectó ánimos y felicidad. Me acostumbre a ser tu segunda opción. 

Me acostumbré a tener que decirle a mi familia que no podías acompañarnos porque tenías trabajo, sabiendo que hacías cualquier otra cosa, menos trabajar. Me acostumbré a tus malos tratos e insultos, porque te amaba.

Me acostumbré a verte rodeado de mujeres, porque tus actividades así lo establecían, y nunca te reproché ni una sola cosa, ni que te dijeran “corazón” o te abrazaran de forma demasiado expresiva.

Me acostumbré tanto a lo poco, que cualquier detalle era todo, me acostumbré a tu indiferencia que tus besos me sabían a gloria, me acostumbré tanto a no ser valorada, que desde que terminamos no he permitido a nadie que entre en mi vida.

Me acostumbré tanto a no ser amada, que hoy cuando un hombre bueno y detallista se acerca a mí, lo primero que hago es colocarme la armadura para que no pueda dañarme. Me acostumbré a tus desprecios, que hoy cuando alguien me cautiva o halaga pienso que lo hacen por compromiso. Me acostumbré tanto a tus migajas que hoy una persona me ofrece toda una galaxia de amor y prefiero no aceptarlo, porque aunque me duela, para mí, siempre serán mejor esas migajas que alguna vez me entregaste. Me acostumbré tanto a estar acostumbrada que hoy no sé si pueda eliminar de mi mente la costumbre de no sentirme amada. 

Camila. 

HABLAR EN PÚBLICO

Recuerdo muy bien un momento que me sucedió exactamente cuando tenía 17 años, tuve la oportunidad de tomar un micrófono y conducir un evento en mi facultad, mi labor era presentar a las autoridades que se encontraban presentes, quizá suena como algo muy sencillo, pero para mí no lo era, porque toda desde los 10 años siempre que hablaba frente al público lo hacía en el estilo de lo que muchos llaman oratoria clásica, un estilo fuerte, apasionado, pero este no era el lugar para hacerlo (el evento del que hablo) ya que si hacía eso, todos pensarían que estaba loco o bien podría salir del protocolo. Llegó el momento de abrir el evento con las palabras de bienvenida, mis manos temblaban, mi rostro mostraba inseguridad, comencé a sudar, mis piernas parecían el epicentro de un terremoto,  al decir las primeras palabras del mensaje, me trabé, mi rostro enrojecido no podía esconder la “pena” que sentía en ese momento, seguí con la conducción del evento, error tras error, palabras mal dichas, mi dicción se notaba pésima; estar frente a todos y hacer el “ridículo” me hizo hacerme una promesa, que nunca más me volvería a suceder eso, que me prepararía para poder hablar frente a la gente sin necesidad de hacerlo como discurso de oratoria, y fue entonces cuando inició mi camino en este mundo de la exposición en público a forma de conferencia.

No puedo negar que fue complicado cambiar un estilo por otro, tuve oportunidades que varias personas me brindaron para poder practicar lo que estaba aprendiendo (observando videos y leyendo) y entonces seguí por ese camino.

Hoy después de casi 11 años de ese acontecimiento puedo decir que una de las mejores decisiones que he tomado en mi vida es esa, prepararme para no volver a pasar tragos amargos frente al auditorio. Desde ese día he ido aprendiendo de las personas que me rodean,  recuerdo muy bien que para saber si había aprendido bien, necesitaba empezar a compartirlo, entonces a los 19 años, comencé a apoyar a personas que en algún momento de su vida fueron presas del pánico escénico y los nervios se los comieron, apoyé a algunos conocidos que posteriormente se hicieron mis grandes amigos, hasta que un día una persona me preguntó si me podía contratar para ayudarle en una exposición que tendría, a lo que yo accedí, después de esto empezaron a buscarme personas que por medio de recomendación dieron conmigo, entre ellos profesionistas, estudiantes y algunas personas del servicio público, sin duda para mí todo esto fue gratificante, porque además de ganar monetariamente, ganaba en experiencia, y eso es lo que comenzó a formar en mi un pensamiento que iba más allá que una clase particular. En ese lapso de mi vida, me encontraba viviendo una situación sumamente complicada (lo pueden escuchar en la conferencia de emprendimiento de mi marca) y llegue a la conclusión de que si podía ayudar a la gente a que vencieran sus miedos al hablar en público, entonces era tiempo de pensar en grande, de crear una institución que se dedicara a eso, ahí es donde comienza El Poder de Convencer M.R.

A casi cuatro años de su creación, tengo la dicha de poder decir que he compartido mi experiencia con cerca de 10,000 personas, entre cursos, conferencias y he visto que el “Hablar en público” es uno de los miedos más grandes que las personas tienen, un miedo que alguna vez en mi vida compartí, pero al igual que esas diez mil personas decidí enfrentarlo. De mis alumnos he aprendido que uno de los temores por los que no se atreven a exponer frente a un público es el miedo “al qué dirán” desde este momento les digo a todos ustedes que están leyendo este post, ese miedo deben comenzar a hacerlo a un lado, principalmente porque quien está frente al púbico son ustedes, aquí ya habla mucho de ustedes porque tuvieron el valor de hacerlo, algunos otros lo hacen porque es su deber (clase, venta, reunión, etc.) pero también les digo que se sientan honrados por tener la oportunidad de pararse frente a otras personas a exponer.

En este tiempo he tenido alumnos que por miedo al hablar frente a la gente han optado por salirse de la universidad, renunciar a su trabajo o dejar que otros expongan sus proyectos. No saben lo que es para mí el poder apoyar este tipo de situaciones porque me “encanta” mostrarles una parte de ustedes que quizá no conocían y esa es  “que vean que si pueden hacerlo”, claro esto cuesta tiempo,  esfuerzo y para quienes han estado en alguno de mis cursos sabrán que también les cuesta enojos, porque realmente las dinámicas que utilizo son demasiado complicadas, me gusta llevarlos al clímax porque sé que así es como sacarán ese verdadero “yo” que llevan dentro. He aprendido de todos y sé que también han aprendido de El Poder de Convencer, hoy les digo que estoy muy agradecido por permitirme no solamente ser su asesor, sino también ser parte de sus vidas, porque para mí esa es la intención más grande, el poder causar un impacto positivo y hacer que se den cuenta del potencial que tienen.

Convencer en público no es un don, es un hábito provocado por la práctica. Entonces,  tú que lees este post, quieres ser bueno hablando en público y quieres vencer tus miedos, lo que tienes que hacer es, hablar en donde quiera que tengas oportunidad, olvidar que tienes miedo y enfrentarlo, aquellos que nunca han estado en capacitación conmigo se preguntarán ¿cómo lo voy a hacer? La respuesta la encontrarás con estos tres pasos que a continuación te comparto:

• ·    Convéncete para convencer: Si quieres convencer a la gente que te escucha, primero debes estar completamente convencido de lo que estás compartiendo, conocer tu tema (producto, servicio, etc.).

•     Respiración factor más importante al exponer: Así como lo leen, el respirar nos ayudará a poder controlar nerviosismo, trabajar con la fluidez de la exposición y sobre todo no permitirá que nos aceleremos siempre y cuando, aprendamos a respirar correctamente cuando hablamos en público (Inhalar por nariz y exhalar al momento de hablar).

• · Nerviosismo “El motor de tu éxito al exponer”: Muchos se preguntarán ¿Cómo que el nerviosismo es mi motor? Pues si, porque el nerviosismo es eso que le da sabor a lo que hacemos, el nerviosismo es ese Goliat que alguna vez David enfrentó, es tu rival a vencer, ¿qué esperas? Es momento de enfrentarlo y vencerlo.

Estoy convencido que con estos tres sencillos pasos tus presentaciones cambiarán de manera impactante, podrás controlarte, aprenderás a trabajar frente a personas y sobre todo lograrás tener el poder de convencer.

Alberto Ramírez Rodríguez, fundador El Poder de Convencer M.R. 

Gracias por romperme el corazón

Quiero saber la verdadera razón por la que ambos nos dejamos de querer, sé que de palabras no se mantiene el amor, pero tampoco con tu indiferencia lo haríamos. Recuerdo que muchas veces me dijiste “en tus manos está la decisión de terminar”, algo que no entendía, hasta que comprendí que esa persona que volvió de tu pasado, de quién tú decías no me preocupara, despertó un interés que ni siquiera vi que tuvieras hacía mí.

No puedo entender y no quiero hacerlo, no es posible que después de tanto tiempo, tantos besos, atardeceres y amaneceres, después de decir que me amabas como nunca lo habías hecho, simplemente ese sentimiento se esfumó, se desvaneció sin decir nada.

Nunca imaginé que tu cambio de parecer se debía al volver a ver a esa persona que un día se fue, que regresó tratando de enmendar su error. Siempre me pasaba por la cabeza, que quizá te sentías mal, estabas estresada por el trabajo, la escuela, buscaba cualquier razón, pero nunca la encontré, hasta el día de hoy de  hace un año.

Recuerdo muy bien la tarde soleada, te había citado en nuestro lugar favorito, todo estaba preparado para la “gran noche”, yo sabía que estábamos en una situación complicada por tu notoria indiferencia, pero también sabía que muy en el fondo yo era el hombre de tu vida - que estúpido fui-, pienso hoy- así que estaba dispuesto a dar el paso más importante de cualquier pareja, sí, te iba a pedir matrimonio, todo estaba calculado, los meseros sabían todo el show que iban a montar, el mariachi (tu música preferida), todo estaba listo, sin duda me sentía esperanzado porque al fin daría el paso más importante, pedir que fueras mi esposa, que nos diéramos toda la eternidad para los dos. Eran exactamente las 6pm, la hora en la que te había citado, recuerdo muy bien que, al intentar besarte, volteaste un poco la cara, no entendía, pensaba que el estrés te consumía, pero lo deje pasar. Tus palabras fueron claras “tenemos que hablar”, sonreí por un momento porque yo quería hacer lo mismo, hablar y hacerte la pregunta poderosa, hasta que de tus labios salió “Te amo y eso nada lo cambia, pero quiero ser lo más  sincera contigo, ayer que te dejé plantado en tu casa, no fue necesariamente porque me sintiera mal,  y mucho menos me dormí temprano, lo que pasó anoche fue que Adán me citó para tomarnos un café, no sabía qué hacer, quizá debí haber dicho que no, pero mi mente me decía que tenía que aceptar, como sabes él y yo nunca terminamos nuestra relación, solamente se fue sin decir nada, sé que esto fue hace 4 años, así que accedí, te cancelé y me fui a tomar un café con él, la verdad tenía mucho de no sentirme tan a gusto con una persona, no quiero mentirte, me la pase muy bien en el café, pero después me invitó a su casa, no sabía qué hacer, y una parte de mi seguía diciendo que aceptara, así que lo hice, se nos hizo tarde, nos pasamos el resto de la noche conversando, recordando, hasta que al momento de despedirme me besó y yo contesté ese beso que fue el guía para entrar a su recámara. Perdóname mucho por mentirte, perdóname por haber asistido a esa cita, pero muy en el fondo necesitaba cerrar ese ciclo de mi vida, y la noche de anoche para mí fue eso, un cierre. En tus manos está la decisión de terminar”

Mi rostro reflejaba impotencia, enojo, tristeza y sobre todo decepción, mi mano derecha se encontraba sobre la mesa, estaba cerrada porque dentro de ella traía conmigo el anillo de compromiso que compré para ti, tus palabras me decían mucho, pero tu rostro al momento de contarme todo me hizo ver una cosa, a pesar del tiempo y del sufrimiento que tuviste con él, aún lo amabas, así que decidí hacerme a un lado, me dolió muchísimo, y me dolió más la forma en la que me dejaste a mí la responsabilidad de romper la relación que teníamos, porque ni siquiera para eso tuviste coraje.

Hoy después de un año, quiero agradecerte, el que me hayas hecho eso, te agradezco mucho tu indecisión, y sobre todo que me hayas mentido para ver a tu ex pareja, porque eso  hizo darme cuenta que tú a mí no me querías, solamente estabas a gusto, y sí, me dolió muchísimo, porque te entregué todo mi amor sin medida, pero te agradezco, porque meses después me di cuenta que una de las personas más cercanas a mí, toda la vida me había querido en secreto, y hoy estoy luchando conmigo mismo para quererla tanto como ella a mí.

Gracias por romper mi corazón en mil pedazos, porque gracias a eso hubo una persona que lo está reconstruyendo.

Posdata: Sé que tu Adán te volvió a hacer lo mismo, te dejó sin decir más, y también sé que has preguntado por mí, hoy te pido de corazón, sobre todo si alguna vez me quisiste como decías, por favor, no vuelvas a buscarme.

Con cariño Alrez. 

RASGUÑOS

Nuestros encuentros se reducían a sexo, el recorrer con mis labios su delicada espalda, el poder navegar en la profundidad de su cuerpo, mientras ella, callada y sonriente del placer que cada noche sentía al estar conmigo, solo se dedicaba a disfrutar.

Esa relación no tenía pies ni cabeza, pero si momentos de pasión, instantes que podrían ser recordados para la eternidad, ella una Diosa, su belleza iluminaba la oscuridad de mi habitación, o de cualquier habitación de hotel, porque en ocasiones nos gustaba salir de la rutina. Nuestro entendimiento en la intimidad había fortalecido aquello que empezó como una simple aventura, como algo de “una sola noche”, ella, tenía eso que me generaba adicción, era el sabor de su cuerpo, el placer de poder besar sus labios, de sentir el sudor de su cuerpo encima del mío, el placer generado al sentir las uñas de sus manos recorrer mi espalda, siempre dejándome sus rasguños como la prueba de la satisfacción, ella siempre me decía “ que esos rasguños los viera cada que tuviera ganas de estar con ella y no se pudiera”, la verdad lo hice algunas veces y no puedo negar que reviví el fuego de aquellas mañanas o noches frías.

En público nos comportábamos como un simple par de conocidos que teníamos la capacidad de poder conversar de cualquier cosa, eso era lo que la gente pensaba, pero solo llegaba el momento de estar solos, y como si fuera un imán nos atraíamos, siempre terminábamos sin ninguna prenda.

Realmente lo que estaba viviendo, tenía mi mundo de cabeza, porque hubo un momento en el que empecé a ver a mi amante como algo más que eso, ahora cada que nos encontrábamos, yo siempre le tenía un presente, y no hablo de regalos ostentosos, sino que hablo de cosas que pudieran marcar su vida, alguna vez fueron claveles, otras cartas, yo sabía que ella, estaba pasando por lo mismo.  Lo nuestro ya no era sexo, ahora era amor, lo sentía en sus besos, lo sentía en su mirada, en su sonrisa que me volvía loco.

Una ocasión mientras que estábamos en la intimidad, de pronto sin poder contener la voz, le susurre al oído “te amo”, ella inmediatamente, me tomó del rostro, y solo me veía, pero ahora su mirada era distinta, pareciera que estaba llena de miedo y de dudas.

Esa fue la última noche que estuvimos juntos, porque a partir de ahí, sus evasivas fueron constantes, yo no sabía lo que sucedía, no encontraba una explicación para evitar algo que los dos disfrutábamos, hasta que semanas después recibí un mensaje de texto que decía, “no me busques mas, para mi fueron meses maravillosos en donde a tu lado pasé lo mejor d mi vida, pero desde que dijiste te amo, desde ese instante me di cuenta que no podría soportar el hacerte daño, así que porque te quiero mucho saldré de tu vida,  porque si de algo estoy segura  es que yo  no sé amar”

Y desde ese momento mi corazón se destruyó en mil pedazos, pero me había quedado con algo que siempre me haría pensarla, porque no hay día que deje de mirar mi espalda, para buscar sus rasguños y así siempre recordarla…